Mr Right

別人說終於可以找到自己的Mr Right，我暗自問「怎樣才可以知道那人就是自己的Mr Right?」，我要怎麼看才可以清楚那人就是跟自己走到終老的人？

最近也是看着同一本書，《Mars and Venus Starting Over》 by John Gray, Ph.D. 其中有一句:

"When we try to make each other right, we end up creating problems.  We either change ourselves too much to fulfill our partner's needs, or they try to change themselves too much.  For a marriage to succeed, we need to feel we can be more of ourselves and not less.  If one partner has to give up who they are to make the other happy, it cannot work."

當你跟他在一起的時候所表現的是最自然的自己，而不是刻意遷就，不過份造作，是最真摯、坦然的個性；當然他是必然的、依然是毫無保留的愛你、接受你；那他就是你的Mr Right.

Mr Right, where are you?

無言

"don't try to write anything back to argue with me point by point to tell me what i said wrong or right"

你會怎樣理解這句說話？當我一看到這句說話的時候，我不禁搖頭，我歎氣怎會有人說出這樣霸道的話...我頓時無言，不知是否立即已回應了這句話。

好自私、好無柰、好憒憾、好可惜....

我倆就此斷言。

Sadness-Fear-Anger-Sorrow

《Mars and Venus Starting Over》 by John Gray, Ph.D. 

I am reading this book recently and I am not sure if this book can help me.  But I do feel comfortable when I read it.  The four healing processes: sadness, fear, anger and sorrow that none of them can be missed.  I still don't know how to distinguish them, especially sadness and sorrow.  If one of them is not experienced or felt, the healing process is not complete.

I really hope you can read this book too (if you know it).  It should greatly help you....

柏斯 - Feb 7, 2010 (Sunday) 前

前陣子找到了這編我在飛往柏斯的航機上寫的廢話。

* * * * *

2/7/10 今天要出發了。之前想着要不要在出發前給他一個電話，昨天跟自己說，我不會打給他，不知道是不是天意，我沒有想到事情會倒過來。

早上十時多，我正在吃早餐，電話響起，喂了兩聲後，竟然聽到他的聲音。我心裏一跳，真的沒有想到。我冷淡的問他為何會打來，他說他之前也說過會打給我，現在就打給我。我說稍後打給他，他問幾時，我答不會太遲，可能他怕我阻礙他與女朋友通話的時間吧。

十二時多坐上機場巴士後，才決定打電話給他。當他知道我正往機場的時候才晃然記得我曾經告訴他我會到柏斯。

他問：「點解我唔知你幾時去澳洲？」
我答：「因為你無問，我又無講，所以咪唔知囉，有乜咁出奇？」
他笑了笑：「哦，原來係咁」
他：「咁我可唔可以打比你？你有漫遊架可？」
我：「我有漫遊，你想打比我咩？」
他：「或者打比你傾吓偈」
我：「你唔係好唔得閒架咩？點解會有時間打比我？」
他：「都係傾吓偈啫」
我：「我可能會用當地電話卡，你未必可以打到比我」
他：「唔緊要，睇吓點啦」
我：「如果你唔得閒可以唔打，我無諗過你會打嚟，就好似今日咁」
他：「從來無人逼到我做任何嘢」
我：「你鍾意啦」
他：「嘩，好彩我今日打比你，如果唔係都唔知你今日走添」
我：「有乜咁好彩，都無乜所謂啦！你知唔知道都係咁架啦」

其他的內容都沒有什麼，只知道他與女朋友感情生活OK，工作尚算順利，我沒有再問下去。我怕再繼續問下去心會勾起更多回憶，亦不想再觸碰那個傷口。7分52秒的談話結束後，我定一定神。只知道那一刻心情有點沉重，淚水滲在眼眶內，原來我的心還在痛，我以為自己已放下了他，但原來我還需要更多時間...

* * * * *

回想那天他為何會打電話給我，我猜想他那時已跟他之前的女朋友分開了，他想重修舊好...

但一切已成過去，是誰錯？或者是我吧？！

「脾氣是要人承諾繼續去愛」

今早在網上看了這句話，內心體會極深。

你常說：「你啲脾氣好難同人夾...」

我不知道是否可以自辯，但可讓我公平一點嗎？或者這才是我唯一可以自辯的私人地方...

正如文中所說，誰沒有脾氣？你所說我的脾氣都是在你跟我分開後的主觀看法。

自你那天決意要跟我分開後，我便一直追隨着你，總希望你可以再重回我身邊。我跟你說話，你逃避，你便覺得我煩，喋喋不休，這就是我的脾氣！

回想我跟你發脾氣的唯一一次就是那年聖誕我到L.A.與你鬧意見的時候，互不相讓，我說你堅持己見，就是事實證明你也不肯認；我生氣了，我感到受委屈了，我憤怒為何你可以這樣顛倒事非，怎麼可以黑說成白？在你眼中，那次我是為無聊事去爭拗，無意義，「事實係咁又點？點解仲要拗？死要面...」

我要面嗎？我想是吧，但我更覺事非黑白要清清楚楚。就算我認輸了又如何？我沒有面子又怎樣？我可以放下面子，但我不能放棄正確觀念...我無奈認了，我愛面子...我脾氣大...

就只有這次，你便認為我們有問題，未必可以一直到老，幾乎要跟我分手。你根本不能接受一次的爭論，世上沒有完美的人，我就這樣被大大扣了分；把我一切美好的推翻了，你會不會太主觀、太理想化、太鑽牛角尖？

我不認為那次你會認定我的性格有問題，是我們更加了解對方。其實我們雙方都有需要改進的地方，如果要我單方面接受這是我性格的缺點，會不會比較自私？

如果你可以找到一個接受你的人，我永遠祝福你。

離別

朋友結婚後兩天，姑姐永遠離開我們了。

好難去接受生存與死亡的一線分別，剛才不是一個活生生的人嗎？為何在下一秒鐘再也不動？一切就是那麼容易嗎？那一刻我曾經懷疑是否弄錯了，是在造夢吧？！

姑姐好年青，她好努力的活到最後一秒，希望她一路好走，我相信神已為她安排一切，她會得到安息。

無人會知道自己會走什麼道路，我希望自己亦能開打心結，忘記那些痛苦的過去，面對未來，開開心心的過每一天。

更希望我可以原諒他。

火柴人& Friends

這個相架是兩年人一個舊同事送給我的，早一陣子在抽屜中無意發現，正值失意時，我覺得甚有意思，便把它帶回公司放在枱上，給自己一點鼓勵。

這幾天好難過，望着它，好希望它能為我的心靈增加多點勇氣及支持，我要好好捱過這一關。

讓我走下去，好吧！

好可惜地，我們再不會見面，再不會談話...這就是我們多年來的結果...我不甘心...

天是否就要這樣的安排我們相遇而沒有終結？為何一切只可以推說緣起緣滅？是我太固執不想放下還是天要我繼續受這種磨練？我知道要放下，但為何我遇遭受這樣的愴傷？

我需要的是一條可讓我行的路。我要忘記這個人，我要做得到！

我討厭自己這種性格！

情緒低落

不知道何故，今天異常失落，不開心。
好掛住你...好想見你...好想跟你說話...
但我知道我一定要繼續忍受這種痛苦；如果我要真真正正的忘記你，只要我不要再找你，我便會一天一天的進步。這亦是我很清楚的過程，我不可以放棄。
「你在哪邊好嗎？」
我只可以在這裏問候你...

別人的婚禮

3月27日早上6時多起牀便趕到新娘的家了，緊接着的便是一整天的結婚項目儀式。這天我的角色是一位伴娘，今趟是第一次，我希望亦是我的最後一次，沒什麼理由，只因「我唔想！」

如果我可以選擇，我一定不會當伴娘！但我今次推不掉...新娘是我多年的朋友...如果我推掉...好像有點兒那個...盛情難卻...只好「哽一次」。

做伴娘要做什麼？我不太清楚。有人告訴我：「只要伴喺新娘旁邊就得」...但當新娘為你安排好要準備的事情便知道一切也不簡單！

我一向不懂打扮，做伴娘？當然要扮！我跟幾個並不認識的姊妹到旺角選購伴娘裙、姊妹裙；度身訂做；要試要等，又改又試又等... 姊妹們要約會傾談怎樣玩新郎及兄弟們，要準備各樣的遊戲、道具... 新娘要求遊戲不能太猥猥褻、不能太肉麻、不能沒有氣氛...多難！

又要眾多兄弟姊妹相約一起吃飯聯誼...

結婚當天，果真的伴在新娘旁邊，出門要替她撐傘，走路要參扶，更衣要從旁協助...

一切就等待那天。

每個環節頗為緊湊，做每一件事都要特別為攝影師擺好最佳角度，讓他們把最好的一刻記録下來。我們之前擔心自己未有經驗而做得不好，但似乎擔心是徒然，因為最有經驗的是攝影師，他充當的角色還包括大襟姐。我們每每遇上不明的或不確定的項目他也會立即提出意見及指引，也為我們攪氣氛！

經過一天的努累，我體會的這的確是一個婚禮，但更正確的是這是真真正正的一場show。準備了一年的時間為自己辦一場show，我不懂去評論別人。如果我要是有機會結婚，我寧願選擇旅行結婚，把錢省下來遊歷我未去過的地方，多好！

但願有此一天。

失眠

最近發生一點事，又或者太多的瑣事，有點煩，又無法好好去睡。

我跟自己說，一切也應該要完結，又被許多不請自來的事纏擾，好心痛....

我一定要走出困境!!!

感動

日本九級大地震，令整個日本滿目瘡痍，每個畫面、片段令人震驚、心傷，受影響的災民不計其數。看見他們依然遵守規矩，井井有條的排隊等候公共電話、等待可從透明玻璃門看到食物的便利店開門。

面對國難，有誰有感徬徨無助？我不禁讚歎日本人的規行矩步，沉着面對，試問這種情況可以在其他哪個國家見到？

祝福他們！

夫妻相處之道

每天早上我都會在一個由一對夫婦經營的報紙檔等巴士，我想他們大約是五十多歲。

偶然我會看見丈夫大聲指罵太太什麼什麼不是，太太多是聽着然後輕輕的回應一句半句；有時太太認為事情不是那回事便試着解釋，丈夫便會再罵「係就係啦，又唔認」，此時太太不會多言...

我不知道是否每對夫妻都是如此？如果結婚時是相親相愛，到後來是否因為彼此的不同而發生磨摖擦？

人是不會一模一樣，每個人都有自己的思想，遇到問題的時候我們便要互相遷就、容忍。

最近我正在看這本書《男女大不同》，我邊看邊感到震驚，既感歎又無奈，原來我和他都犯着同樣的錯。如果我不執意要他聽我說話，我不埋怨，我能自我節制，他不會對我如此反感，亦不會導致今天的局面。而且我並不相信沒有吵架的婚姻，我清楚了解只要兩人相愛，一切問題都可以解決。

再沒有任何事可以彌補一切，事實上我們已經走得太開，許多事他已認定，許多事他不明白，沒有可以回頭的地步。

好想你...

旅遊

看了許多有關旅遊的blog，我真的好羨慕，好想可以像他們一樣到處旅行，周遊列國，環遊世界。

回想我與他的旅遊總跟別人的不相同，心中不禁起了疑問：「點解佢地可以咁富貴？」雖是如此，但我從來沒有跟他有這樣的旅遊日子。我只在乎每天與他在一塊，那一切已經足夠。我可以說我和他在一起我每天都過得好特別、好舒服。

在回味中...

疑問

新年期間發了封短訊給他，沒什麼，只是簡單的恭賀說話。但是從來沒有回覆...
好想知道為什麼。
但他為何要回覆呢？站在朋友立場及禮貌上好應該作點回應吧？
若他收到不回覆是正常吧？他對我本是如此
若他跟本從來未收到？
好可能他早已把我block了...
這是最痛心的事...

兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮

有冇攪錯？
情人節早上一醒來，無故地腦內跳出這兩句來...
又想怎樣呢？
我已經好努力的避開一切，唯獨是夢...我沒有能力管...
這些句子對我來說已沒有多大的意思
放過我吧!我不想再有期望...

Listerine Toothpaste

在他的介紹下用了這款牙膏多年。可惜我不能在香港找到。一直以來我都是托他在美國替我買的，但我們現在分開了...雖然他曾經說過會替我買...可是他能替我買多少遍呢？總不能一輩子也可以幫我。他雖說一世可以，但這種承諾有誰能做到？更何況是他？

我試過在Amazon找，4枝是USD3x，但寄到香港的運費竟是HKD1xxx!!!!! 是天大的笑話，怎會有這個可能呀？從 Amazon UK內找，各樣加起來是HKD2xx一枝。我曾經問過香港代理李斯德林的Johnson公司，他們的答案是：「每個地區都會供應不同的産品，香港沒有供應這款産品所以在香港找不到...」

現在存貨只有2枝，難道我真的要改變一下？哪款牙膏好用呢？

政黨

過年的時候跟家人一起逛年宵。跟往常一樣沒有多大驚喜，都是那些吹氣玩具，亦是那些政治攤檔。

但我對政治並不熱衷，我對他們有時為之反感。

那些政黨時常高呼自由民主、為民服務等等...可不見得他們人格高尚到哪裏...

我看見一些他們印上政府高官的T-Shirt，外加四字詞... 『英年早逝』

正值新年，我相信任何人也不想看見這種咒罵

這樣的所謂政黨，我本人絶對不支持

夢

我又好想你了...
那夜的夢到底是一個暗示吧？

許多許多零碎的片段，最後一個畫面中，我走到你面前，沒有望你一眼，低着頭，對着你的胸膛說話：

「對唔住，我以後唔會再煩你喇...」

之後我獨個兒走開，你沒有任何動靜，沒有說話，就只站在那兒

從夢中驚醒，心裏好空洞...
這是否代表我必須要把這一切完結？

好辛苦...

失落

今天忽然有點失落感...

是無故的
是莫名的
是遺憾?
是想念?
是心痛?

無奈