「身邊的人沒有責任對你好」

最近看到這句說話，我頓時有所體會。沒錯，他為何要對你好？如果你對他好，他也未必會以同樣的態度對你，你與他之間應該從來不可以取得一點平衡。

我對他好完全是出於自願，他從來沒有要求過，想起來也埋怨自己儍...

北海道

有點奇怪，我想問...真的有人會想看北海道之旅嗎？

Drawn™: Trail of Shadows

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Release Date: Nov 19, 2011

放下

這陣子的感覺多好，既然已經到了一個無挽救的地步，我亦無法強求，在極度遺憾的情況下放棄...縱使難過也不是我想的結果，我要放下...

「朋友」....那只不過是廢話，我不再相信...
沒有block...更是謊話，那是我一廂情願去相信，並不表示沒有delete...好失望... 好傷痛...

Drawn: Trail of Shadows Collector's Edition

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Release Date: Oct 20, 2011

夢

又是夢。這三個夢令我多煩。

夢一：
我和你與她同桌，你表現興奮的按着她的手向我宣佈你們的婚訊，期間你不斷說話，表情雀躍，在人前你從不會與情人表現親睰，但夢中的你剛剛與現實相反，這個畫面我未曾見過。

這到底不是你的真我個性，如你不是以真我與她結婚，我有點保留。

* * *

夢二：
你心急焚的不斷尋找她、上網留這、電郵等。沒有看見她，你煩惱得很。

現實中，你從不會眷戀那些逝去的愛，像對我一樣。

* * *

夢三：
正是昨夜夢見。

我倆再次旅遊。我問你：「做乜，咁你兩個點？」你沒有回答，只擁着我。

夢內我倆好快樂，但有種幽會的感覺...

* * *

夢境終歸是夢境，這些都不會發生，如果是和你在一起我還大可以跟你討論一番。但我們再不會，這些夢反而令我更累。

為何要有愛情?

如果可以的話，我寧願一輩子也沒有愛過。人一定有愛情嗎？如果沒有嚐過，我還會這樣說嗎？

我嚐過了，愛得太深，我抽離不到。

我這種性格太可惡，我沒有別人那麼瀟灑，我好討厭自己。

我這輩子這樣嗎？我不想，我好想跳出來，幫我...

完

一直以來也不想你再提起你的女朋友，是我特別要求，希望你不會提，是因為當我不知道的話，我的心會好過一點。

是你有心或無意，在你的BLOG上宣佈。有不開心是必然的事，但我沒有再多的激動，我沒有灑淚，只感到全身發熱。

只不過是短短的一年，你便找到你的幸福，是那點你注定的緣份你終於遇上。

愛上他人便要狠狠的跟前度斷裂，這點我學不會，你要結緍或者這是我唯一可以忘記你的方法。

我倆再不會遇上，再不會有半點的連繫，我只會默默的在這裏期待你的成就。

祝福你。

好討厭

好痛好痛好痛...

我不是太想去愛你，因為你給我的痛實在太大。別說你今天所作的一切是為我好，我只想保留那一丁點的連繫。只是一個小小的要求也不可以做到嗎？

我不會要與你談話，你不用那麼緊張，我已經好努力的把你忘記，只要給我多一點的時間，我必定會在你面前消失。多年的感情一定可以淡化，請你就此容忍我一會好嗎？

演講

終於完成多場演講，只能說今年已進步，但不是完美，要繼續努力！

感覺有點悶，差不多一樣的內容，還可以再生動點嗎？

我小時候曾經想過當一位老師，後來我發現這並不是一件容易的事。老師要有高學歷，要時常備課，要多看書，要不斷進修。我天生懶惰，我不喜歡做功課，我不懂演說技巧，我不懂與人溝通，我害怕對人講話。

偏偏天意弄人，不當老師也要面對羣眾講話，似乎逃也逃不了。

「珀」斯

一直以來我也認為是「柏」斯，現在我要承認我錯了...

我曾經在網上尋找Perth的中文，當時已經發現他們大多是寫「珀」斯，不知道是什為緣故，我總認為我腦內那個不肯定的印象是對的，我斷定他們統統都是寫錯了。

唉...明知自己的中文水平一直下降還要堅持，我太固執還是我不肯認輸？

面對群眾

有時候我們想做許多事，但往往也未能如我們所願，在我們不可以控制下讓這些事慢慢發生了。

感情如是，人生亦然。

我是一個內歛的(我認為是)，不喜歡面對人，亦怕公開發表。讀書時要對着一班同學講話，我便會嚇得膽戰心驚，面紅耳赤，冒汗發滾，雙唇不住的跳動......說起來好像有點跨張，總之驚！

又是一年一度的盛事，今年也不可能逃避，要面對一大群眾講話。屈指一算，不是一場，而是至少七場，想起來也想倒下來。

能不能減少一點？我也不能沒有責任...在會議上我自動請纓... 是我自願上釣的...

那幾場我有機會避免，但負責的單位我有份支援，我若避了過去，我總覺得有點不好意思。那好吧，由我擔當。另一方面，我好想段練一下自己的膽量，況且我往年也講了幾課，今年應該會有點進步吧？(我希望可以)

今晚第一場，來吧!

旅遊

上星期才從北海道回來，腦海還依然溢滿每天的人和事。

但昨晚電視上的旅遊節目，又把我帶返往年柏斯的回憶。這個從未安排的旅程，是我畢生難忘的。

今晚又可以「回到柏斯」，似乎這個星期還是活在外地。

北海道之旅慢慢再寫吧，反正是我個人的見聞，沒多人理會吧。

北海道

這個夢寐以求的地方，我一直也好希望能與他一起到訪，但這永遠不可能...

明天便與妹妹等人出發了，好期等期，但心情是怪怪的...

希望好玩啦！

朋友

這位朋友認識多年，性格開朗，經常微笑，好像沒有憂愁。

那年某個星期日晚上，她特意來電說生日快樂，我高興得在家大笑。有人記得自己生日，開心是必然的，那不致令我大笑吧？原因就是她早了足足一個星期！沒有人比她更早了。:)

一年之後，她跟我說：「我以後都唔慶祝生日！」

原因是她已歸於一個敎會，不慶生是其中一個主張。那沒關係，我對於自己的生日並不太在乎﹝情人除外，他第二年不記得或選擇不記着...﹞。

她的性格從此改變，許多的理念與我的有所出入。敎會大於一切，一星期要花大部份時間在敎會、聚會、講道... 我們一班朋友同學通通被排在較後的位置。一同讀書後，各有自己的工作，已沒有多餘的時間再聚。

我畢業了，相約她拍照留念，她太忙...

朋友結緍了，由於是星期日的關係，她跟本無法可以抽到時間出席，無法致電道賀...

朋友大肚了，她安排了良久還未能有空吃飯，看看朋友的大肚樣子...

幾年間，前前後後幾次相約，始終未能見面...

這晚她的來電有點突然，沒幾句說話，一聽原來的有不明的東西要請敎。和她討論了一會再慰問近況，再一次邀請她吃晚飯，再一次被拒：

她：「你知我幾忙架啦！」
我：「我知，都係忙敎會啲嘢。」
她：「你知就好啦」
我：「不如我就你啦，我啲時問好容易就，你邊日得閒就邊日啦」
她：「.... 忙到死，得間都攞嚟瞓覺啦」
(火都嚟) 我：「咁你又抽到時間幫你朋友睇資料？我哋呢邊啲朋友好耐無見喇喎！」
她：「每個人都有自己嘅選擇架，我prefer嗰邊喎」
我：「咁即係以後都唔使見啦」
(好奇怪的回應) 她：「咁好啦，唔該晒，下次再傾啦，拜拜！」

她還沒有等待我的應對，當沒事發生便匆匆掛線了。我拿着電話呆了兩秒....

怎會變成這樣？是我的說話過份嗎？我不應該不尊重別人選擇朋友的權利嗎？她可以有自己的選擇跟誰在一塊，我可以選擇跟她吃飯嗎？為什麼別人總可以「想做就做」唯獨我是不可能？

我不是要佔據她的所有時間，但分5%時間給我也不會，寧願睡覺？我不開心，亦有點氣憤。為什麼多年沒有聯絡，今天來電只不過是有求於我而不是真心想了解大家的近況？我有種被利用的感覺，亦可惜跟她進一步的疏遠了。

她是......他亦然......

陌路人

這是一個我最不想發生的局面，但似乎逃不開這結局。

為什麼人總是記着那些不愉快的事情而忘記那些開心又美好的時刻？

固執的人永遠是沒有商量的餘地，跟他一起的人會好辛苦。找到一個明的自己的就是一種幸運，斷不能沒有反醒自己的過份。

好矛盾，就此視如不見嗎？是否要接受他就是只出現在你生命裡一段時間的人？無法改變是事實，我只想抹去這九年的光景。

Mr Right

別人說終於可以找到自己的Mr Right，我暗自問「怎樣才可以知道那人就是自己的Mr Right?」，我要怎麼看才可以清楚那人就是跟自己走到終老的人？

最近也是看着同一本書，《Mars and Venus Starting Over》 by John Gray, Ph.D. 其中有一句:

"When we try to make each other right, we end up creating problems.  We either change ourselves too much to fulfill our partner's needs, or they try to change themselves too much.  For a marriage to succeed, we need to feel we can be more of ourselves and not less.  If one partner has to give up who they are to make the other happy, it cannot work."

當你跟他在一起的時候所表現的是最自然的自己，而不是刻意遷就，不過份造作，是最真摯、坦然的個性；當然他是必然的、依然是毫無保留的愛你、接受你；那他就是你的Mr Right.

Mr Right, where are you?

無言

"don't try to write anything back to argue with me point by point to tell me what i said wrong or right"

你會怎樣理解這句說話？當我一看到這句說話的時候，我不禁搖頭，我歎氣怎會有人說出這樣霸道的話...我頓時無言，不知是否立即已回應了這句話。

好自私、好無柰、好憒憾、好可惜....

我倆就此斷言。

Sadness-Fear-Anger-Sorrow

《Mars and Venus Starting Over》 by John Gray, Ph.D. 

I am reading this book recently and I am not sure if this book can help me.  But I do feel comfortable when I read it.  The four healing processes: sadness, fear, anger and sorrow that none of them can be missed.  I still don't know how to distinguish them, especially sadness and sorrow.  If one of them is not experienced or felt, the healing process is not complete.

I really hope you can read this book too (if you know it).  It should greatly help you....

柏斯 - Feb 7, 2010 (Sunday) 前

前陣子找到了這編我在飛往柏斯的航機上寫的廢話。

* * * * *

2/7/10 今天要出發了。之前想着要不要在出發前給他一個電話，昨天跟自己說，我不會打給他，不知道是不是天意，我沒有想到事情會倒過來。

早上十時多，我正在吃早餐，電話響起，喂了兩聲後，竟然聽到他的聲音。我心裏一跳，真的沒有想到。我冷淡的問他為何會打來，他說他之前也說過會打給我，現在就打給我。我說稍後打給他，他問幾時，我答不會太遲，可能他怕我阻礙他與女朋友通話的時間吧。

十二時多坐上機場巴士後，才決定打電話給他。當他知道我正往機場的時候才晃然記得我曾經告訴他我會到柏斯。

他問：「點解我唔知你幾時去澳洲？」
我答：「因為你無問，我又無講，所以咪唔知囉，有乜咁出奇？」
他笑了笑：「哦，原來係咁」
他：「咁我可唔可以打比你？你有漫遊架可？」
我：「我有漫遊，你想打比我咩？」
他：「或者打比你傾吓偈」
我：「你唔係好唔得閒架咩？點解會有時間打比我？」
他：「都係傾吓偈啫」
我：「我可能會用當地電話卡，你未必可以打到比我」
他：「唔緊要，睇吓點啦」
我：「如果你唔得閒可以唔打，我無諗過你會打嚟，就好似今日咁」
他：「從來無人逼到我做任何嘢」
我：「你鍾意啦」
他：「嘩，好彩我今日打比你，如果唔係都唔知你今日走添」
我：「有乜咁好彩，都無乜所謂啦！你知唔知道都係咁架啦」

其他的內容都沒有什麼，只知道他與女朋友感情生活OK，工作尚算順利，我沒有再問下去。我怕再繼續問下去心會勾起更多回憶，亦不想再觸碰那個傷口。7分52秒的談話結束後，我定一定神。只知道那一刻心情有點沉重，淚水滲在眼眶內，原來我的心還在痛，我以為自己已放下了他，但原來我還需要更多時間...

* * * * *

回想那天他為何會打電話給我，我猜想他那時已跟他之前的女朋友分開了，他想重修舊好...

但一切已成過去，是誰錯？或者是我吧？！

「脾氣是要人承諾繼續去愛」

今早在網上看了這句話，內心體會極深。

你常說：「你啲脾氣好難同人夾...」

我不知道是否可以自辯，但可讓我公平一點嗎？或者這才是我唯一可以自辯的私人地方...

正如文中所說，誰沒有脾氣？你所說我的脾氣都是在你跟我分開後的主觀看法。

自你那天決意要跟我分開後，我便一直追隨着你，總希望你可以再重回我身邊。我跟你說話，你逃避，你便覺得我煩，喋喋不休，這就是我的脾氣！

回想我跟你發脾氣的唯一一次就是那年聖誕我到L.A.與你鬧意見的時候，互不相讓，我說你堅持己見，就是事實證明你也不肯認；我生氣了，我感到受委屈了，我憤怒為何你可以這樣顛倒事非，怎麼可以黑說成白？在你眼中，那次我是為無聊事去爭拗，無意義，「事實係咁又點？點解仲要拗？死要面...」

我要面嗎？我想是吧，但我更覺事非黑白要清清楚楚。就算我認輸了又如何？我沒有面子又怎樣？我可以放下面子，但我不能放棄正確觀念...我無奈認了，我愛面子...我脾氣大...

就只有這次，你便認為我們有問題，未必可以一直到老，幾乎要跟我分手。你根本不能接受一次的爭論，世上沒有完美的人，我就這樣被大大扣了分；把我一切美好的推翻了，你會不會太主觀、太理想化、太鑽牛角尖？

我不認為那次你會認定我的性格有問題，是我們更加了解對方。其實我們雙方都有需要改進的地方，如果要我單方面接受這是我性格的缺點，會不會比較自私？

如果你可以找到一個接受你的人，我永遠祝福你。

離別

朋友結婚後兩天，姑姐永遠離開我們了。

好難去接受生存與死亡的一線分別，剛才不是一個活生生的人嗎？為何在下一秒鐘再也不動？一切就是那麼容易嗎？那一刻我曾經懷疑是否弄錯了，是在造夢吧？！

姑姐好年青，她好努力的活到最後一秒，希望她一路好走，我相信神已為她安排一切，她會得到安息。

無人會知道自己會走什麼道路，我希望自己亦能開打心結，忘記那些痛苦的過去，面對未來，開開心心的過每一天。

更希望我可以原諒他。

火柴人& Friends

這個相架是兩年人一個舊同事送給我的，早一陣子在抽屜中無意發現，正值失意時，我覺得甚有意思，便把它帶回公司放在枱上，給自己一點鼓勵。

這幾天好難過，望着它，好希望它能為我的心靈增加多點勇氣及支持，我要好好捱過這一關。

讓我走下去，好吧！

好可惜地，我們再不會見面，再不會談話...這就是我們多年來的結果...我不甘心...

天是否就要這樣的安排我們相遇而沒有終結？為何一切只可以推說緣起緣滅？是我太固執不想放下還是天要我繼續受這種磨練？我知道要放下，但為何我遇遭受這樣的愴傷？

我需要的是一條可讓我行的路。我要忘記這個人，我要做得到！

我討厭自己這種性格！

情緒低落

不知道何故，今天異常失落，不開心。
好掛住你...好想見你...好想跟你說話...
但我知道我一定要繼續忍受這種痛苦；如果我要真真正正的忘記你，只要我不要再找你，我便會一天一天的進步。這亦是我很清楚的過程，我不可以放棄。
「你在哪邊好嗎？」
我只可以在這裏問候你...

別人的婚禮

3月27日早上6時多起牀便趕到新娘的家了，緊接着的便是一整天的結婚項目儀式。這天我的角色是一位伴娘，今趟是第一次，我希望亦是我的最後一次，沒什麼理由，只因「我唔想！」

如果我可以選擇，我一定不會當伴娘！但我今次推不掉...新娘是我多年的朋友...如果我推掉...好像有點兒那個...盛情難卻...只好「哽一次」。

做伴娘要做什麼？我不太清楚。有人告訴我：「只要伴喺新娘旁邊就得」...但當新娘為你安排好要準備的事情便知道一切也不簡單！

我一向不懂打扮，做伴娘？當然要扮！我跟幾個並不認識的姊妹到旺角選購伴娘裙、姊妹裙；度身訂做；要試要等，又改又試又等... 姊妹們要約會傾談怎樣玩新郎及兄弟們，要準備各樣的遊戲、道具... 新娘要求遊戲不能太猥猥褻、不能太肉麻、不能沒有氣氛...多難！

又要眾多兄弟姊妹相約一起吃飯聯誼...

結婚當天，果真的伴在新娘旁邊，出門要替她撐傘，走路要參扶，更衣要從旁協助...

一切就等待那天。

每個環節頗為緊湊，做每一件事都要特別為攝影師擺好最佳角度，讓他們把最好的一刻記録下來。我們之前擔心自己未有經驗而做得不好，但似乎擔心是徒然，因為最有經驗的是攝影師，他充當的角色還包括大襟姐。我們每每遇上不明的或不確定的項目他也會立即提出意見及指引，也為我們攪氣氛！

經過一天的努累，我體會的這的確是一個婚禮，但更正確的是這是真真正正的一場show。準備了一年的時間為自己辦一場show，我不懂去評論別人。如果我要是有機會結婚，我寧願選擇旅行結婚，把錢省下來遊歷我未去過的地方，多好！

但願有此一天。

失眠

最近發生一點事，又或者太多的瑣事，有點煩，又無法好好去睡。

我跟自己說，一切也應該要完結，又被許多不請自來的事纏擾，好心痛....

我一定要走出困境!!!

感動

日本九級大地震，令整個日本滿目瘡痍，每個畫面、片段令人震驚、心傷，受影響的災民不計其數。看見他們依然遵守規矩，井井有條的排隊等候公共電話、等待可從透明玻璃門看到食物的便利店開門。

面對國難，有誰有感徬徨無助？我不禁讚歎日本人的規行矩步，沉着面對，試問這種情況可以在其他哪個國家見到？

祝福他們！

夫妻相處之道

每天早上我都會在一個由一對夫婦經營的報紙檔等巴士，我想他們大約是五十多歲。

偶然我會看見丈夫大聲指罵太太什麼什麼不是，太太多是聽着然後輕輕的回應一句半句；有時太太認為事情不是那回事便試着解釋，丈夫便會再罵「係就係啦，又唔認」，此時太太不會多言...

我不知道是否每對夫妻都是如此？如果結婚時是相親相愛，到後來是否因為彼此的不同而發生磨摖擦？

人是不會一模一樣，每個人都有自己的思想，遇到問題的時候我們便要互相遷就、容忍。

最近我正在看這本書《男女大不同》，我邊看邊感到震驚，既感歎又無奈，原來我和他都犯着同樣的錯。如果我不執意要他聽我說話，我不埋怨，我能自我節制，他不會對我如此反感，亦不會導致今天的局面。而且我並不相信沒有吵架的婚姻，我清楚了解只要兩人相愛，一切問題都可以解決。

再沒有任何事可以彌補一切，事實上我們已經走得太開，許多事他已認定，許多事他不明白，沒有可以回頭的地步。

好想你...

旅遊

看了許多有關旅遊的blog，我真的好羨慕，好想可以像他們一樣到處旅行，周遊列國，環遊世界。

回想我與他的旅遊總跟別人的不相同，心中不禁起了疑問：「點解佢地可以咁富貴？」雖是如此，但我從來沒有跟他有這樣的旅遊日子。我只在乎每天與他在一塊，那一切已經足夠。我可以說我和他在一起我每天都過得好特別、好舒服。

在回味中...

疑問

新年期間發了封短訊給他，沒什麼，只是簡單的恭賀說話。但是從來沒有回覆...
好想知道為什麼。
但他為何要回覆呢？站在朋友立場及禮貌上好應該作點回應吧？
若他收到不回覆是正常吧？他對我本是如此
若他跟本從來未收到？
好可能他早已把我block了...
這是最痛心的事...

兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮

有冇攪錯？
情人節早上一醒來，無故地腦內跳出這兩句來...
又想怎樣呢？
我已經好努力的避開一切，唯獨是夢...我沒有能力管...
這些句子對我來說已沒有多大的意思
放過我吧!我不想再有期望...

Listerine Toothpaste

在他的介紹下用了這款牙膏多年。可惜我不能在香港找到。一直以來我都是托他在美國替我買的，但我們現在分開了...雖然他曾經說過會替我買...可是他能替我買多少遍呢？總不能一輩子也可以幫我。他雖說一世可以，但這種承諾有誰能做到？更何況是他？

我試過在Amazon找，4枝是USD3x，但寄到香港的運費竟是HKD1xxx!!!!! 是天大的笑話，怎會有這個可能呀？從 Amazon UK內找，各樣加起來是HKD2xx一枝。我曾經問過香港代理李斯德林的Johnson公司，他們的答案是：「每個地區都會供應不同的産品，香港沒有供應這款産品所以在香港找不到...」

現在存貨只有2枝，難道我真的要改變一下？哪款牙膏好用呢？

政黨

過年的時候跟家人一起逛年宵。跟往常一樣沒有多大驚喜，都是那些吹氣玩具，亦是那些政治攤檔。

但我對政治並不熱衷，我對他們有時為之反感。

那些政黨時常高呼自由民主、為民服務等等...可不見得他們人格高尚到哪裏...

我看見一些他們印上政府高官的T-Shirt，外加四字詞... 『英年早逝』

正值新年，我相信任何人也不想看見這種咒罵

這樣的所謂政黨，我本人絶對不支持

夢

我又好想你了...
那夜的夢到底是一個暗示吧？

許多許多零碎的片段，最後一個畫面中，我走到你面前，沒有望你一眼，低着頭，對着你的胸膛說話：

「對唔住，我以後唔會再煩你喇...」

之後我獨個兒走開，你沒有任何動靜，沒有說話，就只站在那兒

從夢中驚醒，心裏好空洞...
這是否代表我必須要把這一切完結？

好辛苦...

失落

今天忽然有點失落感...

是無故的
是莫名的
是遺憾?
是想念?
是心痛?

無奈

溫柔了

來了這間公司一年多了，多快...

這公司跟之前的很不同，除了性質完全不一樣外，幾乎所有員工的相處態度也有180度的差距。

以前的公司是充滿競爭、勾心鬥角的世界，每天都面對着表面客氣但內心欲除去大患。跟他們相處越久人便越奸惡，心煩氣燥，面目可猙。現在的同事多是友善可親，說話有禮，跟他們相處沒有多大壓力。我亦受他們影響，變得沒有那麼衝動，更把自己的脾氣收起。

我都覺得自己現在溫柔了 :)

夢

我不清楚要忘記一個人有多困難，是否個人夠堅持便可以？許多事情也未如我所願，夢與願違！

我控制不了夢裏有他，為何你總要出現？

究竟我可以怎樣？如果天要我決意去離開他，為何要安排他侵佔我的私人空間？

請您告訴我...

重新出發

這兩、三個星期以來一直都在病，今天終於感覺像樣了，開始痊瘉吧。希望這算是新的一年的好兆頭，衰運遠離。

那天收到的email令我不禁搖頭，我只感到無奈，心想無論我信與否，事實始終是事實，沒法改變，就算我相信那又如何？而且我根本就是一直也在相信，只是時間越久，自己的信心也動搖，我再去堅持自己的信念也似乎是白廢。

不知道是什麼原因，可能病到自己的腦袋也清醒了，這幾天有把聲音時常在我耳邊說話。信與不信已經不再重要，做與不做也無補於事，他既已決定離開，是他的不智。在這世上，我是唯一能明白他的人，他曾經因我而活得太精彩而太得意忘形，他心裏只是想一切也是天意，他活在幸福之中而不滿足，他如今要自己走自己的路是要他明白幸福其實本是得來不易，要讓他明白這個道理就要讓他離開。原來我曾經愛上一個如此自私的人。

他是個怎樣的人？他現在做什麼？他與那個比他年輕十二年的她的各樣種種...我已經不想再知道。因我清楚如果我知道後我會更痛苦，我寧願一生也不知道。由現在開始他的所有一切均與我無關... 我要忘記這個人...