鮮奶燉蛋

因為有人又撒嬌了，所以昨天弄了一次鮮奶燉蛋。他們都說不錯，但我總覺得上次弄得比較好。

我喜歡甜品，唯不愛太甜。在弄甜品的過程中，它往往令我懷疑「我不是已放了許多糖嗎？為什麼總是不夠甜?」為了讓其他人也覺得好味，最終還是多加一點點糖。

只要他們食得開心就可以了。

忘了怕照，有機會再補。

交待

八卦的朋友以"跟進"的模式問我和他的事，是一個她聽到一半的故事；我告訴她我倆已不復再，再不會見面... 這是事實，或許再不是朋友...

畢竟許多朋友還以為我倆會有美滿的結果，我因為不想煩，不想向人交待，所以沒有對他們表明我已回復單身。自己的事已經夠煩，何苦要他們聽多一個失戀故事而特意多加慰問？而且他們的問好也治療不了多少，還是不說比較好吧。

這位朋友立即便說要在下一次的聚會帶一些單身男子來，這似乎有點恐怖，「我未至於吧？！」哈哈，朋友也發笑了!

我天生沒有異性緣，到最終有便有，沒有便沒有，一切隨緣...

第一宗喜事

哈，原來我不只有不開心的事才寫....

新年的第一宗喜事是我難得的升職了，算是高興吧？我沒有升職命，或許這生也只此一次。

那邊廂，我們又鬧了一次，好不願意，好討厭的沒完沒了，好希望這是最後一次。

新年快樂

你好嗎？哈...不知道是對誰說，啊！只要你看到，那便對你說吧！

新的一年希望大家也有好的開始，我自己亦然。很久沒有上來這裏，或許這是一件好事，因為這裏畢竟是我個人舒發感情的地方。悲傷的時候會喜歡逗留於此，快樂的時候我不會在這裏分享，這是性格使然吧。

越少時候在這裏留言，代表我越快樂。對於這個blog，是不是有欠公平？

無論如何，我要有新的開始，希望你也快樂，不要呆在這裏 :)

「身邊的人沒有責任對你好」

最近看到這句說話，我頓時有所體會。沒錯，他為何要對你好？如果你對他好，他也未必會以同樣的態度對你，你與他之間應該從來不可以取得一點平衡。

我對他好完全是出於自願，他從來沒有要求過，想起來也埋怨自己儍...

北海道

有點奇怪，我想問...真的有人會想看北海道之旅嗎？

Drawn™: Trail of Shadows

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Release Date: Nov 19, 2011

放下

這陣子的感覺多好，既然已經到了一個無挽救的地步，我亦無法強求，在極度遺憾的情況下放棄...縱使難過也不是我想的結果，我要放下...

「朋友」....那只不過是廢話，我不再相信...
沒有block...更是謊話，那是我一廂情願去相信，並不表示沒有delete...好失望... 好傷痛...

Drawn: Trail of Shadows Collector's Edition

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Release Date: Oct 20, 2011

夢

又是夢。這三個夢令我多煩。

夢一：
我和你與她同桌，你表現興奮的按着她的手向我宣佈你們的婚訊，期間你不斷說話，表情雀躍，在人前你從不會與情人表現親睰，但夢中的你剛剛與現實相反，這個畫面我未曾見過。

這到底不是你的真我個性，如你不是以真我與她結婚，我有點保留。

* * *

夢二：
你心急焚的不斷尋找她、上網留這、電郵等。沒有看見她，你煩惱得很。

現實中，你從不會眷戀那些逝去的愛，像對我一樣。

* * *

夢三：
正是昨夜夢見。

我倆再次旅遊。我問你：「做乜，咁你兩個點？」你沒有回答，只擁着我。

夢內我倆好快樂，但有種幽會的感覺...

* * *

夢境終歸是夢境，這些都不會發生，如果是和你在一起我還大可以跟你討論一番。但我們再不會，這些夢反而令我更累。

為何要有愛情?

如果可以的話，我寧願一輩子也沒有愛過。人一定有愛情嗎？如果沒有嚐過，我還會這樣說嗎？

我嚐過了，愛得太深，我抽離不到。

我這種性格太可惡，我沒有別人那麼瀟灑，我好討厭自己。

我這輩子這樣嗎？我不想，我好想跳出來，幫我...

完

一直以來也不想你再提起你的女朋友，是我特別要求，希望你不會提，是因為當我不知道的話，我的心會好過一點。

是你有心或無意，在你的BLOG上宣佈。有不開心是必然的事，但我沒有再多的激動，我沒有灑淚，只感到全身發熱。

只不過是短短的一年，你便找到你的幸福，是那點你注定的緣份你終於遇上。

愛上他人便要狠狠的跟前度斷裂，這點我學不會，你要結緍或者這是我唯一可以忘記你的方法。

我倆再不會遇上，再不會有半點的連繫，我只會默默的在這裏期待你的成就。

祝福你。

好討厭

好痛好痛好痛...

我不是太想去愛你，因為你給我的痛實在太大。別說你今天所作的一切是為我好，我只想保留那一丁點的連繫。只是一個小小的要求也不可以做到嗎？

我不會要與你談話，你不用那麼緊張，我已經好努力的把你忘記，只要給我多一點的時間，我必定會在你面前消失。多年的感情一定可以淡化，請你就此容忍我一會好嗎？

演講

終於完成多場演講，只能說今年已進步，但不是完美，要繼續努力！

感覺有點悶，差不多一樣的內容，還可以再生動點嗎？

我小時候曾經想過當一位老師，後來我發現這並不是一件容易的事。老師要有高學歷，要時常備課，要多看書，要不斷進修。我天生懶惰，我不喜歡做功課，我不懂演說技巧，我不懂與人溝通，我害怕對人講話。

偏偏天意弄人，不當老師也要面對羣眾講話，似乎逃也逃不了。

「珀」斯

一直以來我也認為是「柏」斯，現在我要承認我錯了...

我曾經在網上尋找Perth的中文，當時已經發現他們大多是寫「珀」斯，不知道是什為緣故，我總認為我腦內那個不肯定的印象是對的，我斷定他們統統都是寫錯了。

唉...明知自己的中文水平一直下降還要堅持，我太固執還是我不肯認輸？

面對群眾

有時候我們想做許多事，但往往也未能如我們所願，在我們不可以控制下讓這些事慢慢發生了。

感情如是，人生亦然。

我是一個內歛的(我認為是)，不喜歡面對人，亦怕公開發表。讀書時要對着一班同學講話，我便會嚇得膽戰心驚，面紅耳赤，冒汗發滾，雙唇不住的跳動......說起來好像有點跨張，總之驚！

又是一年一度的盛事，今年也不可能逃避，要面對一大群眾講話。屈指一算，不是一場，而是至少七場，想起來也想倒下來。

能不能減少一點？我也不能沒有責任...在會議上我自動請纓... 是我自願上釣的...

那幾場我有機會避免，但負責的單位我有份支援，我若避了過去，我總覺得有點不好意思。那好吧，由我擔當。另一方面，我好想段練一下自己的膽量，況且我往年也講了幾課，今年應該會有點進步吧？(我希望可以)

今晚第一場，來吧!

旅遊

上星期才從北海道回來，腦海還依然溢滿每天的人和事。

但昨晚電視上的旅遊節目，又把我帶返往年柏斯的回憶。這個從未安排的旅程，是我畢生難忘的。

今晚又可以「回到柏斯」，似乎這個星期還是活在外地。

北海道之旅慢慢再寫吧，反正是我個人的見聞，沒多人理會吧。

北海道

這個夢寐以求的地方，我一直也好希望能與他一起到訪，但這永遠不可能...

明天便與妹妹等人出發了，好期等期，但心情是怪怪的...

希望好玩啦！

朋友

這位朋友認識多年，性格開朗，經常微笑，好像沒有憂愁。

那年某個星期日晚上，她特意來電說生日快樂，我高興得在家大笑。有人記得自己生日，開心是必然的，那不致令我大笑吧？原因就是她早了足足一個星期！沒有人比她更早了。:)

一年之後，她跟我說：「我以後都唔慶祝生日！」

原因是她已歸於一個敎會，不慶生是其中一個主張。那沒關係，我對於自己的生日並不太在乎﹝情人除外，他第二年不記得或選擇不記着...﹞。

她的性格從此改變，許多的理念與我的有所出入。敎會大於一切，一星期要花大部份時間在敎會、聚會、講道... 我們一班朋友同學通通被排在較後的位置。一同讀書後，各有自己的工作，已沒有多餘的時間再聚。

我畢業了，相約她拍照留念，她太忙...

朋友結緍了，由於是星期日的關係，她跟本無法可以抽到時間出席，無法致電道賀...

朋友大肚了，她安排了良久還未能有空吃飯，看看朋友的大肚樣子...

幾年間，前前後後幾次相約，始終未能見面...

這晚她的來電有點突然，沒幾句說話，一聽原來的有不明的東西要請敎。和她討論了一會再慰問近況，再一次邀請她吃晚飯，再一次被拒：

她：「你知我幾忙架啦！」
我：「我知，都係忙敎會啲嘢。」
她：「你知就好啦」
我：「不如我就你啦，我啲時問好容易就，你邊日得閒就邊日啦」
她：「.... 忙到死，得間都攞嚟瞓覺啦」
(火都嚟) 我：「咁你又抽到時間幫你朋友睇資料？我哋呢邊啲朋友好耐無見喇喎！」
她：「每個人都有自己嘅選擇架，我prefer嗰邊喎」
我：「咁即係以後都唔使見啦」
(好奇怪的回應) 她：「咁好啦，唔該晒，下次再傾啦，拜拜！」

她還沒有等待我的應對，當沒事發生便匆匆掛線了。我拿着電話呆了兩秒....

怎會變成這樣？是我的說話過份嗎？我不應該不尊重別人選擇朋友的權利嗎？她可以有自己的選擇跟誰在一塊，我可以選擇跟她吃飯嗎？為什麼別人總可以「想做就做」唯獨我是不可能？

我不是要佔據她的所有時間，但分5%時間給我也不會，寧願睡覺？我不開心，亦有點氣憤。為什麼多年沒有聯絡，今天來電只不過是有求於我而不是真心想了解大家的近況？我有種被利用的感覺，亦可惜跟她進一步的疏遠了。

她是......他亦然......

陌路人

這是一個我最不想發生的局面，但似乎逃不開這結局。

為什麼人總是記着那些不愉快的事情而忘記那些開心又美好的時刻？

固執的人永遠是沒有商量的餘地，跟他一起的人會好辛苦。找到一個明的自己的就是一種幸運，斷不能沒有反醒自己的過份。

好矛盾，就此視如不見嗎？是否要接受他就是只出現在你生命裡一段時間的人？無法改變是事實，我只想抹去這九年的光景。