我要為將來的那個他作好準備

剛從柏斯回港,本來以為可以有新的一頁,但心情又有點起伏。

昨天我又忍不住的打了電話給他,談了差不多一個小時,好不拾得的掛了線,心裏一直都好掛念他。

分手後,我認識了一個網友,他亦因為分手而流漣在網絡。同樣是分手,他比我灑脫得多。許多時候他也會鼓勵我,他給我很多意見。他往往能站在不同的角度去分析整件事,他可以提點我,讓我可以重新振作。我受情緒困擾時,他也可以開解我。從他那處我獲益良多,他可以給我指引。若不是他,我現在的情況可能還很糟。他亦會陪我至凌晨,心裏對他感激萬分,我亦多次親口向他道謝。他的確很不錯。

昨日我心情不好,晚上網友又陪我傾談,每次跟他訴說完,聽完他所說的話,我心裏都非常舒服。

今早我對自己說我要重新開始,我不曉得怎樣做,但我知道我現在所要做的是我要為將來的那個他作好準備,好好的等待他的來臨。

不再四眼

我一向是一個四眼妹,雖然我的近視不是太深,總不能缺少一副眼鏡。

分開以後我對自己講過,我要有所改變,從何開始變?就要由眼鏡開始。

我剛配了一副隠形眼鏡,今天第一次載。在眼鏡舖取隠形眼鏡時,店內的職員想敎我即時試載,我推卻了,因為當時是夜晚,我怕浪費了。她只口述了一遍,我覺得都幾簡單;但一直對我說如果真的載不了就要到她那裏。

今早第一次載,可能從未試過,我覺得好不容易。要我把上下眼皮拉開再放進隠形眼鏡,嘩!!!! 這個過程實在太辛苦了。我的眼睛本來就不是大,要我怎樣拉也大不了多少。至於那隻隠形眼鏡總是擠不進去,它不是在我食指上滑來滑去就是反轉黏在手指上,要我從新反過來。雖知道雙手要好清潔,但是它被我玩弄在手上也不太衛生。試了多次後才順利載好,眼球轉動了幾下,定睛看一看,嘩.. 我終於成功了!!!!!

感覺是有一些東西在眼睛裏,有點怪怪的,是不是我不習慣才會有這種感覺呢?不是我把它們反過來載吧?如果真的反轉了,感覺會是怎樣的呢?會不會傷了眼睛?畢竟今天才第一次,這是不是一種新奇的感覺呢?

希望下一次載的時候會比今次更順利,會慢慢懂得分正反!!!

歌

最近有好幾首歌總在我腦中盤漩...

If tomorrow never comes
6 8 12
陪着你走
誰可改變
偏偏喜歡你
每隔兩秒

為什麼?也不用說了。腦裏不斷的嚮起這些歌,心中不住的暗暗唱起來。那天我獨自在房中,微微的唱起其中一首。悲痛立即湧上心頭,越是唱,越是痛;越是痛,越是哭;越是哭,越是唱。哭得死去活來,牀被淚水沾濕了一大片。

又突然想到不如獨兒去唱k,把所有的眼淚也傾瀉出來,讓它流盡,讓心靈乾涸。但始終沒有這樣做,好像有點怪怪的,自己又未儍到這個地步。不過我依然好唱大大聲的唱着這幾首歌,那管它好不好聽,我要唱就是了!!

我要離開佢

由昨天開始,我便告訴自己.. 「我要離開佢」

2009年12月19日他要分手了。今天我要離開他!明明是他首要提出的,現在我要離開他,又有點前後矛盾吧。可能我這樣說會令自己過得好一點?或者是... 希望是...

我不能一輩子這樣沉下去,我要對得住自己,對得住家人。媽媽病了,頭痛、血壓高,雖然不一定是為了我的原故,但我也不想她再擔心了。家人永遠都在自己身邊,我什麼也不用怕。

我好希望自己一天比一天好過。如果真的可以做到,這個讓我抒發的平台也許可以暫時放下吧?

康復中

今天醒來感覺突然好了。

前幾天都有嘗試再與他談話,他總以不同的藉口去推搪我。又怕我阻了他與女朋友談情的時間,又說我永遠只有一個話題,又嫌我只懂哭...

我真的好想與他再一起,好想用盡我可以說的話把他拉回來...
我哭只因心有不甘
我哭只因我輸在時間上不能配合
我哭只因他實在太狠心
我哭只因心痛得無法釋懷

幸好自從上次那封電郵以後,他不再當我透明,每每我找他,他都會有回應,這令我感到安慰一點。

雖然他不肯與我談下去,但總會回應着。這種有來有往的交流真的會令我好過一點,我的心再沒有那麼痛。可能就是這個原因這幾天我突然好了。

我希望自己可以慢慢的康復過來,我現在沒有什麼可求,只要能與他保持聯絡,一切也不管了,我要我可以知道他的事便是了。