悠閒的星期天

說是悠閒也又似乎不是，因為今天星期日公司派我一份任務，故我現在公司。 有工作在身，但並不是忙得要命，基本上我上早回辦公室簡單的完成了首項任務便享有超過兩個半小時的午饍時間。一個人吃了一米線後發現還有太多時間，想找間心儀我店舖逛一下，但又不就腳，只好往超市去。 其實未蹅入超市已經有目標　－　我要逗自己開心。我要買薯片！ 找了一包最小最便宜的蝦條。一面吃一面等待同事的電話告知完成餘下的部份。 好了。 同事來電，今天不能完成，他告訴我先回家，明天繼續．．．大好的星期天．．．

失眠

今晚怎也睡不到，有人說“既然不能睡便起來找點事忙”。我起來了，想到的只有他及這裏。他，遙不可及。我惟有在這裏瞎忙。

最近看了一齣我本來不留意的電視劇，偶爾看了，它令我勾起許多片段。

《愛我請留言》把我們現實愛情點滴呈現在眼前，展現了活生生的男女關係。它把我埋在心底的話都說了出來，是另一把聲音，逐字逐句的重新對我說一次。我曾經多次被感動，淚盈於睫，亦痛，亦苦，亦甜。我對愛情已沒信心，它告訴我要勇，我發現我依然充滿期盼。





劇集頭幾集我沒有看，我好想由頭到尾再回味一次，可是在網上怎也找不到廣東話的原來版本，實在可惜。

真係咁簡單？

本來因為無胃口而想吃得清淡及簡單些，可是點東點西後，還是一大堆，吃不完。不過，我覺得好便宜，$240。

可不可以愛我們多一點？

朋友遠方微訊電郵給我，說要回復單身，原因令我覺得匪夷所思。她情緒不穩，我放假時特意致電安慰，"分析形勢"。對於處於分手的狀態，旁人永遠只可以"分析”，人說旁觀者清，我們以為自己可以在旁邊指指點點，但身為局中人，我們無法理解他們心中的想法。我知道她有多痛，因我也曾經歷一樣的失望及被出買的感覺。

事隔三星期，朋友再找我，要我提供上網認識朋友的方法！我不敢置信，她的自尊被毁得體無完膚，她更想過要自殺，我們一眾朋友被嚇個半死！我們香港的朋友遠水不能救紐西蘭的火，擔心非常。

這個男人大話連篇，一直也被老婆供養，不事生產，天天在家打機，我們認為他不值得留戀。可是愛是盲目的……

那邊的朋友婚姻問題未解決，這邊的同事已離婚了！

那個治理我姆指外翻老公，原來在外興波作浪，跟不同的女人鬼混，上演一場”反轉豬肚”。

男人，我痛恨天下間所有的男人，他們有什麼權利去傷害那個愛他們的太太？是不是事業有成績而可以忘記那個跟人共苦的女人？你們的良心往哪裡去了？你們為什麼不甘寂寞不能為你的女人負多點責任？

女人，我們可以沒有男人自己過日子嗎？男人是令人失望的，我們為何一次又一次的被他們傷害？

薑汁炒飯

很久沒有吃過的薑汁炒飯，這是一個簡單版，材料只有薑汁、蛋及飯，希望會有機會來個正式版。

閒

同事離職後大部份的工作由我接手，之後一直在忙，有一陣子沒有放假了，今天終於可以抽空讓自己輕鬆一個下午。

我選了一間寧靜的西餐廳，可能剛過午飯繁忙時間，要趕回公司繼續打拼的人陸續離開。我不需理會時間，選了最喜歡的意大利粉點了咖啡，好好享受一頓午餐，多滿足。

一早已安排自己的血拼清單，想花點錢添置些少冬裝。工作日的午後，店舖比較清閒，我在店內轉來轉去，看了這件衫衣又試上那條褲子。還是不太對的，就是差那一小寸，穿不上。尺碼對了，可是顏色又不合心水。衣服一件件拿上手，又逐一放下。

不免強了，似乎今天可省錢吧？都是回家好。

春

今日春心蕩漾，節日臨近，人易發姣，哀哉！哀哉！

朋友聚舊

一位多年沒有聯絡的朋友約我見面，我本來不想應約，但她盛意拳拳，我不好推卻。出席前我似有兩個預感，心裏不斷盤算着，亦一直希望自己猜錯。

見面了，是那張熟悉的臉，依然美麗動人。晚飯時我們言談甚歡。她知道我分手的事，欲加了安慰，不知道為何我婉拒了，我不想再談論他。我怕的是我的情感一再被牽引出來，這陣子也收蔵得不錯，沒被翻開，讓我慢慢往前走。朋友硬跟我分析，說他這說我那，我根本完全聽不進耳內，直到不也再忍不住要她停下來。旁人到底能理解多少?她說的我也明白，但她看的就是因不知道而亂意批評他....

話題又轉了過去。

我問她感情生活如何，結婚沒有。她說，「結喇...年尾會結」.... 「我想邀了做我伴娘」... 果然...
我：「不好吧....我之前做過.....我唔做喇...」
她：「我想搵一個可以為我分擔，一個熟識的人，了解我的人，知道我想點嘅人」 (... 我好像不是她所說的理想人選)
我：「我之前做過，就係覺得自己乜都唔識。我不知道完來我喺個婚禮中有要擔任嘅角色，我唔知自己應該要站嘅位置，到後來婚禮完咗我先知，我覺得唔好意思，所以我覺得自己唔太適合....」

拒絶了後，話題又轉開了。
 
她說她有一位朋友本來想邀請他來。但不清楚我會不會喜歡便沒有叫他來。我們多年沒見，如果只有我倆，談話也較舒服 。.... 又果然...

她突然拿出電話來，問我相中人如何，我裝儍笑。她說，「我本來約佢今晚都嚟...」 !!!! 朋友別這套好嗎? 相中人還好，衣着切合潮流，頭髮梳得挺挺的。我回，「他ok 啊.... 唔係掛佢識到女仔?」 ....

朋友多年沒見，突然約見，是有所求。隔了兩個月，她又要我再考慮一下當伴娘的事。我避開沒有回覆，她又契而不捨。我不想逼自己做不喜歡的事，連聲抱歉後也再沒有連絡了。

可能我又氣走了她....抱歉.... 身邊的朋友越來越少可能也是自己造成的。

納悶

這是一件很小很小的事，但是，當這瑣碎事每天都發生而屢勸不聽時，我昨晚終於忍不住，發了一次很久也沒有發過的大脾氣。

我整天也想着這事，怎麼也釋放不下，非常鬱結。我面對的是我家人，揮之不去。他就是這樣放任，無論我再發多大的脾氣，他也不會理，鬱結是因為我更擔心他的未來。

我今天沒有望過他一眼，說過一句話，我生他氣的同時也怒自己。今次發怒禍及其他家人，我心裡也很不好受，我今次好過份。

喪

又再一次令我感受到死亡是那麼兒戲的一件事。生老病死是人類的循環，是必經的，不能幸免。

婆婆差不多九十歲，最近離開了我們。猶記得我以前很怕出席葬禮，怕那種陰森恐怖。人越大，這種場合似乎逃不了；見多了，又好像不是那樣可怕。越見慣這種場合，人便會越欷歔。喪禮不單要出席，還要學懂處理，更要花一大畢費用。

喪事亦令我看到人情冷暖。有些人面對生人、死人是兩人模樣，我什麼也不懂，只知道我要尊重死者，要有心。

巨鴨

巨鴨來了~~~

我小時候沒有跟它泡泡浴，但見它這樣可愛，令我心醉。第一眼的感覺「嘩，真係咁大...」

如果沒有展期，一直留港就好了。

跟它打個招呼吧~~ app app app~~ app ~~~

阿嬸，你的頭可不可以不碰過來呀!!!

菜菜

嘩!很久沒有出現了，人好像變得懶懶的。

同事之間忽然掀起種菜熱潮，我又跟大家一起玩玩，看看有沒有菜吃。各人種不同的菜，分頭播種，菜的類別頗多，有蕃茄、羅勒、辣椒、節瓜、迷迭香、生菜、薄荷葉，而我便種莧菜、芫茜。

上兩個星期跟同事去買了日本福崗的士多啤梨，它非常甜美。我見到它又大又漂亮，想起我往年不發芽的士多啤梨，決意要再來一次。

我把士多啤梨種子採下來放在泥土上。幾天後，發芽了!!!現在有四小棵，我會小心處理，因我知道它很難養，跟我一樣，"好有性格"。

扔

我今晚終於把應該早要處理的東西扔掉，一直也在拖，是眷戀還是不捨？……我也不知道，現在總算要自己收拾心情，再向前邁進一步。

再被掀動

我一直也逃避，不想去談論他，不去接觸他任何東西；我好想去看他的blog，但也在努力掙扎下放棄了，因我知道我不能承受那種痛。希望用盡各種方法可以日漸把他忘記。

朋友自遠方回港渡歲，我敵不過她的關心。她問我跟他怎樣，我告訴她我們沒怎樣，因為已沒有聯絡了，亦沒有什麼特別值得提起。雖然他曾經說過會在節慶時向我祝賀，但他一次也沒有做過。唯一一次是當他想回頭那次... 朋友再問我還有沒有想起他，我真的坦白了， 「有」。她繼續問「點解仲有諗住佢...」，我：「我想起就係想起，控制唔到...」 (我終於哽咽了...)縱使我表面如何開懷，原來內心那種痛仍在...

我已多在朋友面前哭，很軟弱，亦很沒用。

小學同學聚會

出席舊同學聚會之前有點猶疑與忐忑，他們那麼熱心的找回往日的同學，我也不好白費他們的心機，於是我去了看看。

我比原定時間遲了應約，是我故意的，因我怕單獨面對一人而不懂打開話題；誰知當我在車上時，班長打電話來，原來大家已在座了。

侍應帶我到那間房，在門外已經聽到喧嘩。我一打開門便有人大叫：「呢個咪檸檬囉!」我立即爽勁地回：「你哋好嗎?」...望着方塊：「嗰日我以為你係白撞架....」大家大笑一場。

整晚也嘻嘻哈哈、說說笑笑，回顧當年，提到各同學的故事，還要跟進找不到的同學的狀況。

某同學跟某同學結婚了，噢，原來他一直也暗戀她...
某同學、某同學離世了...
某同學的非法勾當...
某同學被某同學利用...

你我緬懷一番，大家盡興而回。下次的聚會已在安排中，我們能否不直的維繫下去呢?

特別任務

對於我現時的工作，我算是掌握到，要學的也算學會了。最近公司派我一些極具挑戰的新任務，並會聘一位新人來接替我現時的工作。我半推半就的應承了。當一切也順利的時候，生活總是比較如意，每天準時放工，多麼自在。我接受了新的挑戰，是因為我也想在平坦的路上加多點衝擊，也想增加知識，豐富自己。

面對新任務時才發現我知識有限，我花了很多時間找資料，以致新項目未能預期完成。在進度會議上，我未能報告，心裡很歉疚，羞得很。兩個月後我總算有點成績，可是對許多事也一知半解，我依然要加倍努力。

自己的事未能做好，新人又要接手我的工作，以為有人幫手我便可以鬆口氣，原來這才更糟，我面對的是一個更大的項目。這位新同事沒有相應的電腦知識，連基本的知識也不懂，我要怎麼敎?要由最初級開始敎嗎?

上司從沒有說過新人的背景，她第一天上班便碰釘。上司問我她工作如何，我呆了不懂答。他意會到，只說她有潛質。我的天，有潛質也不能請個天真的人回來吧??

一遇

這天獨自往街上去，正當我準備過馬路的時候，一名男子在旁邊叫我。

男：「小姐，你係唔係姓檸?」
我轉過來，同時退後兩步。
我：「你係邊個?」
我看了看他，他皮膚黑黑的、中年，戴着半黑的眼鏡。我不認識他。
男：「你以前係唔係讀提摩?」
我有點驚訝，再問。
我：「你係邊個?」
男：你認唔認得我，我係你小學同學。
我：哈哈!! (我大笑幾聲)「 吓!? 你係邉個?」
吓??他真的認識我嗎?
男：「我姓方架。」
我：「吓!你係方乜乜? 」(我真的認不到他)
男：「我係方塊。」
我：哈哈哈.... (這個名字我記得，我果然認識他)
我：「我認唔到你...」
方：「我地最近想搵番D小學同學」
我：「係?」
方：「係呀!我都最近被搵番...」
他提更多的我許久也沒有聴過名字。
...
...

他把我嚇了一跳，我以為他一白撞的。我們交換了電話號碼，其他同學們即時把我加入他們的Whatsapp Group。大家說說笑笑，交換昔日的小學照片。看見小時的自己，我覺很有趣，原來我已忘記了自己小時候的樣子。其實我也很可愛啊! :)

他們打算這個星期天見面吃飯。我或會出席，但多年沒有見，可能會覺得陌生，而且大家也老了....

Greetings!

Merry Christmas!

&

Happy Birthday!

迷惘

最後我天天時時刻刻也在想，想許多的事，什麼也想，可是總想不出頭來，只是在腦內的轉轉轉，做事失去動力。

想的是人生大事、工作、未來、家人.... ...

這些全是我不能遇見的，我知道無法預知未來，但我卻能見到現在的自己。我忽然問自己，我活着的目標是什麼?我好像不為什麼而活，沒有愛人，沒有事業。十年後我會是怎樣?依然住在同一房子?打着同一份工?

正當我天天想的時候，工作上遇到難題，我又問這職業是否適合我，如要轉行，我又可以做什麼?年紀大了，什麼也不易轉，總要負點責任吧。

總之就是煩、是亂。連寫這篇也頗亂，希望快見署光。

拇指外翻二

我的拇指外翻物理治療療程已在六月底完成。最初醫生說有病人醫好了，我頗有期望。可能我的期望太大，又或是我的病況比較嚴重，奇蹟沒有發生在我身上。

我相信物理治療要有恆心，所以我至今也每天做運動，而且我不斷的觀察着它的變化，試着不同的站立、走路的姿勢，它的確進步了，可是它還須要一段時間。

我每次的治療也記了下來，但總是猶疑着好不好把它公開，因為怕會影響醫者，或者有時間的話我會再修正一下吧。