重遇

自從去年那個項目完結後，我再沒有見他了。然而我知道他偶爾也到我的公司處理一些後期工作，可是我一整年內也沒跟他碰上。每當聽到他的名字也令我心跳，說實話，我希望見到他。

我很留意與他公司有關的項目，或者我多注意一點便有機會可以再跟他見面。就在我病了那天，面戴口罩，我沒預料到，在我推開後門的大門，在洗手間門口，我看見三個背着我的男人站在控制室門外。我一看便認到KM⋯⋯我可真大膽，我主動打招呼，他轉過頭來對我說：「hello，好耐無見。」「你哋喺度做咩？」⋯⋯ 兩三句說話後，我再也不能找到可撐下去的話題便向他說再見。我們在半分鐘的談話中，見到他的臉漸漸紅起來。心想他臉色不錯，很少男人面色如此紅潤。

離開後，我的心跳得很快，我很開心再見到他。後來我靜了下來後想，我戴上口罩他也認得我？他會不會因為見到我而面紅？⋯⋯我會不會想得太多？

KM喜歡穿黑色風褸、黑色運動褲、白色運動鞋。他給我的感覺很沉實，工作很認真，很有禮貌。

新年時又好想借意送上祝福，可是我又怕好像去年一樣，我做得太難看⋯⋯終於我也沒有找他。

如果我們再次遇上，我又有沒有機會再跟他說更多的話呢？如少女一問：「他喜歡我嗎？」

又出事

踏入四月，我升職了，半隻腳也踏進半個管理層的圈套中。我心希望自己能多多學習，我須要更機智，可是我另外半隻腳跨進那煩人的愛情思域內。

我越來越發覺自己是一個花心兼自作多情的人，好像見人便會愛，一個字:姣。

我也不喜歡這樣形容自己，但我也不能不承認這是最貼切不過。

最近工作上又認識了一個人，他天天坐在我身旁，我或許太久沒戀愛，心又動了。(檸檬，你真是……)

我總是會胡思亂想，想在細節中猜對方的心意:

當你發現自己經常留意一個人，有意無意間偷偷看偷偷望，在遐想中覺得他也偷偷望偷偷看。
我偷望他時碰上他的眼睛時我頓時很尷尬。
我們對望的時候我的心會加快跳動。
我發現他模仿我的小動作。

可能以上都不會表示他喜歡我，而明顯地我已中招了!

他坐在我旁邊，我有時不能集中精神工作，你說有多無聊多煩躁。有些人會享受未正式拍拖前的曖昧，喜歡猜測對方的心意，然而我並非這般想，可能我討厭原地踏步的煩惱。

我只求明確一點，或者他好像KM一樣，跟隨項目完結而離開便算了。

玩暗戀

無用置疑我最近喜歡了一個人，我不想去愛，但感覺這回事我控制不了。 

他因要負責我公司一音嚮項目而要留守半年之多。有一天，同事給我一個電話號碼，要我聯絡安排他介紹新産品如何使用。在沒有預先引領下打這個電話我怕太唐突，於是我派了一同事去見他。同一天中午，我與同事在處理一場地的音響上遇到問題，要找工程部來幫忙，工程部卻派了他來。在台上看見一個人拿着一綑電線慢慢步向台上，我們互相對望，他長了點鬍子但一看便知年青。我想工程部同事為何沒有穿著制服?...音響問題解決了，他與同事好像已認識，我八卦的問同事「佢係KM?」他似乎有點愕然... 

隨後兩星期在不同的場合也遇見KM，每次他也禮貌地跟我點頭、寒暄，確實的，我對他印象不錯。之後的日子也沒有太多機會碰上他，我告訴自己我跟他或許沒有緣吧，不如放下這個偶遇的人。兩個月後有一天放工，我跟一位男同事一起邊走邊說笑，在沒有心理準備下，他迎面而來，我們互相凝視對方，越走越近，我當時嚇呆了，早已預設的對白來不及搬出來兩人便差開了。整段回家的路程我滿腦子都是他，我知道我當時很興奮，更加知道我今次「大獲喇」!!! 

接下來的日子，我也刻意在差不多的時間離開公司，試圖來個翻版，好讓我想重演一次我的對白。可是我再也沒有見過他，而踏入十二月，我估計他要負責的項目也要完成了，我認輸了。 

星期三，一同事要我協助解決會議的儀器問題，工程部要派專人來檢查，啊！專人？好，就約那個專人吧。我在約定時間再次在那房間出現時，他看見了我，他有點驚訝(這可能是我自己認為的)。在那半小時裏，跟幾個工作人員把問題解決了(其實我不想這麼快便解決)，大家一面傾談，我發現他記得我們之前相遇的點滴(那可能是我想多了)。我不太敢直接看他，好像怕被看穿似的。他離開的時候，再次跟我點頭...(這點也要似乎多想了)。這晚我睡得不好，只是想着他，我想着怎樣才可把我們的相遇延續，怎樣才可以製造多一點的機會，終於想到了。 

星期四，我故意打了個電話給他，是有意的，也是前一天的問題跟進，這個理由打電話給他一點也不迄突(我是這麼認為的)。電話通到留言信箱，好吧，我也來不及猶疑，留...言...了。忐忑的等待他的回覆，他幾分鐘後便回了電話給我，我告知他我是誰，再一次地他表現愕然。這通電話後，我立刻感到失落，因我覺得我可做的已做了，我再不能找到什麼美麗的籍口去接觸他，彷彿這成往事了。

星期五，我又放工了。冷不防地，我再遇見他，他口中喃喃的不知說了什麼，可能是我以為一切已沒有，我只輕輕掠過他，我沒有跟他交談，他跟在我背後我們一左一右的離開了。我好後悔我為何又沒有演繹我的對白，心底裏有點不舒服，我看這次真是我們的最後一次了...

我算不算是沒有自知之明？我是否太主動？其實我真的很儍，那些互望算得上是什麼？我過份主觀地妄想他人會看上我？還是算了吧！

可不可以愛我們多一點？

朋友遠方微訊電郵給我，說要回復單身，原因令我覺得匪夷所思。她情緒不穩，我放假時特意致電安慰，"分析形勢"。對於處於分手的狀態，旁人永遠只可以"分析”，人說旁觀者清，我們以為自己可以在旁邊指指點點，但身為局中人，我們無法理解他們心中的想法。我知道她有多痛，因我也曾經歷一樣的失望及被出買的感覺。

事隔三星期，朋友再找我，要我提供上網認識朋友的方法！我不敢置信，她的自尊被毁得體無完膚，她更想過要自殺，我們一眾朋友被嚇個半死！我們香港的朋友遠水不能救紐西蘭的火，擔心非常。

這個男人大話連篇，一直也被老婆供養，不事生產，天天在家打機，我們認為他不值得留戀。可是愛是盲目的……

那邊的朋友婚姻問題未解決，這邊的同事已離婚了！

那個治理我姆指外翻老公，原來在外興波作浪，跟不同的女人鬼混，上演一場”反轉豬肚”。

男人，我痛恨天下間所有的男人，他們有什麼權利去傷害那個愛他們的太太？是不是事業有成績而可以忘記那個跟人共苦的女人？你們的良心往哪裡去了？你們為什麼不甘寂寞不能為你的女人負多點責任？

女人，我們可以沒有男人自己過日子嗎？男人是令人失望的，我們為何一次又一次的被他們傷害？

第三者?

應從何說起?多天沒有跟CC聯絡後，我已認定他對我沒有興趣亦已經準備好離開。沒料到他又找我。

CC：你忘記咗我?
我： 吓?
CC：點解咁耐唔搵我?
我：你都無搵我...
CC：要睇吓邊個搵邊個先?
我：唔係
CC：咁點解唔搵我?
我：係我覺得你唔想理我!
CC：錯覺啫....

....

又再開始對話。原來我的錯覺是因為他的太太在附近......他說他已再等不到，希望跟我開始。又說如果我真的愛他，掛念他的話，他要求我不要再被動，要放膽去做自己喜歡的事。

他憑歌傳情，相約我見面，可是我拒絶了... 老實說我真的怕了，怕什麼?我也不太清楚自己為何這麼怕，但我確實不愛當第三者。

跟他交換了照片，我的是真的，但我相信他給我的是經過處理，因為十年沒有見，我不認為他會老得像八十歲，滿臉皺紋。唉... 被他騙了!

如果真要開始的話，我想我不能承受這種不能盡情去愛的折磨。

這幾天他依然是時熱時冷，多悶...

等待的理由

跟CC僵着幾天後，我們又談了一次。他向我道出要我等的理由:

「其實我已經結咗婚，喺你搵我之前我剛向我太太提出離婚。我知道對你唔公平，但我需要時間處理，我希望處理好先同你開始...」

我晃然大悟，頓時有點失望。我不太清楚現時的感覺，是他有意騙我還是一切也是謊言？電視天天上演的劇情竟然會發生我在身上，真難以置信。

不發芽

我的士多啤梨在播種後一個月還未發芽，我天天澆水，日日盼望，但它總是不願意冒出頭來看我一眼。昨天我終於忍不住，把泥土翻了一下，希望它快點出來，讓我重現希望。

士多啤梨與我跟CC一樣不爭氣，一直沒有發芽，沒有進展。上星期還發生小插曲，我們就這樣僵着。或許是時候要終結這段無聊、不真實、不可測的曖昧關係...

依然弄不清

這星期... 啊，不知道怎麼說起... 思緒多混亂...現在也弄不清...

跟CC在WhatsApp再「相遇」一個月，還未見面。但好像已起了變化，CC天天也說「愛...愛...愛...」，我彷彿真的抵受不了，心開始動搖。對我來說怎麼可以愛上一個十年沒有見的人，有這可能嗎？CC沒有給我信心、安全感、時常也口甜舌滑，逗得自己像飛上天般快樂。

最不能讓我感到真實的是他這分鐘說愛我，下分鐘又說不想傷害我，所以不想開始！！ 那天，我真的光火了，我們吵了一場，很奇怪的吵，像是情侶的鬧，回想也覺得莫明奇妙。

CC：「我愛你，但我唔想傷害你，由我一個人受啦，再見！」
我：「若果那是你希望的，不想傷害我，你要我不喜歡你，我便不喜歡你...」
CC：「吓？真係？」
CC：「真係唔愛我？」
我：「你唔係想咁咩？」
CC：「我唔捨得，但又唔想傷害你。」

我的天啊！這是怎樣的一回事？到最後...

我：「咁你想點呀？」
CC：「比時間我，等我諗清楚，我唔想傷害你，但如果我要同你一齊，你會好快樂！OK？我講真架！」
我：「OK」

還未看透他是神是鬼！即管看看你賣什麼藥！觀望中...

孰真孰假？

我真的被CC攪得一榻糊塗，為何男人的心比女人還要難猜？

我喜歡坦坦白白，愛就愛，不愛就不愛，為何總是前言不對後語？這一分鐘要我愛他，下一分鐘又說他不好愛，我應該信哪句才對？為何昨天談得如此投契，說對我認真，今天又不理我？敎我如何去信？敎我怎樣去踏前？

CC，你到底是真還是假？

慢慢地走着

跟CC談有一會，有時我真的懷疑自己太自作多情。他可能真的太壞，人說「壞男人多人愛」，他懂得說話，懂逗人歡喜，跟他談一會，你總不會悶，而且更令你心花怒放。

可是當你不能確定他是否認真的時候，你總不能踏出第一步，我沒有這樣的勇氣，而且我感到他有點埋怨我十年前沒有考慮他，現在對他不公平，我無話可說。

我卻步，不敢向前走。我禱告，只求更安寧的心，慢慢地走着神為我安排好的道路。

CC

不知道是自己有意或無意，再次「遇上」十年前的人 - CC。

我跟他及CC在差不多同一時間認識，都是那種好像是「上天故意安排的緣份」，不曉得為何那時的人緣如此佳。他們是兩類人，他是務實、固執、穩重、有才華、自尊心強，是慢版的；CC是感性、生活顛倒、說話活潑、直接，是快版的。我跟他天天溝通，續漸深入了解，感情日增；極速的CC也曾天天溝通，是每天幾次的溝通，言談間逼得很緊，有時也透不過氣來，跟他曾有過一段曖昧日子，有時覺得CC很無賴但也甜蜜快樂。

我選了他，是自然情況下發生，是他先了一步，我不需要在兩人之間刻意挑選。之後我疏遠了CC，他似乎已經意會出了變化，自此我們極少聯絡。

我跟他分手前兩星期，我突然收到CC的電郵，我沒有立即回覆，心裏暗暗疑問，沒有放在心上。

今次「相遇」是我自認為的巧合？

忘記

忘記是最好的一件事，我好想好想做到。我好想立即離開，不想再留戀，我的勇氣在哪裏?

放下

這陣子的感覺多好，既然已經到了一個無挽救的地步，我亦無法強求，在極度遺憾的情況下放棄...縱使難過也不是我想的結果，我要放下...

「朋友」....那只不過是廢話，我不再相信...
沒有block...更是謊話，那是我一廂情願去相信，並不表示沒有delete...好失望... 好傷痛...

為何要有愛情?

如果可以的話，我寧願一輩子也沒有愛過。人一定有愛情嗎？如果沒有嚐過，我還會這樣說嗎？

我嚐過了，愛得太深，我抽離不到。

我這種性格太可惡，我沒有別人那麼瀟灑，我好討厭自己。

我這輩子這樣嗎？我不想，我好想跳出來，幫我...

好討厭

好痛好痛好痛...

我不是太想去愛你，因為你給我的痛實在太大。別說你今天所作的一切是為我好，我只想保留那一丁點的連繫。只是一個小小的要求也不可以做到嗎？

我不會要與你談話，你不用那麼緊張，我已經好努力的把你忘記，只要給我多一點的時間，我必定會在你面前消失。多年的感情一定可以淡化，請你就此容忍我一會好嗎？

「脾氣是要人承諾繼續去愛」

今早在網上看了這句話，內心體會極深。

你常說：「你啲脾氣好難同人夾...」

我不知道是否可以自辯，但可讓我公平一點嗎？或者這才是我唯一可以自辯的私人地方...

正如文中所說，誰沒有脾氣？你所說我的脾氣都是在你跟我分開後的主觀看法。

自你那天決意要跟我分開後，我便一直追隨着你，總希望你可以再重回我身邊。我跟你說話，你逃避，你便覺得我煩，喋喋不休，這就是我的脾氣！

回想我跟你發脾氣的唯一一次就是那年聖誕我到L.A.與你鬧意見的時候，互不相讓，我說你堅持己見，就是事實證明你也不肯認；我生氣了，我感到受委屈了，我憤怒為何你可以這樣顛倒事非，怎麼可以黑說成白？在你眼中，那次我是為無聊事去爭拗，無意義，「事實係咁又點？點解仲要拗？死要面...」

我要面嗎？我想是吧，但我更覺事非黑白要清清楚楚。就算我認輸了又如何？我沒有面子又怎樣？我可以放下面子，但我不能放棄正確觀念...我無奈認了，我愛面子...我脾氣大...

就只有這次，你便認為我們有問題，未必可以一直到老，幾乎要跟我分手。你根本不能接受一次的爭論，世上沒有完美的人，我就這樣被大大扣了分；把我一切美好的推翻了，你會不會太主觀、太理想化、太鑽牛角尖？

我不認為那次你會認定我的性格有問題，是我們更加了解對方。其實我們雙方都有需要改進的地方，如果要我單方面接受這是我性格的缺點，會不會比較自私？

如果你可以找到一個接受你的人，我永遠祝福你。

喜訊

最近許多朋友、同事紛紛傳出喜訊，有的準備結緍，有的孩子剛剛出世，我替他人高興時，百般感覺在心頭。

這些喜訊本來也與我非常接近，唯一切是意料之外，我感到好無奈；說實話，我既羡慕又妒忌。只差一點點，沒有還是沒有，再不能免強。

可以結婚時不結，現在空想亦只能當作一場夢，沒有後悔的餘地。

結婚這回事似乎跟我絶緣。

停吧!

有時會覺得人與人之間相處實在是一件奧妙的事，男與女的交往更令人難以理解。

一段感情之中沒有誰對誰錯，你對他人好，他人未必會以同樣對待你，而且往往就是天意弄人，走到最後依然是孤身一人。我已經沒有勇氣再繼續下去，我亦不相信會有人可以容納我這種性格的人。或者我應好好把一切停下來...

我好想放下

我是如此的失敗。往往只能在事件發生後才感到自己的過份衝動。

我以為把自己心裏想的告訴他，他便會明瞭。但我沒有想到他已經不想再跟我提起什麼事情，我是太過執着於解決心中的不惑。

我知道我是時候我應該放下，但我不知道自己可不可以做得到，放下是否就是不去理它就可以？是否把任何事拋諸腦後就能？

我曾經祈求如果我們已經沒有可能再在一起，我真的希望可以永遠不會再有與他相連的機會。天是要我怎麼做？為何在我已經學懂放下的時候又再次給我們聯絡上？我好不明白，我可以如何？

沒有吵架的婚姻

誰敢保證一段婚姻可以完完全全的沒有吵架，永遠的和諧共處？

回想過去的吵架，我自問是要負上責任，但我好清楚知道我為何還要堅持下去。我所說的堅持並不是要堅持吵下去，而是我我希望真的可以找得到我想知的事情。如果我知道了結果，我便一定會釋懷，亦不會再有「點解我哋永遠只討論同一件事」。弄得今天的結果，我無可奈何。事件亦不能返回，一切就此結束。

我會學懂不再強求，要互相保持距離，慢慢的消失於你的世界。