雜亂無章

我人比較單純(:p)情緒化，這星期心情有點起伏。

朋友早在上兩個星期已通知我們會回港，我們懷着興奮的心情期待她返港。終於等到了，我時間上安排到可早一天跟她一家三口見面。四年沒見面，大家先來抱抱，那一刻我真的很激動與感動，淚珠掉了下來。我從來有過這種感覺，就算跟以前男友見面也不會有種激動。昨晚我們幾個好友一起吃飯聚會，大家也談得很快樂。兒時的友情，縱使多久沒有見面，在重聚的一刻總會好親切。我們不需要刻意做作，不用掩飾，就是固我，這樣的友誼我希望永遠不會變。

我們年紀也不少了，隨着我們的是發生在周遭的生老病死。其中一位朋友因為父親要出殯所以不能出席；另一位朋友在飯局中又告訴我們她姐及一位好友又得了癌症；我們慨嘆世事如此多變要珍惜友誼之時又為小事争論一番⋯⋯有些事我們總要面對，但我希望它越遲發生越好。

昨天因為自己過於急進嚇跑一人，我心情難以接受。我有時候真的擔子太大，我對有意的人主動一點是否做得太䇄突？我太老？我太醜？這兩年來我經常被讚比前漂亮是假的嗎？我要怎樣面對自己年華老去又孤身一人的現實？人說要愛就要勇敢，我每次抱着勇氣去向前行的時候總要我受挫，我要默默的守望着自己的斑白髪絲嗎？

我的心情好複雜，難以言喻。

新年

人人也希望在新一年會有好開始，可是香港於猴年第一個晚上在旺角上演了令我很痛心的一幕。

我不明白現在年青人的想法，對政府不滿是不是一定要這麼激烈？我們可不可以中肯一點？人越大我越覺得許多事也無可奈何，我們控制不了，好心灰。

我可以說我保持中立嗎？我能夠做得到嗎？對於這個政府、這個特首、高官，我覺得他們出賣香港人的事做得太多太過份：自由行弄得香港水不通，一簽多行、水貨客、搶奶粉、通處大小便⋯⋯太多太多，官逼民反，是的，我相信這場騷亂是因為積怨深，我們已不再相信這個出賣我們的政府⋯⋯我亦很憎恨這班只向中央府首稱臣的一群⋯⋯

但，要聲援無牌小販要用這手段嗎？無牌就是無牌，你去聲援就是對政府說你支持違法的行為。我不相信沒有預謀。警民之間已到了一個互不信任的地步，我好難過。

這個香港已不是我所喜愛的了。

一杯熱水

在一酒店房內，如果你要放涼一杯熱水，你會怕它因暴露空氣中而弄污嗎？你可以用什麼方法保持水質清潔又衛生？在缺乏任何用具、器皿的情況下，我在杯上蓋了一張紙巾……

待續……

又出事

踏入四月，我升職了，半隻腳也踏進半個管理層的圈套中。我心希望自己能多多學習，我須要更機智，可是我另外半隻腳跨進那煩人的愛情思域內。

我越來越發覺自己是一個花心兼自作多情的人，好像見人便會愛，一個字:姣。

我也不喜歡這樣形容自己，但我也不能不承認這是最貼切不過。

最近工作上又認識了一個人，他天天坐在我身旁，我或許太久沒戀愛，心又動了。(檸檬，你真是……)

我總是會胡思亂想，想在細節中猜對方的心意:

當你發現自己經常留意一個人，有意無意間偷偷看偷偷望，在遐想中覺得他也偷偷望偷偷看。
我偷望他時碰上他的眼睛時我頓時很尷尬。
我們對望的時候我的心會加快跳動。
我發現他模仿我的小動作。

可能以上都不會表示他喜歡我，而明顯地我已中招了!

他坐在我旁邊，我有時不能集中精神工作，你說有多無聊多煩躁。有些人會享受未正式拍拖前的曖昧，喜歡猜測對方的心意，然而我並非這般想，可能我討厭原地踏步的煩惱。

我只求明確一點，或者他好像KM一樣，跟隨項目完結而離開便算了。

可不可以愛我們多一點？

朋友遠方微訊電郵給我，說要回復單身，原因令我覺得匪夷所思。她情緒不穩，我放假時特意致電安慰，"分析形勢"。對於處於分手的狀態，旁人永遠只可以"分析”，人說旁觀者清，我們以為自己可以在旁邊指指點點，但身為局中人，我們無法理解他們心中的想法。我知道她有多痛，因我也曾經歷一樣的失望及被出買的感覺。

事隔三星期，朋友再找我，要我提供上網認識朋友的方法！我不敢置信，她的自尊被毁得體無完膚，她更想過要自殺，我們一眾朋友被嚇個半死！我們香港的朋友遠水不能救紐西蘭的火，擔心非常。

這個男人大話連篇，一直也被老婆供養，不事生產，天天在家打機，我們認為他不值得留戀。可是愛是盲目的……

那邊的朋友婚姻問題未解決，這邊的同事已離婚了！

那個治理我姆指外翻老公，原來在外興波作浪，跟不同的女人鬼混，上演一場”反轉豬肚”。

男人，我痛恨天下間所有的男人，他們有什麼權利去傷害那個愛他們的太太？是不是事業有成績而可以忘記那個跟人共苦的女人？你們的良心往哪裡去了？你們為什麼不甘寂寞不能為你的女人負多點責任？

女人，我們可以沒有男人自己過日子嗎？男人是令人失望的，我們為何一次又一次的被他們傷害？

喪

又再一次令我感受到死亡是那麼兒戲的一件事。生老病死是人類的循環，是必經的，不能幸免。

婆婆差不多九十歲，最近離開了我們。猶記得我以前很怕出席葬禮，怕那種陰森恐怖。人越大，這種場合似乎逃不了；見多了，又好像不是那樣可怕。越見慣這種場合，人便會越欷歔。喪禮不單要出席，還要學懂處理，更要花一大畢費用。

喪事亦令我看到人情冷暖。有些人面對生人、死人是兩人模樣，我什麼也不懂，只知道我要尊重死者，要有心。

再被掀動

我一直也逃避，不想去談論他，不去接觸他任何東西；我好想去看他的blog，但也在努力掙扎下放棄了，因我知道我不能承受那種痛。希望用盡各種方法可以日漸把他忘記。

朋友自遠方回港渡歲，我敵不過她的關心。她問我跟他怎樣，我告訴她我們沒怎樣，因為已沒有聯絡了，亦沒有什麼特別值得提起。雖然他曾經說過會在節慶時向我祝賀，但他一次也沒有做過。唯一一次是當他想回頭那次... 朋友再問我還有沒有想起他，我真的坦白了， 「有」。她繼續問「點解仲有諗住佢...」，我：「我想起就係想起，控制唔到...」 (我終於哽咽了...)縱使我表面如何開懷，原來內心那種痛仍在...

我已多在朋友面前哭，很軟弱，亦很沒用。

迷惘

最後我天天時時刻刻也在想，想許多的事，什麼也想，可是總想不出頭來，只是在腦內的轉轉轉，做事失去動力。

想的是人生大事、工作、未來、家人.... ...

這些全是我不能遇見的，我知道無法預知未來，但我卻能見到現在的自己。我忽然問自己，我活着的目標是什麼?我好像不為什麼而活，沒有愛人，沒有事業。十年後我會是怎樣?依然住在同一房子?打着同一份工?

正當我天天想的時候，工作上遇到難題，我又問這職業是否適合我，如要轉行，我又可以做什麼?年紀大了，什麼也不易轉，總要負點責任吧。

總之就是煩、是亂。連寫這篇也頗亂，希望快見署光。

本性

公同有位對於我來說高高在上又令我敬重他的同事，我猜他有五十多歲，言行有禮，所有人都說他是好人。

某天他要求我去幫他的維修私人電腦。基本上我不會私下維修私人電腦，他說是小事，只稍為看看，那好吧。他說看不到某網站的影片，就在我面前示範一次怎樣看不到。在搜尋器內打了幾個關鍵字，那網站便跳出來了。我的心也立即跳出來!!!所有曾經到訪的有關網頁都是性...

我當時感到有點失望，心內暗歎一句:天下的男人都是一樣。

硬着頭皮趕快在其他類型的影片完成設定便離開現場。

其後我每次見到他也令我想起這一幕，我渾身不自然。我再一次對自己說，沒有人是完美的。

每個人面對另外一個人的時候總會有一個特定的感覺，以致對他的態度也會依其感覺而表現出來。這位長輩在所有人面對也高尚，我對他也是恭恭敬敬。他私下的事當然會有另外一面，我自己亦然。我對父母、家人、朋友、同事的態度也不一樣。

回想起來，只可說自己太敏感。男人的本性如此，他又沒有對我不敬，我不需大驚小怪。

慶中秋、悼海難

中秋夜晚飯後，感覺悶悶的，有點懶惰，但又想湊湊熱鬧，最終由我作出決定。往窗外一望，吸了一口外面的空氣，咀邊就漏了一句：「去，去，去!」

我們什麼也沒有準備，只往街上走，由這小島慢步到另一個小島。沿途的海濱長廊也擠滿了人群，他們大多手持螢光捧並把其原有形態轉變，有的做了手鐲，有的做了頸鍊，有的做了皇冠，更有的做了眼鏡，全都戴在身上，人人也在發亮，樣子趣怪得很。

許多人也帶來食物，席地而坐。走到公園內，追追跑跑跳跳，講講然後也笑笑。整晚樂也融融，歌舞昇平，好像人人沒有煩惱似的。

沒想到翌天國慶節的撞船意外導致39人死亡，完整的家庭被無辜破碎了。誰能料到這歡樂公園附近的碼頭是海難者上岸的地方?

世事難料，願珍惜眼前一切，死者安息!

無心快語

有時我好討厭自己的情緒化，無端的可以好快樂，亦會突然的心情低落。有時會無心快語，說話總比腦袋快，往往會在因一時衝動而說錯話。有時總想直抒己見，開門見山，但最後又會有點後悔。以為自己不說話，靜下來便不會出意外，可是有時又看不過眼，要開口發表一下。

唉，我這個人實在太矛盾了吧?!希望我不曾嚇怕了你，如有的話，請見諒!

傷痕

在巴士上看見了她，個子瘦瘦的，她令我心寒 - 左手臂上約有十道疤痕。

那些疤痕橫向的劃在玉臂上，經己痊瘉，白色微微凸起，似是有一斷日子了，她沒有為那些疤痕掩飾過。我心裏不禁問「點解要傷害自己?」。

每個人總會有低落的時候，如何處理低潮及如何對代自己旁人不能加以阻止，自己要向自己負責任。她怎可以對自己那麼狠，那一刻真的沒有感覺嗎?不會痛嗎?抑或要傷害、試探某人是最終目的?

我不明白，或者我根本就沒有這種勇氣。那天我心很痛，很無助，我失望自己為何一直都相信，給予支持，但最終發現我不被認同。在漆黑的房內望着窗外，寒天但陽光燦爛，我多想逃離這種痛苦，那一刻家人為我傷心難過的畫面突然閃過，一切也靜了下來...

可是我慶幸自己的懦弱，至少我沒有傷透愛我的人，我不會要他們為我難過。因為我愛我的至親所以我更愛自己，他清楚我不會做儍事，所以對我從不憐惜，一切都不值得。

醒吧

每次生病我好像特別清醒，可能比平常倍添孤單寂寞。

我在想，既然是模糊不清，我再勉強也白費心機，就讓他自然的遠去吧。我知道愛一個人是怎樣，亦相信自己的感覺。這份愛已經失去動力，沒有方向，兩個人繼續原地踏步也找不到出路，只會依舊的糊塗下去，我寧願自己在支路試試。

自討苦吃

有時候我真的懷疑自己是自作自受，許多事也看不懂分不清，到最後還是獨自苦腦。

別人總說放鬆一點，真的可以這樣輕易嗎？我知道我太執着，但性格使然，我也實在討厭這種性格。我想學懂不聞不問不想不看不聽不理，可是我怎樣才可以變得如此超然？

人說要積極為自己爭取幸福，是不是單方面便成事？我無奈事件不能由我控制而變得被動。

我寧願由始至終不相信是事實，不用時常彷彷彿彿，多麼討厭!

孰真孰假？

我真的被CC攪得一榻糊塗，為何男人的心比女人還要難猜？

我喜歡坦坦白白，愛就愛，不愛就不愛，為何總是前言不對後語？這一分鐘要我愛他，下一分鐘又說他不好愛，我應該信哪句才對？為何昨天談得如此投契，說對我認真，今天又不理我？敎我如何去信？敎我怎樣去踏前？

CC，你到底是真還是假？

慢慢地走着

跟CC談有一會，有時我真的懷疑自己太自作多情。他可能真的太壞，人說「壞男人多人愛」，他懂得說話，懂逗人歡喜，跟他談一會，你總不會悶，而且更令你心花怒放。

可是當你不能確定他是否認真的時候，你總不能踏出第一步，我沒有這樣的勇氣，而且我感到他有點埋怨我十年前沒有考慮他，現在對他不公平，我無話可說。

我卻步，不敢向前走。我禱告，只求更安寧的心，慢慢地走着神為我安排好的道路。

剩女盛女

最近因電視節目的帶動下，盛女又再成為熱話。

節目晚晚上映，我晚晚看着，心裏不禁默認。隨着年齡增長，戀人已去，自己沒有好好為自己打算，喜歡我行我素，以為真命天子上天會為我安排。但現實終歸現實，只能怪自己不打扮，不愛做作，不愛撒嬌，時時表現真我個性。

現實是男人第一眼見你，必定會以貌取人才會接近你。本以為我會認識一個例外的，但日子久了，那人回復本性，埋怨你不打扮，不穿高跟鞋。男人都是愛面子的，要身邊人靚才令自己更了不起。

男女本是不同類型的人，思想不同，行為各異。打遊戲機男的喜歡打街霸，女的喜歡打白痴的；各有喜好，男的總不能鄙視女的無聊，女的不能罵男的低俗。

時移世易，現代男女跟以前的已不同，大部份人也富裕起來，價值觀有分別，所看到的層面提升了，對面異性更懂挑剔，但往往令人覺得過份。

我不曉得自己是否屬於過份挑剔類型，我自認為不是，只求找得一位孝順及代我好的人。但這也不易，因為根本沒有人會不看你外表而接近你。

掙扎

今晚很寧靜，但思緒又開始混亂起來。想他...想發個短訊或電郵，可是我更清楚我不會得到任何回覆，我知道我又會自討苦吃。

我好掙扎，我不可以找他，他只會繼續傷害我。

如果這是上天要給我的磨練，我會用心的希望自己更強。

什麼感覺?

自從那天起，我的心就好像死掉一樣，對他再沒有期望。那種失望令我沒法想起以前，我頓時覺得這個人完全陌生，可是理智告訴我，我們曾經認識十年...

好想忘記這一切。別再告訴我「我們會是朋友」，最近的各種事情令我更清楚你不可能再當我是朋友。而且我已經是被逼沒有你......

這兩個星期我不斷的想，這到底是什麼樣的感覺，竟可以令我如此心死？比從前放得下？是那天他的「最後短訊」? 我不曉得，好想知道那是怎麼一回事?

第一步

幾經辛苦才可以踏出第一步，我不斷告訴自己拒絶回應，不再看，不要記掛，他不值我去花時間，對於不懂珍惜我的人我不應再留戀，更何況我已徹底失望? 我好想要的畫就讓他永遠的欠着... 永遠的遺憾....

雖然這條路很難走，但既然已經開始了，我一定要堅持下去，我希望自己可以每天都進步，努力地走下去，不再回頭。