逃避

一種好複雜的感覺....

這段日子以來,多麼的希望與他接觸,好想與他通話,但往往不得要領。

每每在各種方法上... 不論是msn,skype,email,sms,voice mail，都留言給他，但他總是不願意回覆一下... 我好心痛... 我不明白我最愛的一個人會這樣對待我。他越是不睬我,我便越想跟他說話;我越要留言給他,我便越失望。他真的好決絶,一直都沒有回應給我。他認為我煩着他,我覺得他好討厭我....我真的很生氣!!

一直以來,他一直也說我依然可以做好朋友。為何他可以這樣對待好朋友?他在騙我,我根本再沒有機會跟他聯絡,我們還稱得上是好朋友嗎?連普普通通的一個netfriend也不算...

我好氣妥... 甚至連再留言的勇氣也沒有.. 心內好害怕.. 好怕再留言只想令自己更加失望....

想了很久,想寫一個email給他... 這個email打了很欠,我看了又看.. 一遍又遍... 改了又改... 還猶疑着好不好真的把這個email發給他。還是決定發給他,因為我已經太失望了,心裏已經有了心理準備,告訴自己,今次也要失望了。

這個email內容複雜,所包函的是決絶、失望、責罵、寛恕、回憶... 還有愛....好愛... 好心痛....

想不到, 真的意料不到,他竟然會打電話給我。

今天我還要上班,收到他突如其來的電話。

我:「喂」
他:「喂」我有點不可置信
我:「喂」
他:「喂... 係我呀」
我:「哦.. 點呀?」其實有點怕,怕他一開口便說要我以後不可再找他
他:「我睇咗你個email,我覺得你對我有d誤會咗我...」
我:「你等我一陣...」我立即離開了自己的辦公室,我不想其他人聽到我傾電話,我進了一間無人的房。

他說我誤會了他,他並沒有憎我,他沒有block我的contacts。他一直以來沒有回應我就是因為他知道我們再談下去也只有一個目的,就是我想再與他一起。這樣談下去也沒有意思,所以他沒有再回應我,他認為這樣做是最好的方法,好讓我可以冷靜一下。

我好清楚他對我的決絶,我們已經沒有再一起的機會,因為他決定了一件事再沒有人能夠改變他。

我告訴他多次,他越是不理我我的反感便會越大,我會好辛苦。但他沒有把這句話放在心上, 他以為不回應便是對我好,可以讓時間沖淡一切。

我聽着他的話好心痛,真的,我的心痛得不得了,連呼吸也很因難...我倆無言,我一直在用力的呼吸,內心埋藏的感受終於爆發出來。我一邊哭訴着,一邊苦苦衷求,一邊埋怨,一邊訴說着...我是多麼的愛他,好希望他再給我們機會...可是他的心像鐵一般硬,好決絶,我們沒有再一起的可能。眼淚不受控的流下來,眼淚不能把他帶回我身邊,我好難過,沒有什麼可以形容我的痛苦。

不知怎地他說到他的工作,聽着他最近在工作上遇到的事,他正在擔心這份工可以維持多久。我又有點替他擔心,感覺我們又好像從前一樣那麼近;心情又好了些。

他說他明白我的感受,所以不會再不理睬我,日後如果我找他他一定會跟我說話。聽着他所說的話,我從未有不相信他的,真的希望他會做得到。雖然我們可以再談話,但我相信一定有不同的感覺,我不知道可不可好像以前一樣無所不談,但我好希望留着那種感覺,縱然我們不再是情侣。雖然好想與他一生一世在一起,既然不可以與他做情侣,如果能夠一直聽着他,守護着他,為他分享生活的所有事,我也願意,只是伴在他身旁的不再是我。看來又點儍,但我真的會這樣,我什麼也不管了。

我永遠都會愛你
一生一世
無論在何地在何時
我都會惦記着你
你需要我的時候
我一定會在你身邊
守護着你
對你此生永不變

此刻只想對着天空大叫一句「我好愛好愛你」

好無奈

你已別往她的懷裡了,只剩下我一人,呆呆的,生活好難過,亦想過不想再走下去...

只覺得一切也很無奈,原來錯的在自己。就只差一點點,我來不及對你說我「我嫁給你」,我更加不甘心。

和你分開一個月你便已急不及待找了新一個她,太快了,可想而知你好想快點有個家,我相信你會在短時間內結婚了。那時候我們還可以傾電話嗎?

上個星期你說我們兩個星期後再通電,心裏想 「真的會嗎?」?? 現在對你所說的滿有懷疑,以往我們通電的時段你已給了她;你還能讓少許時間留給我這個朋友嗎?

對於你所說「我們還是好朋友」這個句說話,實在好懷疑。因為你現在對我所做的實稱不上是「好朋友」的所為。你對我所做的連一個普通朋友甚或是一個普通的net friend也不及。你對我所做的是最殘忍的的事。

我從前說:「如果我們將來分開你都會好似你對以前女朋友一樣咁狠心」 這句說話應驗了。

我又說過:「如果將來你唔要我,會係點?」
你:「點解成日都話我會飛你,咁你飛我唔得咩?」現在看看吧....

你:「我覺得我哋將來會有好結果... 因為喺我嘅命運裏面如果一件事係最初開始時好艱難.. 咁我到最後都就一定會有好結果...」現在不成事了....

有些說話我不會再你面前講,我只會把這些說話埋藏在心底。我怕的只是你聽了會不高興。

好.... x x x

陪著你走

歌手： 盧冠廷 Lowell
作曲： 盧冠廷
作詞： 唐書琛
編曲： 鮑比達

誰說　時間片刻變陳舊
全為我分秒亦停留
因我　身邊有你緊握我的手

愛　誰說永不會長壽
陪著你一生到白頭
都能　把心中星星閃得通透

＊陪著你走　一生一世也不分
　天天編出兩雙足印　過千出過千海
　如果　走到這世界邊端
　我倆已是無力前行　跟我一起飛去　＊

不相信　時間片刻變陳舊
全為你分秒亦停留
因你　身邊有我緊握你的手

這份愛　誰說永不會長壽
陪著我一生到白頭
都能　把心中星星閃得通透

Repeat ＊

一世伴你同路去
-----------------------------------------------
我已經沒氣力再走下去...
我無力再撐去...
這條路太難走了...
我還要爭扎到幾時?

心裏痛得不得了
每一口氣也好需要氣力去呼...
筋疲力竭
無能為力
只因愛得太深...

從未如此深愛過
從未有一絲的保留
完全的付出
得到的是什麼?

我做錯了什麼?
錯在哪裏?
我錯的只是遲了開口答應嫁給你?
我心裏一早已答應了你
一切已準備妥當
就只差一句?

你為何不可以給我們一個機會?
你忘了我們所有的經歷嗎?
你曾說會與我結婚的
今天你怎會忘了
留下一句自私的說話便一走了之?
你可不可以負點責任?
我可以為你不顧一切
任何事我也可以為你做
請你相信我
無論將來的路怎樣
我們也可以共同渡過
請你給我們機會吧
我們重新開始好嗎?
一定會是美好的...

嫲嫲帆帆

記得一套由譚詠麟、袁詠儀主演的舊電影《嫲嫲帆帆》,內容大致講述釋演兒子的譚詠麟因為老婆想移民而猶豫不決。他擔心如果一旦移民,媽媽(袁詠儀)便沒有人照顧。多番爭扎、口角、堅持、矛盾下兒子終於發覺原來他不想移民的原因不是因為媽媽需要他;而是因為他太需要媽媽。

不知道為什麼我到今天依然會記得這齣戲。感覺我就像戲中的譚詠麟一樣,一直以為家人好需要自己,但只是我想得太多,沒有我想像中那麼重要。

為什麼我一直也沒有發現?
今天我走到這個地步,是我自己的錯。
為什麼我到今天才醒覺呢?
天意弄人
我的一生就此改變
我要怎樣去面對我的將來?
我現在非常痛苦
我不想再去面對
我好想放棄
...

昨天的期待

他昨天說今天又會打電話給我....

昨晚睡得不好,心情興奮的等着第二天的來臨,又做了一個有他的夢。

睡之前聽了他昨天的留言多次,雖然只是短短的一句說話,但心裏很舒服,把我們的距離拉近了。半夜醒來又聽了多次;一早醒來又聽多次。

十一時多我等待着他的來電。十二時了,電話響起,我沒有即時接聽....因為我想他又再留言給我,可是他今次沒有....

我唯有上skype, send 了一個message 給他。又是一種戰戰兢兢的心跳。

我: hi?
他: ohh..hi
他: hey today i can not talk , i 'm doing some drawing now
他: i just called u and tried to tell u that
我: :(
他: sorry
他: next time
....
....
他: i don't have much time here, i got to go ok?
我: when can we talk about?
他: i will talk to u later
我: when????
他: 2 weeks later
我: 2 weeks?
他: yes
我: how about next week?
他: no
我: why?
他: i will go somewhere
我: where?
他: do i have to tell u everything? u make me have lot of stress here
我: .....
我: i m not...
他: i will talk to u later ok? bye for now, have a great day there.. ;)

我接下來不斷的send message他已沒有理會我了....

其實他要往哪裏我已大概猜到。下星期要與女朋友見面罷...

我真的控制不了自己的眼淚,不停的流下來,一個人在房中大哭,內心痛得不得了....

兩個星期後會是怎樣的日子?他可能說要結婚了?大概也不遠已....

我們天生就是一對... 錯的只是時間不對....天真的這麼對待我們嗎?

神啊,請祢張開雙手把我倆擁在一起,祢還要怎樣試驗我們?請祢帶領我們吧!

三星期後的來電

分手的時候我多次打電話給他,他總以「我遲d打比你」為理由而匆匆掛線,他不想和我談下去。我便大聲問他

「你成日都話遲d遲d, 到底幾時?」
他:「三個星期吖... 三個星期後我打比你」

對此承諾我充滿期待、盼望、等待、懷疑。我半信半疑,未能完全相信,怕他只是為了掛線而說的話。

到了今天星期六,我一早已醒來,比平常的早了兩個多小時,昨晚也睡得不好,而且發了一個夢,今個星期我夢見了他兩次...都是那些他對我抗拒的夢。

上了廁所後弟弟告我我的電話曾經響過,我立即看看手機。當時我的心已經開始跳得很快。一看,有一個留言;一聽,原來真的是他。一把熟悉的聲音:

「喂...喂..係我呀喂...err....我話今個禮拜尾打電話比你不過唔緊要啦而家你唔係度,..我遲d再打比你啦..唔...byebye...」

我心跳加快,聽了這個留言多次之後我戰戰兢兢的撥着那個熟識的電話快速鍵。電話響起來,心裏一驚,想着會不會有人接聽抑或會轉到留言信箱?

他:「喂」
我:「喂.. 你頭先打比我?」
他:「係呀, 你而家係邊呀?」
我:「我而家係屋企囉」
他:「我而家打比你好唔好?」
我:「不如我地上網好嗎?」
他:「skype?」
我:「好呀」
他:「byebye」
我:「byebye」

不知道為什麼我的跳得很快,我說的每一句說話都很緊張,可能擔心自己說錯話而怕他生氣而掛線。幸好,一切也正常,就好像從前一樣。

我在skype上等了好一會依然未見他打來便send了個message問他;skype 的電話隨即響起,我接過他的電話

他:「點呀...最近點呀」
我:「點?」我嘆了口氣「咪唔好囉.. 點呀」
他笑了笑...:「咁慢慢嚟啦」
我:「你唔會明架喇... 你點會明吖... 你呢世都唔會明」
他又笑了... :「你講嘢真係攪笑」
我:「有乜咁攪笑... 你呢排點呀... 公司忙唔忙呀」
他:「都係咁啦......」跟着他便說他公司的事... 一切就像以前一樣... 好像一樣....但其實一切已變....

我們一直的談着,期間我又談到我對今次分手對他及對家人的感想。一邊流淚一邊的訴說着,我不知道他知不知道我哭;我只是强忍着淚水,盡量把抑壓在心中又好想他知道的說話告訴他。儘管他不喜歡聽我也不理,喝着要他聽我說完所有話。

當然他對我所說的只有幾種反應:

「我對我所做的事唔會後悔, 如果我後悔係我自己嘅問題...」
「你講咁多呢d嘢做咩?我今日打電話嚟係想普普通通咁傾偈,我唔想講番以前嘅嘢...」
「嗰陣時我問過你好多次過唔過嚟... 你唔係呢樣就係嗰樣... 咁先有咁嘅決定...」

事實上,我真的很後悔沒有即時答應嫁給他。我當時雖然心裏已經答應了他因為我要考慮許多事,所有一直沒有應承他。我們只是時間上配合不到,各種因素下而導致今天他捨我而去,我真的後悔莫及。

從他口中得知他已在網上認識了新的女朋友,心痛極了而且很失望，那麼快便有了新女朋友,太突然了。我不知道怎樣去形容這種感覺,真的痛得不得了... 我相信他很快便會結婚, 這個人將不會再屬於我了。

談了個多小時後,他突然說

「a...我遲d搵你....」
我:「點解呀」
他:「我朋友搵我... 我遲d搵你吖」
我:「佢上網搵你?」
他:「係呀...我遲d同你傾過吖」
我:「咁幾時呀」
他:「聽日吖... 我聽打比你吖好唔好?」想不到他竟然會說明天打給我
我:「好呀」
他:「咁我聽日打比你吖」
我:「唔....」
好不想說出的一句。我:「byebye」
他:「byebye」

掛線後,心裏好難過,呆了一會,不知不覺間我已淚流滿面..... 我的男朋友(我依然當他是我的男朋友)因為要跟別的女子聊天而要與我掛線....

等待着明天...

這幾年我失去好多機會

「這幾年我失去好多機會」

分手的時候,他說了一句好令人傷心的說話。

我晃然大悟,原來多年來我令你失去許多認識其他女子的機會?
這幾年中,你沒有愛過我的嗎?
我們在一起的日子是白過的嗎?
為何你可以這麼說的呢?
難道你跟一起沒有快樂過?
難道你跟一起覺得很為難?
難道你覺得我的樣貌與你走在街上你會感到很醜?

其實你根本一直不甘心與我一起,那麼我們當初怎會在一起?你是騎牛搵馬嗎?

你說你以前不知道哪裏找機會,現在知道了便要與我分開,對我來說是公平嗎?你說你是一個自私的人,是不是你認為說了這句話就可以把我們從前建立的立即摧毁?你可以對我這麼不負責任嗎?

其實你一直也沒有愛過我...

家人

我對於家庭、家人有着不能形容的一種感受,不知從何說起,可能更令人混亂。在今次我分手的事件上, 我有了另一種看法。

我們一家六口, 父母及四兄弟妹。除了媽媽以外,我們都在社會做事了。我的家不是富有,但也不是很窮,生活比上不足比下有餘。我們每個的生活也可說是「剛好」,沒有太多餘錢可以儲下來。對於外人來說這點好像有點奇怪,五個人一起養家,為什麼沒有多餘錢?

十多年前我們住在一個三百多呎的單位,只有兩間房;可想而知地方是不夠的。我和妹妹一間,爸媽一間,弟弟當時太細,所以會與爸媽一間,哥哥則做廳長。我們當時年幾小,未出來社會工作,也管不了那麼多。人長大了,爸媽也想找一間大點的屋。當時爸媽又夠錢給首期,就作了這個決定。可是當時是97年,正值樓市高峰期,沒想到一買下來便改變了我們。

那時爸媽買樓的其中一些原因是我和妹妹也快將投入社會,爸媽覺得大家一起供樓也可以負擔得來。

金融風暴來得突然,大家也手足無措。那時我還差一年才畢業,其實家人已經開始要無那層負資産;剛巧爸爸又發展了新事業, 爸爸以為可以有新出路... 但是一切也未如想像中理想。

爸媽對我的期望好高,因為我自小就是家中讀書最叻的一個。哥哥不喜歡讀書,中一以後便跟爸爸一起出海。幾年之後,他決定離開大海,他認為再對着大海沒有前途; 所以他跟了一位親親戚學裝修, 這一陣子家中也有了少少爭拗。但幾年後,他已經可以為我們這新屋裝修。所以我就如家人心目中的大家姐一樣,我覺許多事都要我去處理及分擔,這亦令我有一種無形的壓力。畢業後我一直也找不到工作,爸爸好心急,因為如困果我可以有工作便可以分擔一下供樓的錢。幾個月來,他每次一打電話回家我便很怕接聽,因為他必定問我找到工作沒有,我覺得好大壓力。

幾個月後雖然我己經找到一份工作,但其實收入不多,我差不多把人工的三分一給了這個家。正因為我沒有學位,我亦要晚上上學, 自己交學費,這段時間好辛苦, 一直維持了五年這日間工作晚上上學的日子。多年來我加人工,我便會再加多家用給媽,好讓她可以把家中的各樣事項處理得舒服些, 不用那麼緊張。

前幾年,爸爸又想在事業上再有點轉變,要點錢去投資,當時我聽了沒有發言,因為我知道又是要用錢的時候,事實上,我真的沒有多餘的錢。而且在那個時候公司大地震,我真的怕會一下子失去工作,對於他這個大計,我真的不能支持。媽媽在旁不斷說會怎麼好,我告訴她我的顧慮,亦忍不住在她們面前哭。許多時候,他們一要錢便要我去幫毫無猶疑;他們沒有擔心過如果我沒有工作,家中會是什麼模樣...... 如果我不幫他們,會有誰可以幫他們呢?他們在外的債也不少... 好無耐之下,我們再一次向銀行貸款.... 這層樓要多供十二年....我要做擔保....

我把家裏的經濟情況都告訴了這個他。他把分手的理由也歸咎於我的家庭負擔。

分手後,我在媽媽面前哭, 亦把這個分手的其中一個理由告訴了她。媽媽見我這麼傷心就怪責他了。從媽媽口中得知,雖然爸爸在兩年前發生的事令我們曾陷於一陣子的困境,但現在一切已過,我們亦開始看署光。原來我們的債務可以在兩三年之間解決了,我真的不太清楚家裏的情況,我只把家中最困難的一面告訴了他。每當他問我想我到美國的時候我就會這樣答他

「如果我走咗咁屋企點算?」

我真的很擔心這個家,但只管心中牽掛而很少問媽媽家中的事。我以為這個家很需要我,但原來不是我所想像的。這個原因可能是我時常見媽媽在呻要到什麼時候才可以還清所有債務,這些說話令我聽在心裏,我覺得家人要我的幫助。事實上,在這幾年間他們真的很需要我。我已經分不清到底家裏的經濟狀況,媽媽說如果我真的到了美國,他們也可以應付得到。

這是媽媽只是因為想安慰我而說的話嗎?真的可以在兩三年內解決得到? 如果真的為何我不早點知道?

媽:「女.. 我哋係唔係做錯咗?」她哽咽了....
我只是不斷搖頭,我不懂回答,我相信也不是父母的錯,一切只是天意弄人罷了。

聽到媽媽哽咽着,我自己更加難過,我知道她很擔心我,她見到我這樣傷心,自己也非常心痛。我並不是要家人為我憂心,但現在這個時候我真的沒有氣力去為自己爭一口氣重新站起來。

我告訴媽媽我在新年的時候會一個人到澳洲兩個星期,她最初以為我跟隨旅行團,現在她才知道我只是自己一個人去;她又立即擔心起來。後來我解釋我是參加一個遊學團,會住宿舍,每天會上課,她才稍微安心點。

媽:「女.. 如果你有咩事, 我同老豆會過唔倒...」
我:「唔會架.. 我唔會架....」我已經不斷的飲泣着....我覺得自己對不起他們....

我不想他們擔心,但我要怎樣面對我的將來呢?以後的路只有我一個人去行,如果我今次不可以試試自己獨立一點,我將來可以怎樣走呢。

我要學習自己一個人生活了。

電話

自從那次致電給他被他終斷後,我再沒有電給他。原因只有一個,就他根本就不想聽到我的聲音,甚至乎是討厭我再致電給他;而我亦找不到一個好的理由去打給他。其實說到底我只想聽一聽他的聲音而已。

昨天我又打給他,我不知道為什麼,不其然的撥着他的電話號碼。當時我的心在跳,手在震; 那種感覺就像第一次致電給他一樣, 心情緊張。我怕了! 只是因為怕他一聽了我的聲音而立即掛線,這是一種傷害。我更怕的是我口中無物令他再一次掛線, 我再也找不到藉口跟他聊。

但是原來這種忐忑是沒有必要的,因為電話一直接不上, 轉到留言信箱了。我打了多次是這樣, 人裏有了疑問,可能他一看到是我的來電便立即把電話轉到留言信箱?可能他在和新女朋友通電?(但是如果是這樣, 電話裏應該是說電話正在通話中而不是立即要我留言)可能他已把我的電話block 了?我嘗試了多次,由心情緊張到似乎接受了這個被block的事實。

我內心好痛, 問了自己許多次, 點解他可以這樣對待我? 我頓時有點生氣,好想即時打一個email給他去控訴他的不是。email已經打了,我看了又看,一直猶豫着好不好發送出去。最終我還是給多一次機會再打一次; 今次依然一樣, 要我留言。

內心爭扎一時,好不好發個sms給他?問問他,收他聽我的電話?

"i have something to talk to you. please answer the phone"

他之前也把我的sms block了, 經上次的要求, 幸好他把我的sms release了。自從那次以後,我沒有再sms給他了,我怕他生氣而再把我block了,這種感覺好痛苦,好hurt。但我相信今次我不能致電給他也是這個原因,我極之失望。我沉痛極的再一次豪哭了,我以後也不可以找到他了,為何會是這樣的結局呢?

不久後我的電話嚮起來,原來是他,我定一定神,接了電話

我:「喂」
他:「你係唔係有嘢想同我講,你而家講吖」
我:「唔好意思.. 我唔係有心想煩你」
他:「唔緊要.. 你有咩想講而家講...」
我:「我係唔係咗住你呀」
他:「唔緊要.. 你講啦...」
我:「你係唔係又block咗我個電話?」
他:「係呀...」
我搶着說:「唉...點解要咁做.. 你知唔知自從上次之後我一直都冇搵過你, 只係琴晚同今朝我打過比你」
他:「其實我無諗過一路咁block落去... 因為我同朋友一齊.. ...」
我:「我之前應承過你我唔會騷擾你我就唔會騷擾你, 我講得出做得到, 點解你咁都唔信我, 你可唔可以唔好咁做」
他:「咁我開番比你啦...」
我:「你知唔知咁做會好hurt架?」
他:「得啦.. 我開番比你啦...」
他:「我之前講過會三個禮拜之後打比你....你唔....」
我:「三個禮拜?幾時係三個禮拜?你之前講過好多嘢, 都無做過, 我點知你會唔會做?我寧願自己做主動」
他:「咁唔緊要啦.. 我今個禮拜尾打比你好唔好?」
我:「好」
他:「咁你仲冇咩想同我講...」
我:「同你阿媽講唔好意思, 我唔想嚇親佢」
他:「得啦.. 我上次同佢講咗, 佢明白架喇.. 咁你仲有咩想講??」
我:「無咩喇」
他:「咁我今個禮拜尾打比你啦...」
我:「唔」
他:「bye bye」
我:「bye」

他很想快點掛線, 我感覺到他不想再跟我談話。其實他今日對我的態度已經比之前好了許多, 但他匆匆掛線又令覺得心中很不是味兒。

我不知道星期六我們會怎樣談天, 大概也不會是像我們那種情侣關係。我亦找不到很多話題與他說, 因為我心裏只有想着我們怎樣才可以在一起。「我好掛住你」我真的想這麼說, 但我相信如果我一說, 他一定會很生氣,所以我不敢說。

其實聽到他的聲音我覺得很舒服,很熟識,他令我有一種安全感。雖然我們的關係不再,我好期望我們的對話不會有隔膜......

Lego

在同一個L.A.的日子, 我們有24小時的相處, 又是因為沒有什麼可做, 對於許多小事, 我們有着不同的見解。這些芝麻綠荳的小事, 如:

他:「你頭先話....」
我:「我無咁講諣... 我明明唔係咁講...」

我們討論一個我在金馬奬典禮的看到一個魔術師表演, 想與他一同在網上再次分享, 但是找了一段時候也未找到
他:「你係唔係呀... 如果真係有應該好快搵到...」
我:「真係有架... 」
他:「唔好作嘢啦...無你咪話無囉...點搵都係無架啦」
我:「我真係睇過...」
他:「信你先奇... 成日都亂話」
....

一起煮飯的時候,無論我清潔,準備食物,炒餸....他都一一評論。他認為我每一項事情都做得不好,要怎樣清潔才算得上是乾淨, 油不應放那麼多, 肉炒得不夠熟,..... 總之各樣的事情都不合他的心意。我已經盡量迎合他所說的一一照着做, 但是紿終被他責備一番。被他一罵心裏就不好受, 我只管忍着, 心裏好不是味兒, 亦不高興....

有一天終於要爆發了。

我:「我忍咗你好耐...」衝口而出的一句話, 他聽在心裏。我亦記不起他當時回應了什麼說話, 只記得當時鬧得非常不快, 往後的好幾天, 我們大家都不好受, 冷戰開紿了... 之後我們還接着準備了的節目, 應着朋友的要求, 去了位於迪士尼的Lego一趟。

當天我的心情非常難受, 亦有為他所說所做生氣了。他駕駛着車,我無言,車廂內的氣氛極僵。我氣得不斷流淚,我唔想他自見我這個樣子,但我相信他會知道。到了迪士尼後,他伸了手來想拖着我,但我鬆開了他的手。大家一邊隔着幾個人的距離行着,到了商店我們依然的分開行。在商店中, 我們好像在足迷藏般,各走各的。曾經有一個時候我們失散了,再相遇的時候又是一樣,沒有和好。後來,我們離開後去了午饍,但全程沒有交談....

我覺得自己不對,我從來沒有在他面前有這樣的失控表現,回想起來也非常不對。

我們這天就是這樣的過,我很恨自己的表現。

直至在我離開L.A.的前一天,其實我很不拾得他。我們沒有話題,我便在牀上,其實沒有睡過,只是坐在那裏不說話好像不知怎的。我牀上我只是不斷的流淚。他爬到牀上,我以為他要睡,但他竟然開口...

他:「A...你瞓着未呀?」
我:「hmm...」
他:「不如我哋傾下偈?」
我:「唔」
他:「點呀?仲繼唔繼續?」
我聽他一說,立即坐起來,並哽咽着
問他:「咁你想唔想繼續?」
他:「我想」

我一聽已經再也按奈不住,大喊起來。我按着自己的口,其實我極之不想在他面前哭,因為他不喜歡我哭。但是,我就像崩潰似的,我把全部的感情、情緒統統都爆發出來。我哭得很大聲,他也起來一直的掃着我的背。我在他的懷內哭了,他也哭起來,只感到他鼻又點塞了;我忽然呠一聲放了一個屁。他笑了一笑
說:「不如我地瞓低傾下偈吖」

我點點,然後一起躺着

他：「其實呢幾日我都瞓得唔好,尋晚瞓瞓下醒咗,對眼四圍望,我見到Lego呢個袋,心係度諗,其實我哋就好似塊積木咁,本來就係唔完整,但係如果我哋嘅目標係一致嘅話,我哋就可以整合一齊。我哋只不過因為面子而落唔到台,嘈嘅只是小事。」
我擁着他,眼睛不斷流淚,他吻了我一下,我見他也流下淚來。
我:「對唔住」
他:「其實我哋大家都有錯」

好久才平伏了心情...我們洗過臉後便一起手拖手到外面吃飯。拖着他的手感覺很好,很温暖,好安全。我們再一次拉近了。

這晚我盡量把所有關於他的電腦解決,好讓他以後用得暢順。我還替他開啟了他的blog,他便可以把他所畫的畫放上網與他人分享。

這次旅程百感交雜,我好高興與他渡過每一分每一秒。縱然我們會有吵架的時候,正如他所說,如果我們目標一致,沒有事可以難倒我們。但今天,是否我們的目標已經不一樣,因為你認為你會有更好的將來,你認為你以前錯過了許多機會。有時候我真的想知道,你從前與我在一起是否那麼不願意呢。想到這點,令我覺得有點不可思議,究竟你有沒有愛過我?

我對你是無窮無盡的付出,回想今天你的生活環境已沒有以前那麼糟,我想你的經濟問題己減少了許多;就在這時候,你就要有新的生活,新的機會嗎?人真的會變得麼快?想到這裏我忽然覺得除了自己以外,沒有人可以相信。曾經多麼的相信這個人,把全個心奉獻給你,現在換來的只是一句「要過自己的新生活」...

心裏依然忍忍作通,我已經不想面對自己,好難受...

緣份

我是你所說的一名中女, 對, 我所輸的就是所謂的「緣份」，亦即是我沒有運氣去跟「緣份」比拼。

一切也歸咎於「緣份」這兩字。

以前相識是一種緣份
現在分手是因為另一種緣份
新的緣份一來, 你即可以緣份為分手理由而推翻之前因緣份而發展的一段感情, 乾淨利洛, 完全不會拖泥带水。
未分手只因為新的緣份未到
一段又一段的感情只被掌管於「緣份」。