逃避

一種好複雜的感覺....

這段日子以來,多麼的希望與他接觸,好想與他通話,但往往不得要領。

每每在各種方法上... 不論是msn,skype,email,sms,voice mail，都留言給他，但他總是不願意回覆一下... 我好心痛... 我不明白我最愛的一個人會這樣對待我。他越是不睬我,我便越想跟他說話;我越要留言給他,我便越失望。他真的好決絶,一直都沒有回應給我。他認為我煩着他,我覺得他好討厭我....我真的很生氣!!

一直以來,他一直也說我依然可以做好朋友。為何他可以這樣對待好朋友?他在騙我,我根本再沒有機會跟他聯絡,我們還稱得上是好朋友嗎?連普普通通的一個netfriend也不算...

我好氣妥... 甚至連再留言的勇氣也沒有.. 心內好害怕.. 好怕再留言只想令自己更加失望....

想了很久,想寫一個email給他... 這個email打了很欠,我看了又看.. 一遍又遍... 改了又改... 還猶疑着好不好真的把這個email發給他。還是決定發給他,因為我已經太失望了,心裏已經有了心理準備,告訴自己,今次也要失望了。

這個email內容複雜,所包函的是決絶、失望、責罵、寛恕、回憶... 還有愛....好愛... 好心痛....

想不到, 真的意料不到,他竟然會打電話給我。

今天我還要上班,收到他突如其來的電話。

我:「喂」
他:「喂」我有點不可置信
我:「喂」
他:「喂... 係我呀」
我:「哦.. 點呀?」其實有點怕,怕他一開口便說要我以後不可再找他
他:「我睇咗你個email,我覺得你對我有d誤會咗我...」
我:「你等我一陣...」我立即離開了自己的辦公室,我不想其他人聽到我傾電話,我進了一間無人的房。

他說我誤會了他,他並沒有憎我,他沒有block我的contacts。他一直以來沒有回應我就是因為他知道我們再談下去也只有一個目的,就是我想再與他一起。這樣談下去也沒有意思,所以他沒有再回應我,他認為這樣做是最好的方法,好讓我可以冷靜一下。

我好清楚他對我的決絶,我們已經沒有再一起的機會,因為他決定了一件事再沒有人能夠改變他。

我告訴他多次,他越是不理我我的反感便會越大,我會好辛苦。但他沒有把這句話放在心上, 他以為不回應便是對我好,可以讓時間沖淡一切。

我聽着他的話好心痛,真的,我的心痛得不得了,連呼吸也很因難...我倆無言,我一直在用力的呼吸,內心埋藏的感受終於爆發出來。我一邊哭訴着,一邊苦苦衷求,一邊埋怨,一邊訴說着...我是多麼的愛他,好希望他再給我們機會...可是他的心像鐵一般硬,好決絶,我們沒有再一起的可能。眼淚不受控的流下來,眼淚不能把他帶回我身邊,我好難過,沒有什麼可以形容我的痛苦。

不知怎地他說到他的工作,聽着他最近在工作上遇到的事,他正在擔心這份工可以維持多久。我又有點替他擔心,感覺我們又好像從前一樣那麼近;心情又好了些。

他說他明白我的感受,所以不會再不理睬我,日後如果我找他他一定會跟我說話。聽着他所說的話,我從未有不相信他的,真的希望他會做得到。雖然我們可以再談話,但我相信一定有不同的感覺,我不知道可不可好像以前一樣無所不談,但我好希望留着那種感覺,縱然我們不再是情侣。雖然好想與他一生一世在一起,既然不可以與他做情侣,如果能夠一直聽着他,守護着他,為他分享生活的所有事,我也願意,只是伴在他身旁的不再是我。看來又點儍,但我真的會這樣,我什麼也不管了。

我永遠都會愛你
一生一世
無論在何地在何時
我都會惦記着你
你需要我的時候
我一定會在你身邊
守護着你
對你此生永不變

此刻只想對着天空大叫一句「我好愛好愛你」