納悶

這是一件很小很小的事，但是，當這瑣碎事每天都發生而屢勸不聽時，我昨晚終於忍不住，發了一次很久也沒有發過的大脾氣。

我整天也想着這事，怎麼也釋放不下，非常鬱結。我面對的是我家人，揮之不去。他就是這樣放任，無論我再發多大的脾氣，他也不會理，鬱結是因為我更擔心他的未來。

我今天沒有望過他一眼，說過一句話，我生他氣的同時也怒自己。今次發怒禍及其他家人，我心裡也很不好受，我今次好過份。

喪

又再一次令我感受到死亡是那麼兒戲的一件事。生老病死是人類的循環，是必經的，不能幸免。

婆婆差不多九十歲，最近離開了我們。猶記得我以前很怕出席葬禮，怕那種陰森恐怖。人越大，這種場合似乎逃不了；見多了，又好像不是那樣可怕。越見慣這種場合，人便會越欷歔。喪禮不單要出席，還要學懂處理，更要花一大畢費用。

喪事亦令我看到人情冷暖。有些人面對生人、死人是兩人模樣，我什麼也不懂，只知道我要尊重死者，要有心。

巨鴨

巨鴨來了~~~

我小時候沒有跟它泡泡浴，但見它這樣可愛，令我心醉。第一眼的感覺「嘩，真係咁大...」

如果沒有展期，一直留港就好了。

跟它打個招呼吧~~ app app app~~ app ~~~

阿嬸，你的頭可不可以不碰過來呀!!!

菜菜

嘩!很久沒有出現了，人好像變得懶懶的。

同事之間忽然掀起種菜熱潮，我又跟大家一起玩玩，看看有沒有菜吃。各人種不同的菜，分頭播種，菜的類別頗多，有蕃茄、羅勒、辣椒、節瓜、迷迭香、生菜、薄荷葉，而我便種莧菜、芫茜。

上兩個星期跟同事去買了日本福崗的士多啤梨，它非常甜美。我見到它又大又漂亮，想起我往年不發芽的士多啤梨，決意要再來一次。

我把士多啤梨種子採下來放在泥土上。幾天後，發芽了!!!現在有四小棵，我會小心處理，因我知道它很難養，跟我一樣，"好有性格"。

扔

我今晚終於把應該早要處理的東西扔掉，一直也在拖，是眷戀還是不捨？……我也不知道，現在總算要自己收拾心情，再向前邁進一步。

再被掀動

我一直也逃避，不想去談論他，不去接觸他任何東西；我好想去看他的blog，但也在努力掙扎下放棄了，因我知道我不能承受那種痛。希望用盡各種方法可以日漸把他忘記。

朋友自遠方回港渡歲，我敵不過她的關心。她問我跟他怎樣，我告訴她我們沒怎樣，因為已沒有聯絡了，亦沒有什麼特別值得提起。雖然他曾經說過會在節慶時向我祝賀，但他一次也沒有做過。唯一一次是當他想回頭那次... 朋友再問我還有沒有想起他，我真的坦白了， 「有」。她繼續問「點解仲有諗住佢...」，我：「我想起就係想起，控制唔到...」 (我終於哽咽了...)縱使我表面如何開懷，原來內心那種痛仍在...

我已多在朋友面前哭，很軟弱，亦很沒用。

小學同學聚會

出席舊同學聚會之前有點猶疑與忐忑，他們那麼熱心的找回往日的同學，我也不好白費他們的心機，於是我去了看看。

我比原定時間遲了應約，是我故意的，因我怕單獨面對一人而不懂打開話題；誰知當我在車上時，班長打電話來，原來大家已在座了。

侍應帶我到那間房，在門外已經聽到喧嘩。我一打開門便有人大叫：「呢個咪檸檬囉!」我立即爽勁地回：「你哋好嗎?」...望着方塊：「嗰日我以為你係白撞架....」大家大笑一場。

整晚也嘻嘻哈哈、說說笑笑，回顧當年，提到各同學的故事，還要跟進找不到的同學的狀況。

某同學跟某同學結婚了，噢，原來他一直也暗戀她...
某同學、某同學離世了...
某同學的非法勾當...
某同學被某同學利用...

你我緬懷一番，大家盡興而回。下次的聚會已在安排中，我們能否不直的維繫下去呢?

特別任務

對於我現時的工作，我算是掌握到，要學的也算學會了。最近公司派我一些極具挑戰的新任務，並會聘一位新人來接替我現時的工作。我半推半就的應承了。當一切也順利的時候，生活總是比較如意，每天準時放工，多麼自在。我接受了新的挑戰，是因為我也想在平坦的路上加多點衝擊，也想增加知識，豐富自己。

面對新任務時才發現我知識有限，我花了很多時間找資料，以致新項目未能預期完成。在進度會議上，我未能報告，心裡很歉疚，羞得很。兩個月後我總算有點成績，可是對許多事也一知半解，我依然要加倍努力。

自己的事未能做好，新人又要接手我的工作，以為有人幫手我便可以鬆口氣，原來這才更糟，我面對的是一個更大的項目。這位新同事沒有相應的電腦知識，連基本的知識也不懂，我要怎麼敎?要由最初級開始敎嗎?

上司從沒有說過新人的背景，她第一天上班便碰釘。上司問我她工作如何，我呆了不懂答。他意會到，只說她有潛質。我的天，有潛質也不能請個天真的人回來吧??

一遇

這天獨自往街上去，正當我準備過馬路的時候，一名男子在旁邊叫我。

男：「小姐，你係唔係姓檸?」
我轉過來，同時退後兩步。
我：「你係邊個?」
我看了看他，他皮膚黑黑的、中年，戴着半黑的眼鏡。我不認識他。
男：「你以前係唔係讀提摩?」
我有點驚訝，再問。
我：「你係邊個?」
男：你認唔認得我，我係你小學同學。
我：哈哈!! (我大笑幾聲)「 吓!? 你係邉個?」
吓??他真的認識我嗎?
男：「我姓方架。」
我：「吓!你係方乜乜? 」(我真的認不到他)
男：「我係方塊。」
我：哈哈哈.... (這個名字我記得，我果然認識他)
我：「我認唔到你...」
方：「我地最近想搵番D小學同學」
我：「係?」
方：「係呀!我都最近被搵番...」
他提更多的我許久也沒有聴過名字。
...
...

他把我嚇了一跳，我以為他一白撞的。我們交換了電話號碼，其他同學們即時把我加入他們的Whatsapp Group。大家說說笑笑，交換昔日的小學照片。看見小時的自己，我覺很有趣，原來我已忘記了自己小時候的樣子。其實我也很可愛啊! :)

他們打算這個星期天見面吃飯。我或會出席，但多年沒有見，可能會覺得陌生，而且大家也老了....

Greetings!

Merry Christmas!

&

Happy Birthday!

迷惘

最後我天天時時刻刻也在想，想許多的事，什麼也想，可是總想不出頭來，只是在腦內的轉轉轉，做事失去動力。

想的是人生大事、工作、未來、家人.... ...

這些全是我不能遇見的，我知道無法預知未來，但我卻能見到現在的自己。我忽然問自己，我活着的目標是什麼?我好像不為什麼而活，沒有愛人，沒有事業。十年後我會是怎樣?依然住在同一房子?打着同一份工?

正當我天天想的時候，工作上遇到難題，我又問這職業是否適合我，如要轉行，我又可以做什麼?年紀大了，什麼也不易轉，總要負點責任吧。

總之就是煩、是亂。連寫這篇也頗亂，希望快見署光。

拇指外翻二

我的拇指外翻物理治療療程已在六月底完成。最初醫生說有病人醫好了，我頗有期望。可能我的期望太大，又或是我的病況比較嚴重，奇蹟沒有發生在我身上。

我相信物理治療要有恆心，所以我至今也每天做運動，而且我不斷的觀察着它的變化，試着不同的站立、走路的姿勢，它的確進步了，可是它還須要一段時間。

我每次的治療也記了下來，但總是猶疑着好不好把它公開，因為怕會影響醫者，或者有時間的話我會再修正一下吧。

本性

公同有位對於我來說高高在上又令我敬重他的同事，我猜他有五十多歲，言行有禮，所有人都說他是好人。

某天他要求我去幫他的維修私人電腦。基本上我不會私下維修私人電腦，他說是小事，只稍為看看，那好吧。他說看不到某網站的影片，就在我面前示範一次怎樣看不到。在搜尋器內打了幾個關鍵字，那網站便跳出來了。我的心也立即跳出來!!!所有曾經到訪的有關網頁都是性...

我當時感到有點失望，心內暗歎一句:天下的男人都是一樣。

硬着頭皮趕快在其他類型的影片完成設定便離開現場。

其後我每次見到他也令我想起這一幕，我渾身不自然。我再一次對自己說，沒有人是完美的。

每個人面對另外一個人的時候總會有一個特定的感覺，以致對他的態度也會依其感覺而表現出來。這位長輩在所有人面對也高尚，我對他也是恭恭敬敬。他私下的事當然會有另外一面，我自己亦然。我對父母、家人、朋友、同事的態度也不一樣。

回想起來，只可說自己太敏感。男人的本性如此，他又沒有對我不敬，我不需大驚小怪。

慶中秋、悼海難

中秋夜晚飯後，感覺悶悶的，有點懶惰，但又想湊湊熱鬧，最終由我作出決定。往窗外一望，吸了一口外面的空氣，咀邊就漏了一句：「去，去，去!」

我們什麼也沒有準備，只往街上走，由這小島慢步到另一個小島。沿途的海濱長廊也擠滿了人群，他們大多手持螢光捧並把其原有形態轉變，有的做了手鐲，有的做了頸鍊，有的做了皇冠，更有的做了眼鏡，全都戴在身上，人人也在發亮，樣子趣怪得很。

許多人也帶來食物，席地而坐。走到公園內，追追跑跑跳跳，講講然後也笑笑。整晚樂也融融，歌舞昇平，好像人人沒有煩惱似的。

沒想到翌天國慶節的撞船意外導致39人死亡，完整的家庭被無辜破碎了。誰能料到這歡樂公園附近的碼頭是海難者上岸的地方?

世事難料，願珍惜眼前一切，死者安息!

想你

好想好想你。。。。。

衝呀!

週末的聯歡晚會原本高高興興，最終卻演變成一場打鬥。

當晚大家也太開心了，在酒精的帶動下，你一言我一語之間衝撞了對方，第一巴掌發了出去後，一切也不受控。本來是二人的衝突，也因為要替朋友出頭，火頭漫延起來。

在不能不冷靜的情況下，我們帶着兩老衝出重圍。幸好場面不算太混亂，大家也平安，沒有受傷。

回想一下，其實是醉酒鬧事，言行衝動，或者過份顧及面子。年青人可以不顧一切，可以不負責任只在乎自己，但那夜每個父母也對自己的兒子失望。

我也覺得自己好了不起，原來我表面可以如此冷靜，其實我緊張得很。

又演講

最近又忙於一年一度的演講季節。

在一場演講中對於我來說有幾項困難我要解決。

由第一次的怕得要命，到今天我已可以勇敢的面對二百多人的場面，我不再顫抖，是算一大進步。

要清楚的介紹及講解重點，我也算是做到，但...一點也不精彩，這點我還須硏究一下。

要表現得自然，唔....我還是不夠自然，好像底縕裏依然緊張?

言詞還不暢順，口齒不靈光...
...
...

原來還有更多...

上星期的一場演講中，我又碰釘了，令我自責了好一陣子。今次來了一位外國人，我要轉channel了!!我的天，我完全沒有準備啊!以前也試過一場英語，可能因為前事練習過多次，最後也可以勉強過關。今次事出突然，讓我措手不及。我開始緊張起來，最初還可以，但在某些字眼上我吃了鏍絲，接下來我便說得一團糟，台下有人竊竊私語，我知道自己表現遭人話柄，一切更不知所謂了...好難才完成，我鬆了口氣，但我羞得很....

接下來幾天也想着同一件事，想着怎樣可以做好一點，因為下星期還有兩場「個人表演」，看來我先要練習一下英語，這是我的弱項，好希望能夠改善。

無心快語

有時我好討厭自己的情緒化，無端的可以好快樂，亦會突然的心情低落。有時會無心快語，說話總比腦袋快，往往會在因一時衝動而說錯話。有時總想直抒己見，開門見山，但最後又會有點後悔。以為自己不說話，靜下來便不會出意外，可是有時又看不過眼，要開口發表一下。

唉，我這個人實在太矛盾了吧?!希望我不曾嚇怕了你，如有的話，請見諒!

傷痕

在巴士上看見了她，個子瘦瘦的，她令我心寒 - 左手臂上約有十道疤痕。

那些疤痕橫向的劃在玉臂上，經己痊瘉，白色微微凸起，似是有一斷日子了，她沒有為那些疤痕掩飾過。我心裏不禁問「點解要傷害自己?」。

每個人總會有低落的時候，如何處理低潮及如何對代自己旁人不能加以阻止，自己要向自己負責任。她怎可以對自己那麼狠，那一刻真的沒有感覺嗎?不會痛嗎?抑或要傷害、試探某人是最終目的?

我不明白，或者我根本就沒有這種勇氣。那天我心很痛，很無助，我失望自己為何一直都相信，給予支持，但最終發現我不被認同。在漆黑的房內望着窗外，寒天但陽光燦爛，我多想逃離這種痛苦，那一刻家人為我傷心難過的畫面突然閃過，一切也靜了下來...

可是我慶幸自己的懦弱，至少我沒有傷透愛我的人，我不會要他們為我難過。因為我愛我的至親所以我更愛自己，他清楚我不會做儍事，所以對我從不憐惜，一切都不值得。

首爾 - 2012年7月

南韓之旅雖短，但很快樂。每天多姿多彩，有悶的、有難忘的、有歡笑的、有痛苦的、有滿足的、亦有難以解決的...

出發前有人問我是否去整容... :D 不會吧? 我頗留意走在街上的韓國男女，喜歡猜猜他們眼睛是否弄了雙眼皮、鼻子有否隆高了....弄了的人不少但找不到太多的美男美女，我是這麼想，難道我的要求太高嗎?

普普通通也要換韓幣幾十萬甚至百多萬，多次旅遊後以為自己會懂得花錢，但最終也花了不少在護膚上。

食物算是不錯，每天也豐富得很，不是韓燒便是火鍋，想不起哪一頓最特別。膩了便轉而吃意大利菜，反而更回味。

幾年後再來，原來已轉變不少。依我記憶，以前沒有人跟我說過一句國語，今天他們的國語比我流利得多。明洞每個街角也開了相同的護膚品商店，很難不進去逛逛。

我最喜歡的是一埸塗鴉秀：Drawing Show: Hero。好精彩，個多小時的表演令我笑不停，就算合上嘴巴也帶着微笑，有機會的話我想再看多一次。

遇上一名害羞韓男，拍照時我輕輕搭着他的腰間...非禮了他，他滿臉通紅，超有趣。最後他道別時：「Bye bye 姐姐!」多好終於有人叫我姐姐!!!他太懂分尊卑了。