你

今天，七月二日。我想起了你，但，你已忘了我。。。

他的電郵

今天我竟然收到他的電郵，非常錯愕，我不相信自己的眼睛。

沒有什麼特別，只說點生活近況。

我不禁淌淚... ... 百感交集。

勇氣

這幾天好煩，我們來來去去也為着同一件事，到最終我還是發現他的謊言。我最討厭謊言，事實終歸是事實，根本騙不了誰，我依然的好失望，睡得不好。

少少的事也做不到，莫說是那些承諾，我知道我不可以再有寄望，我要自己好好學習去失去你，我好希望自己可以做得到，因為我知道你已經不再值得我去愛，我遺憾、痛苦，但你永遠也不會有任何感覺，你不會當我是朋友。

好失望好痛...

放下

這陣子的感覺多好，既然已經到了一個無挽救的地步，我亦無法強求，在極度遺憾的情況下放棄...縱使難過也不是我想的結果，我要放下...

「朋友」....那只不過是廢話，我不再相信...
沒有block...更是謊話，那是我一廂情願去相信，並不表示沒有delete...好失望... 好傷痛...

完

一直以來也不想你再提起你的女朋友，是我特別要求，希望你不會提，是因為當我不知道的話，我的心會好過一點。

是你有心或無意，在你的BLOG上宣佈。有不開心是必然的事，但我沒有再多的激動，我沒有灑淚，只感到全身發熱。

只不過是短短的一年，你便找到你的幸福，是那點你注定的緣份你終於遇上。

愛上他人便要狠狠的跟前度斷裂，這點我學不會，你要結緍或者這是我唯一可以忘記你的方法。

我倆再不會遇上，再不會有半點的連繫，我只會默默的在這裏期待你的成就。

祝福你。

好討厭

好痛好痛好痛...

我不是太想去愛你，因為你給我的痛實在太大。別說你今天所作的一切是為我好，我只想保留那一丁點的連繫。只是一個小小的要求也不可以做到嗎？

我不會要與你談話，你不用那麼緊張，我已經好努力的把你忘記，只要給我多一點的時間，我必定會在你面前消失。多年的感情一定可以淡化，請你就此容忍我一會好嗎？

陌路人

這是一個我最不想發生的局面，但似乎逃不開這結局。

為什麼人總是記着那些不愉快的事情而忘記那些開心又美好的時刻？

固執的人永遠是沒有商量的餘地，跟他一起的人會好辛苦。找到一個明的自己的就是一種幸運，斷不能沒有反醒自己的過份。

好矛盾，就此視如不見嗎？是否要接受他就是只出現在你生命裡一段時間的人？無法改變是事實，我只想抹去這九年的光景。

無言

"don't try to write anything back to argue with me point by point to tell me what i said wrong or right"

你會怎樣理解這句說話？當我一看到這句說話的時候，我不禁搖頭，我歎氣怎會有人說出這樣霸道的話...我頓時無言，不知是否立即已回應了這句話。

好自私、好無柰、好憒憾、好可惜....

我倆就此斷言。

柏斯 - Feb 7, 2010 (Sunday) 前

前陣子找到了這編我在飛往柏斯的航機上寫的廢話。

* * * * *

2/7/10 今天要出發了。之前想着要不要在出發前給他一個電話，昨天跟自己說，我不會打給他，不知道是不是天意，我沒有想到事情會倒過來。

早上十時多，我正在吃早餐，電話響起，喂了兩聲後，竟然聽到他的聲音。我心裏一跳，真的沒有想到。我冷淡的問他為何會打來，他說他之前也說過會打給我，現在就打給我。我說稍後打給他，他問幾時，我答不會太遲，可能他怕我阻礙他與女朋友通話的時間吧。

十二時多坐上機場巴士後，才決定打電話給他。當他知道我正往機場的時候才晃然記得我曾經告訴他我會到柏斯。

他問：「點解我唔知你幾時去澳洲？」
我答：「因為你無問，我又無講，所以咪唔知囉，有乜咁出奇？」
他笑了笑：「哦，原來係咁」
他：「咁我可唔可以打比你？你有漫遊架可？」
我：「我有漫遊，你想打比我咩？」
他：「或者打比你傾吓偈」
我：「你唔係好唔得閒架咩？點解會有時間打比我？」
他：「都係傾吓偈啫」
我：「我可能會用當地電話卡，你未必可以打到比我」
他：「唔緊要，睇吓點啦」
我：「如果你唔得閒可以唔打，我無諗過你會打嚟，就好似今日咁」
他：「從來無人逼到我做任何嘢」
我：「你鍾意啦」
他：「嘩，好彩我今日打比你，如果唔係都唔知你今日走添」
我：「有乜咁好彩，都無乜所謂啦！你知唔知道都係咁架啦」

其他的內容都沒有什麼，只知道他與女朋友感情生活OK，工作尚算順利，我沒有再問下去。我怕再繼續問下去心會勾起更多回憶，亦不想再觸碰那個傷口。7分52秒的談話結束後，我定一定神。只知道那一刻心情有點沉重，淚水滲在眼眶內，原來我的心還在痛，我以為自己已放下了他，但原來我還需要更多時間...

* * * * *

回想那天他為何會打電話給我，我猜想他那時已跟他之前的女朋友分開了，他想重修舊好...

但一切已成過去，是誰錯？或者是我吧？！

「脾氣是要人承諾繼續去愛」

今早在網上看了這句話，內心體會極深。

你常說：「你啲脾氣好難同人夾...」

我不知道是否可以自辯，但可讓我公平一點嗎？或者這才是我唯一可以自辯的私人地方...

正如文中所說，誰沒有脾氣？你所說我的脾氣都是在你跟我分開後的主觀看法。

自你那天決意要跟我分開後，我便一直追隨着你，總希望你可以再重回我身邊。我跟你說話，你逃避，你便覺得我煩，喋喋不休，這就是我的脾氣！

回想我跟你發脾氣的唯一一次就是那年聖誕我到L.A.與你鬧意見的時候，互不相讓，我說你堅持己見，就是事實證明你也不肯認；我生氣了，我感到受委屈了，我憤怒為何你可以這樣顛倒事非，怎麼可以黑說成白？在你眼中，那次我是為無聊事去爭拗，無意義，「事實係咁又點？點解仲要拗？死要面...」

我要面嗎？我想是吧，但我更覺事非黑白要清清楚楚。就算我認輸了又如何？我沒有面子又怎樣？我可以放下面子，但我不能放棄正確觀念...我無奈認了，我愛面子...我脾氣大...

就只有這次，你便認為我們有問題，未必可以一直到老，幾乎要跟我分手。你根本不能接受一次的爭論，世上沒有完美的人，我就這樣被大大扣了分；把我一切美好的推翻了，你會不會太主觀、太理想化、太鑽牛角尖？

我不認為那次你會認定我的性格有問題，是我們更加了解對方。其實我們雙方都有需要改進的地方，如果要我單方面接受這是我性格的缺點，會不會比較自私？

如果你可以找到一個接受你的人，我永遠祝福你。

讓我走下去，好吧！

好可惜地，我們再不會見面，再不會談話...這就是我們多年來的結果...我不甘心...

天是否就要這樣的安排我們相遇而沒有終結？為何一切只可以推說緣起緣滅？是我太固執不想放下還是天要我繼續受這種磨練？我知道要放下，但為何我遇遭受這樣的愴傷？

我需要的是一條可讓我行的路。我要忘記這個人，我要做得到！

我討厭自己這種性格！

旅遊

看了許多有關旅遊的blog，我真的好羨慕，好想可以像他們一樣到處旅行，周遊列國，環遊世界。

回想我與他的旅遊總跟別人的不相同，心中不禁起了疑問：「點解佢地可以咁富貴？」雖是如此，但我從來沒有跟他有這樣的旅遊日子。我只在乎每天與他在一塊，那一切已經足夠。我可以說我和他在一起我每天都過得好特別、好舒服。

在回味中...

最後

最後一次旅行...日本東京...H1N1

最後一次亦是唯一的一次家長見面，是天意還是諷刺？

最後一次見面竟然是在港鐵的沙田第一城站，那個捨不的眼神，深深印在腦內，永不磨滅，深信那種眼神及對方的依依不捨

但竟然是刹那的虛幻，是那麼謊誕。

曾說是永遠的好朋友

曾說不變

如今都是背棄的承諾

討厭自己會愛得這麼深；但若愛得淺，我為何會在那個艱辛的七年守候？

什麼時候才不會痛？什麼時候才不會當是一回事？

舊鞋

這雙鞋是他在2007年的聖誕送給我的，是這"鞋"讓我們走到今天嗎？

一直以來我也不捨得把它扔掉，是因為我實在不想把它遺棄。但我還留着它有何用呢？一切也不可以回頭。

是永遠的惦記着...

Released

I don’t know what to describe my feelings right now… I feel so released since late Aug.... since the day I wrote the email?.. what make me have this feeling finally? I don’t know… is it the feeling that I know whatever I say I do will never end up to the results that I want to have? Is it the feeling that I totally understand your feeling?

I don’t understand men and I don’t understand myself .... but I think it's the most comfortable feeling I have so far.... I know what feeling I have for you during my whole life and nothing can change it... and I know it's time to let you be what you want to have...

Thanks...

只要你還在

沒有在一起後，感覺好孤單，那種想念的感受我相信你是不會明白的。沒辦法再跟你聯絡，再沒有你的消息，內心非常牽掛。每當我在你的blog上看到你有新動向，我便立即有一種釋懷，默默唸着「只要你沒事，一切安好，那麼一切都是美好的」。我唯有把思念埋蔵。

祝福你...

是的，完了。

無話可說了...

要完嗎？

本來不想再記的事在昨晚的一套劇集又重寫了，天曉得故事的情節就是一模一樣。

女主角為了家人而阻礙了愛情、婚姻繼而分手，在天台醉酒大發雷霆，把心中的不满一一發洩出來，我內心暗暗附和...「好!!」

現時的這種關係令我很煩惱，我在他的心目中是什麼位置？這點甚至連他自己也不太清楚。這種沒有確實答案的感覺在我心中不斷纏擾。

在分手時他發給我的一段短訊一直留着。電訊公司說要提升服務要求我們更換卡，我好想把這段短訊保留，可是輾轉下這不能不把它刪除....

這是否代表這一切要真正完結嗎？

可以怎樣做

這個多月來每個星期有五天是與你email，這是自你出來做事後未有過的。

我內心真的好亂，究竟我們又在做什麼？我多次問你，你沒有回應我；我將心底裏疑問告訴你，我所得的答案是這個話題好悶，你不希望再討論下去。

男女朋友的界線在哪裏，是否存在我們中間？那天你沒有清醒頭腦，像是把我當成女朋友般，我好疑感，你心裏到底怎樣想？我不知道‧‧‧

我要怎樣做才對？我可以怎樣與你相處？你說過有些問題不可以逃避，但你現在不是在逃嗎？請你告訴我好嗎？

五月四日

五月四日

對我來說有兩個意義。

其一是我在這公司剛好一年。

其二是三年前的一個諾言，今天已被打破。

事已變、物已變、人已變。

雖然我們或許會再一起旅遊，但我未敢抱太大期望。

或許之前太有信心，所以那一刀被割得很深，對於未來一點也不能奢求。