又出事

踏入四月，我升職了，半隻腳也踏進半個管理層的圈套中。我心希望自己能多多學習，我須要更機智，可是我另外半隻腳跨進那煩人的愛情思域內。

我越來越發覺自己是一個花心兼自作多情的人，好像見人便會愛，一個字:姣。

我也不喜歡這樣形容自己，但我也不能不承認這是最貼切不過。

最近工作上又認識了一個人，他天天坐在我身旁，我或許太久沒戀愛，心又動了。(檸檬，你真是……)

我總是會胡思亂想，想在細節中猜對方的心意:

當你發現自己經常留意一個人，有意無意間偷偷看偷偷望，在遐想中覺得他也偷偷望偷偷看。
我偷望他時碰上他的眼睛時我頓時很尷尬。
我們對望的時候我的心會加快跳動。
我發現他模仿我的小動作。

可能以上都不會表示他喜歡我，而明顯地我已中招了!

他坐在我旁邊，我有時不能集中精神工作，你說有多無聊多煩躁。有些人會享受未正式拍拖前的曖昧，喜歡猜測對方的心意，然而我並非這般想，可能我討厭原地踏步的煩惱。

我只求明確一點，或者他好像KM一樣，跟隨項目完結而離開便算了。

桃花運

回顧2014才發現生活乏味，人脈太少。有說我來年桃花運當旺，可是新一年未開始已感受到不同的人在我身邊轉。

那天參加一公司電腦簡介，其實早已知道會有簡單午餐。由於我獨個兒出席，如果我一人要面對那午餐聚會總會有點奇怪。早上簡介中途有小休， 環顧四周，原來只有我一個女性，雖已意料中事，但每次都不慣。主辦單位負責人迎面而來叫了我的名字，噢，他竟然記得我，我們只見過一次，我還忘他姓什名誰。寒暄過後，他說午餐時再談，(吓？……哦………)。培訓繼續。午饍到了，未出大門，一男士從遠處叫我，噢，這個我認得，是負責公司新項目的經理……他邀請我一同前往進餐。我才明白他們的安排，嘩 ，那是「人釘人」策略，一個Sales跟一個客戶，那場面認真誇張。我們就這樣跟一張張不熟悉的面孔吃飯，也可想而知我們的話題有多廣多遠。那Sales其實很好客，他盡量找話題，只是我怕接觸陌生人而不懂大方。其後他還帶我參觀他的公司。我整天也在他們的安排下見了不同的人，那種被過份尊重的感覺前所未有，可是我毫不享受。

*   *   *

數天後，一位同事相約我午飯。這同事是公司的高層，其麻煩性格眾人皆知。他遇到的每一個小問題可以演化十個大難題，他每樣東西都要學但他總有學習困難，新事物要教他十多遍還未能好好掌握。本來三分鐘可解決的總要花一小時才可滿足他。高層約我吃飯我想推也推不掉，「好吧！」那頓午餐中我精神緊張，我要回答他的任何問題，要避重就輕，我既要保護我部門顏面之餘又要滿足他的好奇心，幸好總算過關！

*   *   *

數天後，我面對的竟然是一碗咖喱麵。那店員把正在上枱的咖喱倒在我身上，Oh my God!!! 我一衫一褲都是……咖喱！! 啡黃的黏在我褲子上，這不是我肚子痛沒法上厠所的後遺! 店員帶我去清理……「我要見經理!」我被帶到經理房，他好久也不出現，我氣上心頭怪在那店員身上，可是進來的並不是經理，而是出來受罵的主任。我沒有罵他，只是「我要討回公道」他承諾可賠償洗衣的費用。後來洗衣店告訴我不能清潔所有污漬，我跟主任再次聯絡上……事件還未有解決，待續……

如果我的人緣是這樣的離奇怪誕，我這年會有多忙多神經？可不可以讓認識多點俊男給我多浪漫經歷？

祝新年進步!

玩暗戀

無用置疑我最近喜歡了一個人，我不想去愛，但感覺這回事我控制不了。 

他因要負責我公司一音嚮項目而要留守半年之多。有一天，同事給我一個電話號碼，要我聯絡安排他介紹新産品如何使用。在沒有預先引領下打這個電話我怕太唐突，於是我派了一同事去見他。同一天中午，我與同事在處理一場地的音響上遇到問題，要找工程部來幫忙，工程部卻派了他來。在台上看見一個人拿着一綑電線慢慢步向台上，我們互相對望，他長了點鬍子但一看便知年青。我想工程部同事為何沒有穿著制服?...音響問題解決了，他與同事好像已認識，我八卦的問同事「佢係KM?」他似乎有點愕然... 

隨後兩星期在不同的場合也遇見KM，每次他也禮貌地跟我點頭、寒暄，確實的，我對他印象不錯。之後的日子也沒有太多機會碰上他，我告訴自己我跟他或許沒有緣吧，不如放下這個偶遇的人。兩個月後有一天放工，我跟一位男同事一起邊走邊說笑，在沒有心理準備下，他迎面而來，我們互相凝視對方，越走越近，我當時嚇呆了，早已預設的對白來不及搬出來兩人便差開了。整段回家的路程我滿腦子都是他，我知道我當時很興奮，更加知道我今次「大獲喇」!!! 

接下來的日子，我也刻意在差不多的時間離開公司，試圖來個翻版，好讓我想重演一次我的對白。可是我再也沒有見過他，而踏入十二月，我估計他要負責的項目也要完成了，我認輸了。 

星期三，一同事要我協助解決會議的儀器問題，工程部要派專人來檢查，啊！專人？好，就約那個專人吧。我在約定時間再次在那房間出現時，他看見了我，他有點驚訝(這可能是我自己認為的)。在那半小時裏，跟幾個工作人員把問題解決了(其實我不想這麼快便解決)，大家一面傾談，我發現他記得我們之前相遇的點滴(那可能是我想多了)。我不太敢直接看他，好像怕被看穿似的。他離開的時候，再次跟我點頭...(這點也要似乎多想了)。這晚我睡得不好，只是想着他，我想着怎樣才可把我們的相遇延續，怎樣才可以製造多一點的機會，終於想到了。 

星期四，我故意打了個電話給他，是有意的，也是前一天的問題跟進，這個理由打電話給他一點也不迄突(我是這麼認為的)。電話通到留言信箱，好吧，我也來不及猶疑，留...言...了。忐忑的等待他的回覆，他幾分鐘後便回了電話給我，我告知他我是誰，再一次地他表現愕然。這通電話後，我立刻感到失落，因我覺得我可做的已做了，我再不能找到什麼美麗的籍口去接觸他，彷彿這成往事了。

星期五，我又放工了。冷不防地，我再遇見他，他口中喃喃的不知說了什麼，可能是我以為一切已沒有，我只輕輕掠過他，我沒有跟他交談，他跟在我背後我們一左一右的離開了。我好後悔我為何又沒有演繹我的對白，心底裏有點不舒服，我看這次真是我們的最後一次了...

我算不算是沒有自知之明？我是否太主動？其實我真的很儍，那些互望算得上是什麼？我過份主觀地妄想他人會看上我？還是算了吧！

悠閒的星期天

說是悠閒也又似乎不是，因為今天星期日公司派我一份任務，故我現在公司。 有工作在身，但並不是忙得要命，基本上我上早回辦公室簡單的完成了首項任務便享有超過兩個半小時的午饍時間。一個人吃了一米線後發現還有太多時間，想找間心儀我店舖逛一下，但又不就腳，只好往超市去。 其實未蹅入超市已經有目標　－　我要逗自己開心。我要買薯片！ 找了一包最小最便宜的蝦條。一面吃一面等待同事的電話告知完成餘下的部份。 好了。 同事來電，今天不能完成，他告訴我先回家，明天繼續．．．大好的星期天．．．

失眠

今晚怎也睡不到，有人說“既然不能睡便起來找點事忙”。我起來了，想到的只有他及這裏。他，遙不可及。我惟有在這裏瞎忙。

最近看了一齣我本來不留意的電視劇，偶爾看了，它令我勾起許多片段。

《愛我請留言》把我們現實愛情點滴呈現在眼前，展現了活生生的男女關係。它把我埋在心底的話都說了出來，是另一把聲音，逐字逐句的重新對我說一次。我曾經多次被感動，淚盈於睫，亦痛，亦苦，亦甜。我對愛情已沒信心，它告訴我要勇，我發現我依然充滿期盼。





劇集頭幾集我沒有看，我好想由頭到尾再回味一次，可是在網上怎也找不到廣東話的原來版本，實在可惜。

真係咁簡單？

本來因為無胃口而想吃得清淡及簡單些，可是點東點西後，還是一大堆，吃不完。不過，我覺得好便宜，$240。

可不可以愛我們多一點？

朋友遠方微訊電郵給我，說要回復單身，原因令我覺得匪夷所思。她情緒不穩，我放假時特意致電安慰，"分析形勢"。對於處於分手的狀態，旁人永遠只可以"分析”，人說旁觀者清，我們以為自己可以在旁邊指指點點，但身為局中人，我們無法理解他們心中的想法。我知道她有多痛，因我也曾經歷一樣的失望及被出買的感覺。

事隔三星期，朋友再找我，要我提供上網認識朋友的方法！我不敢置信，她的自尊被毁得體無完膚，她更想過要自殺，我們一眾朋友被嚇個半死！我們香港的朋友遠水不能救紐西蘭的火，擔心非常。

這個男人大話連篇，一直也被老婆供養，不事生產，天天在家打機，我們認為他不值得留戀。可是愛是盲目的……

那邊的朋友婚姻問題未解決，這邊的同事已離婚了！

那個治理我姆指外翻老公，原來在外興波作浪，跟不同的女人鬼混，上演一場”反轉豬肚”。

男人，我痛恨天下間所有的男人，他們有什麼權利去傷害那個愛他們的太太？是不是事業有成績而可以忘記那個跟人共苦的女人？你們的良心往哪裡去了？你們為什麼不甘寂寞不能為你的女人負多點責任？

女人，我們可以沒有男人自己過日子嗎？男人是令人失望的，我們為何一次又一次的被他們傷害？

薑汁炒飯

很久沒有吃過的薑汁炒飯，這是一個簡單版，材料只有薑汁、蛋及飯，希望會有機會來個正式版。

閒

同事離職後大部份的工作由我接手，之後一直在忙，有一陣子沒有放假了，今天終於可以抽空讓自己輕鬆一個下午。

我選了一間寧靜的西餐廳，可能剛過午飯繁忙時間，要趕回公司繼續打拼的人陸續離開。我不需理會時間，選了最喜歡的意大利粉點了咖啡，好好享受一頓午餐，多滿足。

一早已安排自己的血拼清單，想花點錢添置些少冬裝。工作日的午後，店舖比較清閒，我在店內轉來轉去，看了這件衫衣又試上那條褲子。還是不太對的，就是差那一小寸，穿不上。尺碼對了，可是顏色又不合心水。衣服一件件拿上手，又逐一放下。

不免強了，似乎今天可省錢吧？都是回家好。

春

今日春心蕩漾，節日臨近，人易發姣，哀哉！哀哉！

朋友聚舊

一位多年沒有聯絡的朋友約我見面，我本來不想應約，但她盛意拳拳，我不好推卻。出席前我似有兩個預感，心裏不斷盤算着，亦一直希望自己猜錯。

見面了，是那張熟悉的臉，依然美麗動人。晚飯時我們言談甚歡。她知道我分手的事，欲加了安慰，不知道為何我婉拒了，我不想再談論他。我怕的是我的情感一再被牽引出來，這陣子也收蔵得不錯，沒被翻開，讓我慢慢往前走。朋友硬跟我分析，說他這說我那，我根本完全聽不進耳內，直到不也再忍不住要她停下來。旁人到底能理解多少?她說的我也明白，但她看的就是因不知道而亂意批評他....

話題又轉了過去。

我問她感情生活如何，結婚沒有。她說，「結喇...年尾會結」.... 「我想邀了做我伴娘」... 果然...
我：「不好吧....我之前做過.....我唔做喇...」
她：「我想搵一個可以為我分擔，一個熟識的人，了解我的人，知道我想點嘅人」 (... 我好像不是她所說的理想人選)
我：「我之前做過，就係覺得自己乜都唔識。我不知道完來我喺個婚禮中有要擔任嘅角色，我唔知自己應該要站嘅位置，到後來婚禮完咗我先知，我覺得唔好意思，所以我覺得自己唔太適合....」

拒絶了後，話題又轉開了。
 
她說她有一位朋友本來想邀請他來。但不清楚我會不會喜歡便沒有叫他來。我們多年沒見，如果只有我倆，談話也較舒服 。.... 又果然...

她突然拿出電話來，問我相中人如何，我裝儍笑。她說，「我本來約佢今晚都嚟...」 !!!! 朋友別這套好嗎? 相中人還好，衣着切合潮流，頭髮梳得挺挺的。我回，「他ok 啊.... 唔係掛佢識到女仔?」 ....

朋友多年沒見，突然約見，是有所求。隔了兩個月，她又要我再考慮一下當伴娘的事。我避開沒有回覆，她又契而不捨。我不想逼自己做不喜歡的事，連聲抱歉後也再沒有連絡了。

可能我又氣走了她....抱歉.... 身邊的朋友越來越少可能也是自己造成的。

納悶

這是一件很小很小的事，但是，當這瑣碎事每天都發生而屢勸不聽時，我昨晚終於忍不住，發了一次很久也沒有發過的大脾氣。

我整天也想着這事，怎麼也釋放不下，非常鬱結。我面對的是我家人，揮之不去。他就是這樣放任，無論我再發多大的脾氣，他也不會理，鬱結是因為我更擔心他的未來。

我今天沒有望過他一眼，說過一句話，我生他氣的同時也怒自己。今次發怒禍及其他家人，我心裡也很不好受，我今次好過份。

喪

又再一次令我感受到死亡是那麼兒戲的一件事。生老病死是人類的循環，是必經的，不能幸免。

婆婆差不多九十歲，最近離開了我們。猶記得我以前很怕出席葬禮，怕那種陰森恐怖。人越大，這種場合似乎逃不了；見多了，又好像不是那樣可怕。越見慣這種場合，人便會越欷歔。喪禮不單要出席，還要學懂處理，更要花一大畢費用。

喪事亦令我看到人情冷暖。有些人面對生人、死人是兩人模樣，我什麼也不懂，只知道我要尊重死者，要有心。

巨鴨

巨鴨來了~~~

我小時候沒有跟它泡泡浴，但見它這樣可愛，令我心醉。第一眼的感覺「嘩，真係咁大...」

如果沒有展期，一直留港就好了。

跟它打個招呼吧~~ app app app~~ app ~~~

阿嬸，你的頭可不可以不碰過來呀!!!

菜菜

嘩!很久沒有出現了，人好像變得懶懶的。

同事之間忽然掀起種菜熱潮，我又跟大家一起玩玩，看看有沒有菜吃。各人種不同的菜，分頭播種，菜的類別頗多，有蕃茄、羅勒、辣椒、節瓜、迷迭香、生菜、薄荷葉，而我便種莧菜、芫茜。

上兩個星期跟同事去買了日本福崗的士多啤梨，它非常甜美。我見到它又大又漂亮，想起我往年不發芽的士多啤梨，決意要再來一次。

我把士多啤梨種子採下來放在泥土上。幾天後，發芽了!!!現在有四小棵，我會小心處理，因我知道它很難養，跟我一樣，"好有性格"。

扔

我今晚終於把應該早要處理的東西扔掉，一直也在拖，是眷戀還是不捨？……我也不知道，現在總算要自己收拾心情，再向前邁進一步。

再被掀動

我一直也逃避，不想去談論他，不去接觸他任何東西；我好想去看他的blog，但也在努力掙扎下放棄了，因我知道我不能承受那種痛。希望用盡各種方法可以日漸把他忘記。

朋友自遠方回港渡歲，我敵不過她的關心。她問我跟他怎樣，我告訴她我們沒怎樣，因為已沒有聯絡了，亦沒有什麼特別值得提起。雖然他曾經說過會在節慶時向我祝賀，但他一次也沒有做過。唯一一次是當他想回頭那次... 朋友再問我還有沒有想起他，我真的坦白了， 「有」。她繼續問「點解仲有諗住佢...」，我：「我想起就係想起，控制唔到...」 (我終於哽咽了...)縱使我表面如何開懷，原來內心那種痛仍在...

我已多在朋友面前哭，很軟弱，亦很沒用。

小學同學聚會

出席舊同學聚會之前有點猶疑與忐忑，他們那麼熱心的找回往日的同學，我也不好白費他們的心機，於是我去了看看。

我比原定時間遲了應約，是我故意的，因我怕單獨面對一人而不懂打開話題；誰知當我在車上時，班長打電話來，原來大家已在座了。

侍應帶我到那間房，在門外已經聽到喧嘩。我一打開門便有人大叫：「呢個咪檸檬囉!」我立即爽勁地回：「你哋好嗎?」...望着方塊：「嗰日我以為你係白撞架....」大家大笑一場。

整晚也嘻嘻哈哈、說說笑笑，回顧當年，提到各同學的故事，還要跟進找不到的同學的狀況。

某同學跟某同學結婚了，噢，原來他一直也暗戀她...
某同學、某同學離世了...
某同學的非法勾當...
某同學被某同學利用...

你我緬懷一番，大家盡興而回。下次的聚會已在安排中，我們能否不直的維繫下去呢?

特別任務

對於我現時的工作，我算是掌握到，要學的也算學會了。最近公司派我一些極具挑戰的新任務，並會聘一位新人來接替我現時的工作。我半推半就的應承了。當一切也順利的時候，生活總是比較如意，每天準時放工，多麼自在。我接受了新的挑戰，是因為我也想在平坦的路上加多點衝擊，也想增加知識，豐富自己。

面對新任務時才發現我知識有限，我花了很多時間找資料，以致新項目未能預期完成。在進度會議上，我未能報告，心裡很歉疚，羞得很。兩個月後我總算有點成績，可是對許多事也一知半解，我依然要加倍努力。

自己的事未能做好，新人又要接手我的工作，以為有人幫手我便可以鬆口氣，原來這才更糟，我面對的是一個更大的項目。這位新同事沒有相應的電腦知識，連基本的知識也不懂，我要怎麼敎?要由最初級開始敎嗎?

上司從沒有說過新人的背景，她第一天上班便碰釘。上司問我她工作如何，我呆了不懂答。他意會到，只說她有潛質。我的天，有潛質也不能請個天真的人回來吧??

一遇

這天獨自往街上去，正當我準備過馬路的時候，一名男子在旁邊叫我。

男：「小姐，你係唔係姓檸?」
我轉過來，同時退後兩步。
我：「你係邊個?」
我看了看他，他皮膚黑黑的、中年，戴着半黑的眼鏡。我不認識他。
男：「你以前係唔係讀提摩?」
我有點驚訝，再問。
我：「你係邊個?」
男：你認唔認得我，我係你小學同學。
我：哈哈!! (我大笑幾聲)「 吓!? 你係邉個?」
吓??他真的認識我嗎?
男：「我姓方架。」
我：「吓!你係方乜乜? 」(我真的認不到他)
男：「我係方塊。」
我：哈哈哈.... (這個名字我記得，我果然認識他)
我：「我認唔到你...」
方：「我地最近想搵番D小學同學」
我：「係?」
方：「係呀!我都最近被搵番...」
他提更多的我許久也沒有聴過名字。
...
...

他把我嚇了一跳，我以為他一白撞的。我們交換了電話號碼，其他同學們即時把我加入他們的Whatsapp Group。大家說說笑笑，交換昔日的小學照片。看見小時的自己，我覺很有趣，原來我已忘記了自己小時候的樣子。其實我也很可愛啊! :)

他們打算這個星期天見面吃飯。我或會出席，但多年沒有見，可能會覺得陌生，而且大家也老了....

Greetings!

Merry Christmas!

&

Happy Birthday!

迷惘

最後我天天時時刻刻也在想，想許多的事，什麼也想，可是總想不出頭來，只是在腦內的轉轉轉，做事失去動力。

想的是人生大事、工作、未來、家人.... ...

這些全是我不能遇見的，我知道無法預知未來，但我卻能見到現在的自己。我忽然問自己，我活着的目標是什麼?我好像不為什麼而活，沒有愛人，沒有事業。十年後我會是怎樣?依然住在同一房子?打着同一份工?

正當我天天想的時候，工作上遇到難題，我又問這職業是否適合我，如要轉行，我又可以做什麼?年紀大了，什麼也不易轉，總要負點責任吧。

總之就是煩、是亂。連寫這篇也頗亂，希望快見署光。

拇指外翻二

我的拇指外翻物理治療療程已在六月底完成。最初醫生說有病人醫好了，我頗有期望。可能我的期望太大，又或是我的病況比較嚴重，奇蹟沒有發生在我身上。

我相信物理治療要有恆心，所以我至今也每天做運動，而且我不斷的觀察着它的變化，試着不同的站立、走路的姿勢，它的確進步了，可是它還須要一段時間。

我每次的治療也記了下來，但總是猶疑着好不好把它公開，因為怕會影響醫者，或者有時間的話我會再修正一下吧。

本性

公同有位對於我來說高高在上又令我敬重他的同事，我猜他有五十多歲，言行有禮，所有人都說他是好人。

某天他要求我去幫他的維修私人電腦。基本上我不會私下維修私人電腦，他說是小事，只稍為看看，那好吧。他說看不到某網站的影片，就在我面前示範一次怎樣看不到。在搜尋器內打了幾個關鍵字，那網站便跳出來了。我的心也立即跳出來!!!所有曾經到訪的有關網頁都是性...

我當時感到有點失望，心內暗歎一句:天下的男人都是一樣。

硬着頭皮趕快在其他類型的影片完成設定便離開現場。

其後我每次見到他也令我想起這一幕，我渾身不自然。我再一次對自己說，沒有人是完美的。

每個人面對另外一個人的時候總會有一個特定的感覺，以致對他的態度也會依其感覺而表現出來。這位長輩在所有人面對也高尚，我對他也是恭恭敬敬。他私下的事當然會有另外一面，我自己亦然。我對父母、家人、朋友、同事的態度也不一樣。

回想起來，只可說自己太敏感。男人的本性如此，他又沒有對我不敬，我不需大驚小怪。

慶中秋、悼海難

中秋夜晚飯後，感覺悶悶的，有點懶惰，但又想湊湊熱鬧，最終由我作出決定。往窗外一望，吸了一口外面的空氣，咀邊就漏了一句：「去，去，去!」

我們什麼也沒有準備，只往街上走，由這小島慢步到另一個小島。沿途的海濱長廊也擠滿了人群，他們大多手持螢光捧並把其原有形態轉變，有的做了手鐲，有的做了頸鍊，有的做了皇冠，更有的做了眼鏡，全都戴在身上，人人也在發亮，樣子趣怪得很。

許多人也帶來食物，席地而坐。走到公園內，追追跑跑跳跳，講講然後也笑笑。整晚樂也融融，歌舞昇平，好像人人沒有煩惱似的。

沒想到翌天國慶節的撞船意外導致39人死亡，完整的家庭被無辜破碎了。誰能料到這歡樂公園附近的碼頭是海難者上岸的地方?

世事難料，願珍惜眼前一切，死者安息!

想你

好想好想你。。。。。

衝呀!

週末的聯歡晚會原本高高興興，最終卻演變成一場打鬥。

當晚大家也太開心了，在酒精的帶動下，你一言我一語之間衝撞了對方，第一巴掌發了出去後，一切也不受控。本來是二人的衝突，也因為要替朋友出頭，火頭漫延起來。

在不能不冷靜的情況下，我們帶着兩老衝出重圍。幸好場面不算太混亂，大家也平安，沒有受傷。

回想一下，其實是醉酒鬧事，言行衝動，或者過份顧及面子。年青人可以不顧一切，可以不負責任只在乎自己，但那夜每個父母也對自己的兒子失望。

我也覺得自己好了不起，原來我表面可以如此冷靜，其實我緊張得很。

又演講

最近又忙於一年一度的演講季節。

在一場演講中對於我來說有幾項困難我要解決。

由第一次的怕得要命，到今天我已可以勇敢的面對二百多人的場面，我不再顫抖，是算一大進步。

要清楚的介紹及講解重點，我也算是做到，但...一點也不精彩，這點我還須硏究一下。

要表現得自然，唔....我還是不夠自然，好像底縕裏依然緊張?

言詞還不暢順，口齒不靈光...
...
...

原來還有更多...

上星期的一場演講中，我又碰釘了，令我自責了好一陣子。今次來了一位外國人，我要轉channel了!!我的天，我完全沒有準備啊!以前也試過一場英語，可能因為前事練習過多次，最後也可以勉強過關。今次事出突然，讓我措手不及。我開始緊張起來，最初還可以，但在某些字眼上我吃了鏍絲，接下來我便說得一團糟，台下有人竊竊私語，我知道自己表現遭人話柄，一切更不知所謂了...好難才完成，我鬆了口氣，但我羞得很....

接下來幾天也想着同一件事，想着怎樣可以做好一點，因為下星期還有兩場「個人表演」，看來我先要練習一下英語，這是我的弱項，好希望能夠改善。

無心快語

有時我好討厭自己的情緒化，無端的可以好快樂，亦會突然的心情低落。有時會無心快語，說話總比腦袋快，往往會在因一時衝動而說錯話。有時總想直抒己見，開門見山，但最後又會有點後悔。以為自己不說話，靜下來便不會出意外，可是有時又看不過眼，要開口發表一下。

唉，我這個人實在太矛盾了吧?!希望我不曾嚇怕了你，如有的話，請見諒!

傷痕

在巴士上看見了她，個子瘦瘦的，她令我心寒 - 左手臂上約有十道疤痕。

那些疤痕橫向的劃在玉臂上，經己痊瘉，白色微微凸起，似是有一斷日子了，她沒有為那些疤痕掩飾過。我心裏不禁問「點解要傷害自己?」。

每個人總會有低落的時候，如何處理低潮及如何對代自己旁人不能加以阻止，自己要向自己負責任。她怎可以對自己那麼狠，那一刻真的沒有感覺嗎?不會痛嗎?抑或要傷害、試探某人是最終目的?

我不明白，或者我根本就沒有這種勇氣。那天我心很痛，很無助，我失望自己為何一直都相信，給予支持，但最終發現我不被認同。在漆黑的房內望着窗外，寒天但陽光燦爛，我多想逃離這種痛苦，那一刻家人為我傷心難過的畫面突然閃過，一切也靜了下來...

可是我慶幸自己的懦弱，至少我沒有傷透愛我的人，我不會要他們為我難過。因為我愛我的至親所以我更愛自己，他清楚我不會做儍事，所以對我從不憐惜，一切都不值得。

首爾 - 2012年7月

南韓之旅雖短，但很快樂。每天多姿多彩，有悶的、有難忘的、有歡笑的、有痛苦的、有滿足的、亦有難以解決的...

出發前有人問我是否去整容... :D 不會吧? 我頗留意走在街上的韓國男女，喜歡猜猜他們眼睛是否弄了雙眼皮、鼻子有否隆高了....弄了的人不少但找不到太多的美男美女，我是這麼想，難道我的要求太高嗎?

普普通通也要換韓幣幾十萬甚至百多萬，多次旅遊後以為自己會懂得花錢，但最終也花了不少在護膚上。

食物算是不錯，每天也豐富得很，不是韓燒便是火鍋，想不起哪一頓最特別。膩了便轉而吃意大利菜，反而更回味。

幾年後再來，原來已轉變不少。依我記憶，以前沒有人跟我說過一句國語，今天他們的國語比我流利得多。明洞每個街角也開了相同的護膚品商店，很難不進去逛逛。

我最喜歡的是一埸塗鴉秀：Drawing Show: Hero。好精彩，個多小時的表演令我笑不停，就算合上嘴巴也帶着微笑，有機會的話我想再看多一次。

遇上一名害羞韓男，拍照時我輕輕搭着他的腰間...非禮了他，他滿臉通紅，超有趣。最後他道別時：「Bye bye 姐姐!」多好終於有人叫我姐姐!!!他太懂分尊卑了。

醒吧

每次生病我好像特別清醒，可能比平常倍添孤單寂寞。

我在想，既然是模糊不清，我再勉強也白費心機，就讓他自然的遠去吧。我知道愛一個人是怎樣，亦相信自己的感覺。這份愛已經失去動力，沒有方向，兩個人繼續原地踏步也找不到出路，只會依舊的糊塗下去，我寧願自己在支路試試。

兩老看倫奧

最近人人也看倫敦奧運，家中兩老也被逼觀看，以為他們會悶，但他們自己有一套看法，樂在其中。

爸:「呢個人攞到金牌太囂，以為自己好了不起，其實銀牌嗰個都好有實力，佢只不過差少少，佢好穩重成熟。」

爸:「呢個攞金牌就好，唔會得戚，好定當，人好順眼。」他又抨論另外一位金牌得主。

媽:「嘩，佢隻手臂咁粗，如果佢係一隻蟹拑就一定好多肉，好好味...」

媽:「會唔會卡住架，我都好想試下...」電視上一位運動員正在鞍馬上轉來轉去。

令我哭笑不得...

Someone Like You

最近常在電視上聽到這首歌，配合劇集扣人心弘，舊患又被刺了下...

I heard that you're settled down

That you found a girl and you're married now.

I heard that your dreams came true.

Guess she gave you things I didn't give to you.

Old friend, why are you so shy?

Ain't like you to hold back or hide from the light.

I hate to turn up out of the blue uninvited

But I couldn't stay away, I couldn't fight it.

I had hoped you'd see my face and that you'd be reminded

That for me it isn't over.

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don't forget me, I beg

I remember you said,

"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, "

Yeah

You know how the time flies

Only yesterday was the time of our lives

We were born and raised

In a summer haze

Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited

But I couldn't stay away, I couldn't fight it.

I'd hoped you'd see my face and that you'd be reminded

That for me it isn't over.

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don't forget me, I beg

I remember you said,

"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead."

Yeah

Nothing compares

No worries or cares

Regrets and mistakes

They are memories made.

Who would have known how bittersweet this would taste?

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you

Don't forget me, I beg

I remember you said,

"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead."

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you too

Don't forget me, I beg

I remember you said,

"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead."

Yeah

* * * * *

Never mind... I'll find someone NOT like you...

我的承諾

曾經在苦腦之時許下承諾，若進走出困局我便會助養一名小孩，可是脫難之後我把整件事忘記了。某天無聊的翻開雜誌，那頁助養兒童的廣告跳出來，我晃了，原來我有事未完成!

不經不覺助養了這名印度女孩已經年半，現五歲半。第一次收到當局寄來的資料時，發現她真的好可愛，樣子甜美。在首次的年度報告時，她給我畫了幾個蘋果、橙、A到E。昨天收到第二次的報告，我相信是一株花、東歪西倒又反轉的A到Z、一組排列整齊的數字。相中長大了的她認真起來，瞪着眼睛，好像不快樂，不難想像，她過的生活我不能體會到。附上的資料中也告知她的性格、喜好，她是一個很靜的孩子。

原來我的「孩子」跟我一樣，靜。

最好還是玩

剛看了畢加索畫展，試圖增加個人的藝術氣息。我不懂欣賞，但我沒有參加導賞團，什麼寫實派、印象派、抽象派...我全都不理，我只喜歡個人感受。

接下來便出發韓國，同事叫我去擸艷，好吧，來一場轟轟烈烈的戀愛!!

自討苦吃

有時候我真的懷疑自己是自作自受，許多事也看不懂分不清，到最後還是獨自苦腦。

別人總說放鬆一點，真的可以這樣輕易嗎？我知道我太執着，但性格使然，我也實在討厭這種性格。我想學懂不聞不問不想不看不聽不理，可是我怎樣才可以變得如此超然？

人說要積極為自己爭取幸福，是不是單方面便成事？我無奈事件不能由我控制而變得被動。

我寧願由始至終不相信是事實，不用時常彷彷彿彿，多麼討厭!

第三者?

應從何說起?多天沒有跟CC聯絡後，我已認定他對我沒有興趣亦已經準備好離開。沒料到他又找我。

CC：你忘記咗我?
我： 吓?
CC：點解咁耐唔搵我?
我：你都無搵我...
CC：要睇吓邊個搵邊個先?
我：唔係
CC：咁點解唔搵我?
我：係我覺得你唔想理我!
CC：錯覺啫....

....

又再開始對話。原來我的錯覺是因為他的太太在附近......他說他已再等不到，希望跟我開始。又說如果我真的愛他，掛念他的話，他要求我不要再被動，要放膽去做自己喜歡的事。

他憑歌傳情，相約我見面，可是我拒絶了... 老實說我真的怕了，怕什麼?我也不太清楚自己為何這麼怕，但我確實不愛當第三者。

跟他交換了照片，我的是真的，但我相信他給我的是經過處理，因為十年沒有見，我不認為他會老得像八十歲，滿臉皺紋。唉... 被他騙了!

如果真要開始的話，我想我不能承受這種不能盡情去愛的折磨。

這幾天他依然是時熱時冷，多悶...

這是什麼?

這株植物又是擄來的，但是不知道它是什麼品種，有人可告知嗎?

早晨！小妹妹！

每天上班同一個小巴站遇上幾個菲傭帶着幾個要小孩，小孩大概兩、三歲，他們很可愛，尤其一個小妹妹。

有一天她在我身後哭：「呀... 驚驚... 有Birds...」，我轉身望一望她，她呆了呆，停了哭鬧，傭人笑着敎導她：「你唔怕Dogs嘛...都唔使驚Birds呀...」。傭人天天也跟她說道理，敎她哪些應該不應該，小妹妹也聽敎，我看得出她們的關係良好。

我們見得多了，我便開始和傭人打招呼，天天叫早晨，小妹妹也依着傭人跟我說：「早晨！姨姨！」

！！！！！！！！！！！！

好一句姨姨！！

上星期小妹妹老遠見到我便在街上甜甜的笑着向我迎面而來，並興奮的大叫：「姨姨！早晨！」

！！！！！！！！！！！！

我連忙點頭細聲回應，她續漸走近，小妹妹對她的傭人道：

「姐姐，姨姨聽唔到啊！」

我立即回應... 心想....怎麼我是姨姨？她是姐姐？？？

小妹妹，我知道你青春逼人，但你可不可以給我點點面子，我喜歡你叫我姐姐！！

等待的理由

跟CC僵着幾天後，我們又談了一次。他向我道出要我等的理由:

「其實我已經結咗婚，喺你搵我之前我剛向我太太提出離婚。我知道對你唔公平，但我需要時間處理，我希望處理好先同你開始...」

我晃然大悟，頓時有點失望。我不太清楚現時的感覺，是他有意騙我還是一切也是謊言？電視天天上演的劇情竟然會發生我在身上，真難以置信。

不發芽

我的士多啤梨在播種後一個月還未發芽，我天天澆水，日日盼望，但它總是不願意冒出頭來看我一眼。昨天我終於忍不住，把泥土翻了一下，希望它快點出來，讓我重現希望。

士多啤梨與我跟CC一樣不爭氣，一直沒有發芽，沒有進展。上星期還發生小插曲，我們就這樣僵着。或許是時候要終結這段無聊、不真實、不可測的曖昧關係...

依然弄不清

這星期... 啊，不知道怎麼說起... 思緒多混亂...現在也弄不清...

跟CC在WhatsApp再「相遇」一個月，還未見面。但好像已起了變化，CC天天也說「愛...愛...愛...」，我彷彿真的抵受不了，心開始動搖。對我來說怎麼可以愛上一個十年沒有見的人，有這可能嗎？CC沒有給我信心、安全感、時常也口甜舌滑，逗得自己像飛上天般快樂。

最不能讓我感到真實的是他這分鐘說愛我，下分鐘又說不想傷害我，所以不想開始！！ 那天，我真的光火了，我們吵了一場，很奇怪的吵，像是情侶的鬧，回想也覺得莫明奇妙。

CC：「我愛你，但我唔想傷害你，由我一個人受啦，再見！」
我：「若果那是你希望的，不想傷害我，你要我不喜歡你，我便不喜歡你...」
CC：「吓？真係？」
CC：「真係唔愛我？」
我：「你唔係想咁咩？」
CC：「我唔捨得，但又唔想傷害你。」

我的天啊！這是怎樣的一回事？到最後...

我：「咁你想點呀？」
CC：「比時間我，等我諗清楚，我唔想傷害你，但如果我要同你一齊，你會好快樂！OK？我講真架！」
我：「OK」

還未看透他是神是鬼！即管看看你賣什麼藥！觀望中...

孰真孰假？

我真的被CC攪得一榻糊塗，為何男人的心比女人還要難猜？

我喜歡坦坦白白，愛就愛，不愛就不愛，為何總是前言不對後語？這一分鐘要我愛他，下一分鐘又說他不好愛，我應該信哪句才對？為何昨天談得如此投契，說對我認真，今天又不理我？敎我如何去信？敎我怎樣去踏前？

CC，你到底是真還是假？

撐傘

下雨天，我最怕外出。今早幸好一到巴士站巴士剛好來了，我立即跳上車。車上只有數人，多好。

望向窗外，大部份的人也緊緊的抓着傘子，除了某些「大頭蝦」。有一個大頭蝦正在排隊等小巴，雨狠狠的落在他身上，狼狽得很，瑟縮起來。後面來的一位美女拿着白色碎花傘子的排在大頭蝦的背後，她沒有猶疑的把傘移到他頭上。看不到她對他說了什麼，也不知道他回應了什麼，他們同意共享一傘。矮矮的女子為高高的男子撐傘，畫面趣怪，但我覺得很浪漫。

巴士再轉了兩個彎，來到一間酒店門前。停車場內約十名外藉人仕在等的士，一名穿着畢挺西裝的服務員撐着大大有酒店名子橙色的傘子送每位客人上的士，他半身已濕透。我想再大的傘子也沒用，身一定是被弄濕的。

今天我的傘子是灰色的、有隻粉紅小兔被小花伴着，傘下只有我一人。

他的電郵

今天我竟然收到他的電郵，非常錯愕，我不相信自己的眼睛。

沒有什麼特別，只說點生活近況。

我不禁淌淚... ... 百感交集。

折了、枯了

我的長壽花終於枯萎了，它們整株的掉下來。我本想把它們扔掉之前發現在一小株好像還有生機，我把它換了小盆，希望它可以活起來。

今早同事在我的身旁晃來晃去，把我的大岩桐的一根大葉折斷了！啊！多心痛！我的最愛！

星期六，我開始了種士多啤梨，很興奮，期待中！

南丫島一天遊

上個月有長洲一天遊，過去的星期日到了南丫島。這天比較寫意，我們吃海鮮、豆腐花。

這張相跟長洲差不多。

慢慢地走着

跟CC談有一會，有時我真的懷疑自己太自作多情。他可能真的太壞，人說「壞男人多人愛」，他懂得說話，懂逗人歡喜，跟他談一會，你總不會悶，而且更令你心花怒放。

可是當你不能確定他是否認真的時候，你總不能踏出第一步，我沒有這樣的勇氣，而且我感到他有點埋怨我十年前沒有考慮他，現在對他不公平，我無話可說。

我卻步，不敢向前走。我禱告，只求更安寧的心，慢慢地走着神為我安排好的道路。

CC

不知道是自己有意或無意，再次「遇上」十年前的人 - CC。

我跟他及CC在差不多同一時間認識，都是那種好像是「上天故意安排的緣份」，不曉得為何那時的人緣如此佳。他們是兩類人，他是務實、固執、穩重、有才華、自尊心強，是慢版的；CC是感性、生活顛倒、說話活潑、直接，是快版的。我跟他天天溝通，續漸深入了解，感情日增；極速的CC也曾天天溝通，是每天幾次的溝通，言談間逼得很緊，有時也透不過氣來，跟他曾有過一段曖昧日子，有時覺得CC很無賴但也甜蜜快樂。

我選了他，是自然情況下發生，是他先了一步，我不需要在兩人之間刻意挑選。之後我疏遠了CC，他似乎已經意會出了變化，自此我們極少聯絡。

我跟他分手前兩星期，我突然收到CC的電郵，我沒有立即回覆，心裏暗暗疑問，沒有放在心上。

今次「相遇」是我自認為的巧合？

小盆栽

自從舊年有一個小盆栽後，對栽種有了興趣，漸漸地現在已經有四種植物。啊，全都是在威逼利誘下得來的，有長壽花、蝴蝶蘭、火龍菓及大岩桐。

雖然好有興趣，但它們的生長情況並不理想，我始㚵是一個初學者，許多東西不懂，總是在一無所知下亂試。它們未完全枯萎，可是大都營養不良。

唯一算比較好的大岩桐在最近長出一株小葉子來，總算教我欣喜，我又從現希望了，要不然我必定會把它們扔掉！更希望它們有天會開花，我可以貼相 :)

剩女盛女

最近因電視節目的帶動下，盛女又再成為熱話。

節目晚晚上映，我晚晚看着，心裏不禁默認。隨着年齡增長，戀人已去，自己沒有好好為自己打算，喜歡我行我素，以為真命天子上天會為我安排。但現實終歸現實，只能怪自己不打扮，不愛做作，不愛撒嬌，時時表現真我個性。

現實是男人第一眼見你，必定會以貌取人才會接近你。本以為我會認識一個例外的，但日子久了，那人回復本性，埋怨你不打扮，不穿高跟鞋。男人都是愛面子的，要身邊人靚才令自己更了不起。

男女本是不同類型的人，思想不同，行為各異。打遊戲機男的喜歡打街霸，女的喜歡打白痴的；各有喜好，男的總不能鄙視女的無聊，女的不能罵男的低俗。

時移世易，現代男女跟以前的已不同，大部份人也富裕起來，價值觀有分別，所看到的層面提升了，對面異性更懂挑剔，但往往令人覺得過份。

我不曉得自己是否屬於過份挑剔類型，我自認為不是，只求找得一位孝順及代我好的人。但這也不易，因為根本沒有人會不看你外表而接近你。

掙扎

今晚很寧靜，但思緒又開始混亂起來。想他...想發個短訊或電郵，可是我更清楚我不會得到任何回覆，我知道我又會自討苦吃。

我好掙扎，我不可以找他，他只會繼續傷害我。

如果這是上天要給我的磨練，我會用心的希望自己更強。

長洲一天遊

每年一度的長洲一天遊。

早起、擠擁、趕忙、混亂。來匆匆、去也匆匆。

什麼感覺?

自從那天起，我的心就好像死掉一樣，對他再沒有期望。那種失望令我沒法想起以前，我頓時覺得這個人完全陌生，可是理智告訴我，我們曾經認識十年...

好想忘記這一切。別再告訴我「我們會是朋友」，最近的各種事情令我更清楚你不可能再當我是朋友。而且我已經是被逼沒有你......

這兩個星期我不斷的想，這到底是什麼樣的感覺，竟可以令我如此心死？比從前放得下？是那天他的「最後短訊」? 我不曉得，好想知道那是怎麼一回事?

拇指外翻

自從三月開始便忙於治理我的拇指外翻問題，這腳患一直纏繞着我，直至遇到同事的丈夫 ─ 物理治療師。

現在忙於每天大約一小時運動，再加上拉力膠布及睡時戴上腳套。差不多一個月的治療，我看得見雙腳有改善。

我在處理拇指外翻治療日誌，看看會不會放在這裏。

第一步

幾經辛苦才可以踏出第一步，我不斷告訴自己拒絶回應，不再看，不要記掛，他不值我去花時間，對於不懂珍惜我的人我不應再留戀，更何況我已徹底失望? 我好想要的畫就讓他永遠的欠着... 永遠的遺憾....

雖然這條路很難走，但既然已經開始了，我一定要堅持下去，我希望自己可以每天都進步，努力地走下去，不再回頭。

禮物

早前收到同事從韓國帶回來的一份禮物，有點意外，他是新來的，認識才個多月。他說是多謝我的幫忙，真客氣，幫他是我的責任，何須呢?

話說回來，用過這護膚品，都算Ok。

回覆某人: 刪除留言?

.... 你是說你的留言? 我有沒有誤解? 我一直也沒有刪除，而且我現在也看見...

忘記

忘記是最好的一件事，我好想好想做到。我好想立即離開，不想再留戀，我的勇氣在哪裏?

Luke 12:2-3

I dont know why I am reading Bible lately... maybe I feel better if I read... this is the magic I think... Today's reading is popped up on my phone.... I am like "what?  what the hell is it??"  seems like I was talking about it yesterday....

"Nothing is covered up that will not be revealed, or hidden that will not be known.  Therefore whatever you have said in the dark shall be heard in the light, and what you have whispered in private rooms shall be proclaimed on the housetops."

勇氣

這幾天好煩，我們來來去去也為着同一件事，到最終我還是發現他的謊言。我最討厭謊言，事實終歸是事實，根本騙不了誰，我依然的好失望，睡得不好。

少少的事也做不到，莫說是那些承諾，我知道我不可以再有寄望，我要自己好好學習去失去你，我好希望自己可以做得到，因為我知道你已經不再值得我去愛，我遺憾、痛苦，但你永遠也不會有任何感覺，你不會當我是朋友。

好失望好痛...

鮮奶燉蛋

因為有人又撒嬌了，所以昨天弄了一次鮮奶燉蛋。他們都說不錯，但我總覺得上次弄得比較好。

我喜歡甜品，唯不愛太甜。在弄甜品的過程中，它往往令我懷疑「我不是已放了許多糖嗎？為什麼總是不夠甜?」為了讓其他人也覺得好味，最終還是多加一點點糖。

只要他們食得開心就可以了。

忘了怕照，有機會再補。

交待

八卦的朋友以"跟進"的模式問我和他的事，是一個她聽到一半的故事；我告訴她我倆已不復再，再不會見面... 這是事實，或許再不是朋友...

畢竟許多朋友還以為我倆會有美滿的結果，我因為不想煩，不想向人交待，所以沒有對他們表明我已回復單身。自己的事已經夠煩，何苦要他們聽多一個失戀故事而特意多加慰問？而且他們的問好也治療不了多少，還是不說比較好吧。

這位朋友立即便說要在下一次的聚會帶一些單身男子來，這似乎有點恐怖，「我未至於吧？！」哈哈，朋友也發笑了!

我天生沒有異性緣，到最終有便有，沒有便沒有，一切隨緣...

第一宗喜事

哈，原來我不只有不開心的事才寫....

新年的第一宗喜事是我難得的升職了，算是高興吧？我沒有升職命，或許這生也只此一次。

那邊廂，我們又鬧了一次，好不願意，好討厭的沒完沒了，好希望這是最後一次。

新年快樂

你好嗎？哈...不知道是對誰說，啊！只要你看到，那便對你說吧！

新的一年希望大家也有好的開始，我自己亦然。很久沒有上來這裏，或許這是一件好事，因為這裏畢竟是我個人舒發感情的地方。悲傷的時候會喜歡逗留於此，快樂的時候我不會在這裏分享，這是性格使然吧。

越少時候在這裏留言，代表我越快樂。對於這個blog，是不是有欠公平？

無論如何，我要有新的開始，希望你也快樂，不要呆在這裏 :)

「身邊的人沒有責任對你好」

最近看到這句說話，我頓時有所體會。沒錯，他為何要對你好？如果你對他好，他也未必會以同樣的態度對你，你與他之間應該從來不可以取得一點平衡。

我對他好完全是出於自願，他從來沒有要求過，想起來也埋怨自己儍...

北海道

有點奇怪，我想問...真的有人會想看北海道之旅嗎？

Drawn™: Trail of Shadows

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Release Date: Nov 19, 2011

放下

這陣子的感覺多好，既然已經到了一個無挽救的地步，我亦無法強求，在極度遺憾的情況下放棄...縱使難過也不是我想的結果，我要放下...

「朋友」....那只不過是廢話，我不再相信...
沒有block...更是謊話，那是我一廂情願去相信，並不表示沒有delete...好失望... 好傷痛...

Drawn: Trail of Shadows Collector's Edition

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Release Date: Oct 20, 2011

夢

又是夢。這三個夢令我多煩。

夢一：
我和你與她同桌，你表現興奮的按着她的手向我宣佈你們的婚訊，期間你不斷說話，表情雀躍，在人前你從不會與情人表現親睰，但夢中的你剛剛與現實相反，這個畫面我未曾見過。

這到底不是你的真我個性，如你不是以真我與她結婚，我有點保留。

* * *

夢二：
你心急焚的不斷尋找她、上網留這、電郵等。沒有看見她，你煩惱得很。

現實中，你從不會眷戀那些逝去的愛，像對我一樣。

* * *

夢三：
正是昨夜夢見。

我倆再次旅遊。我問你：「做乜，咁你兩個點？」你沒有回答，只擁着我。

夢內我倆好快樂，但有種幽會的感覺...

* * *

夢境終歸是夢境，這些都不會發生，如果是和你在一起我還大可以跟你討論一番。但我們再不會，這些夢反而令我更累。

為何要有愛情?

如果可以的話，我寧願一輩子也沒有愛過。人一定有愛情嗎？如果沒有嚐過，我還會這樣說嗎？

我嚐過了，愛得太深，我抽離不到。

我這種性格太可惡，我沒有別人那麼瀟灑，我好討厭自己。

我這輩子這樣嗎？我不想，我好想跳出來，幫我...

完

一直以來也不想你再提起你的女朋友，是我特別要求，希望你不會提，是因為當我不知道的話，我的心會好過一點。

是你有心或無意，在你的BLOG上宣佈。有不開心是必然的事，但我沒有再多的激動，我沒有灑淚，只感到全身發熱。

只不過是短短的一年，你便找到你的幸福，是那點你注定的緣份你終於遇上。

愛上他人便要狠狠的跟前度斷裂，這點我學不會，你要結緍或者這是我唯一可以忘記你的方法。

我倆再不會遇上，再不會有半點的連繫，我只會默默的在這裏期待你的成就。

祝福你。

好討厭

好痛好痛好痛...

我不是太想去愛你，因為你給我的痛實在太大。別說你今天所作的一切是為我好，我只想保留那一丁點的連繫。只是一個小小的要求也不可以做到嗎？

我不會要與你談話，你不用那麼緊張，我已經好努力的把你忘記，只要給我多一點的時間，我必定會在你面前消失。多年的感情一定可以淡化，請你就此容忍我一會好嗎？

演講

終於完成多場演講，只能說今年已進步，但不是完美，要繼續努力！

感覺有點悶，差不多一樣的內容，還可以再生動點嗎？

我小時候曾經想過當一位老師，後來我發現這並不是一件容易的事。老師要有高學歷，要時常備課，要多看書，要不斷進修。我天生懶惰，我不喜歡做功課，我不懂演說技巧，我不懂與人溝通，我害怕對人講話。

偏偏天意弄人，不當老師也要面對羣眾講話，似乎逃也逃不了。

「珀」斯

一直以來我也認為是「柏」斯，現在我要承認我錯了...

我曾經在網上尋找Perth的中文，當時已經發現他們大多是寫「珀」斯，不知道是什為緣故，我總認為我腦內那個不肯定的印象是對的，我斷定他們統統都是寫錯了。

唉...明知自己的中文水平一直下降還要堅持，我太固執還是我不肯認輸？

面對群眾

有時候我們想做許多事，但往往也未能如我們所願，在我們不可以控制下讓這些事慢慢發生了。

感情如是，人生亦然。

我是一個內歛的(我認為是)，不喜歡面對人，亦怕公開發表。讀書時要對着一班同學講話，我便會嚇得膽戰心驚，面紅耳赤，冒汗發滾，雙唇不住的跳動......說起來好像有點跨張，總之驚！

又是一年一度的盛事，今年也不可能逃避，要面對一大群眾講話。屈指一算，不是一場，而是至少七場，想起來也想倒下來。

能不能減少一點？我也不能沒有責任...在會議上我自動請纓... 是我自願上釣的...

那幾場我有機會避免，但負責的單位我有份支援，我若避了過去，我總覺得有點不好意思。那好吧，由我擔當。另一方面，我好想段練一下自己的膽量，況且我往年也講了幾課，今年應該會有點進步吧？(我希望可以)

今晚第一場，來吧!

旅遊

上星期才從北海道回來，腦海還依然溢滿每天的人和事。

但昨晚電視上的旅遊節目，又把我帶返往年柏斯的回憶。這個從未安排的旅程，是我畢生難忘的。

今晚又可以「回到柏斯」，似乎這個星期還是活在外地。

北海道之旅慢慢再寫吧，反正是我個人的見聞，沒多人理會吧。

北海道

這個夢寐以求的地方，我一直也好希望能與他一起到訪，但這永遠不可能...

明天便與妹妹等人出發了，好期等期，但心情是怪怪的...

希望好玩啦！

朋友

這位朋友認識多年，性格開朗，經常微笑，好像沒有憂愁。

那年某個星期日晚上，她特意來電說生日快樂，我高興得在家大笑。有人記得自己生日，開心是必然的，那不致令我大笑吧？原因就是她早了足足一個星期！沒有人比她更早了。:)

一年之後，她跟我說：「我以後都唔慶祝生日！」

原因是她已歸於一個敎會，不慶生是其中一個主張。那沒關係，我對於自己的生日並不太在乎﹝情人除外，他第二年不記得或選擇不記着...﹞。

她的性格從此改變，許多的理念與我的有所出入。敎會大於一切，一星期要花大部份時間在敎會、聚會、講道... 我們一班朋友同學通通被排在較後的位置。一同讀書後，各有自己的工作，已沒有多餘的時間再聚。

我畢業了，相約她拍照留念，她太忙...

朋友結緍了，由於是星期日的關係，她跟本無法可以抽到時間出席，無法致電道賀...

朋友大肚了，她安排了良久還未能有空吃飯，看看朋友的大肚樣子...

幾年間，前前後後幾次相約，始終未能見面...

這晚她的來電有點突然，沒幾句說話，一聽原來的有不明的東西要請敎。和她討論了一會再慰問近況，再一次邀請她吃晚飯，再一次被拒：

她：「你知我幾忙架啦！」
我：「我知，都係忙敎會啲嘢。」
她：「你知就好啦」
我：「不如我就你啦，我啲時問好容易就，你邊日得閒就邊日啦」
她：「.... 忙到死，得間都攞嚟瞓覺啦」
(火都嚟) 我：「咁你又抽到時間幫你朋友睇資料？我哋呢邊啲朋友好耐無見喇喎！」
她：「每個人都有自己嘅選擇架，我prefer嗰邊喎」
我：「咁即係以後都唔使見啦」
(好奇怪的回應) 她：「咁好啦，唔該晒，下次再傾啦，拜拜！」

她還沒有等待我的應對，當沒事發生便匆匆掛線了。我拿着電話呆了兩秒....

怎會變成這樣？是我的說話過份嗎？我不應該不尊重別人選擇朋友的權利嗎？她可以有自己的選擇跟誰在一塊，我可以選擇跟她吃飯嗎？為什麼別人總可以「想做就做」唯獨我是不可能？

我不是要佔據她的所有時間，但分5%時間給我也不會，寧願睡覺？我不開心，亦有點氣憤。為什麼多年沒有聯絡，今天來電只不過是有求於我而不是真心想了解大家的近況？我有種被利用的感覺，亦可惜跟她進一步的疏遠了。

她是......他亦然......

陌路人

這是一個我最不想發生的局面，但似乎逃不開這結局。

為什麼人總是記着那些不愉快的事情而忘記那些開心又美好的時刻？

固執的人永遠是沒有商量的餘地，跟他一起的人會好辛苦。找到一個明的自己的就是一種幸運，斷不能沒有反醒自己的過份。

好矛盾，就此視如不見嗎？是否要接受他就是只出現在你生命裡一段時間的人？無法改變是事實，我只想抹去這九年的光景。

Mr Right

別人說終於可以找到自己的Mr Right，我暗自問「怎樣才可以知道那人就是自己的Mr Right?」，我要怎麼看才可以清楚那人就是跟自己走到終老的人？

最近也是看着同一本書，《Mars and Venus Starting Over》 by John Gray, Ph.D. 其中有一句:

"When we try to make each other right, we end up creating problems.  We either change ourselves too much to fulfill our partner's needs, or they try to change themselves too much.  For a marriage to succeed, we need to feel we can be more of ourselves and not less.  If one partner has to give up who they are to make the other happy, it cannot work."

當你跟他在一起的時候所表現的是最自然的自己，而不是刻意遷就，不過份造作，是最真摯、坦然的個性；當然他是必然的、依然是毫無保留的愛你、接受你；那他就是你的Mr Right.

Mr Right, where are you?

無言

"don't try to write anything back to argue with me point by point to tell me what i said wrong or right"

你會怎樣理解這句說話？當我一看到這句說話的時候，我不禁搖頭，我歎氣怎會有人說出這樣霸道的話...我頓時無言，不知是否立即已回應了這句話。

好自私、好無柰、好憒憾、好可惜....

我倆就此斷言。

Sadness-Fear-Anger-Sorrow

《Mars and Venus Starting Over》 by John Gray, Ph.D. 

I am reading this book recently and I am not sure if this book can help me.  But I do feel comfortable when I read it.  The four healing processes: sadness, fear, anger and sorrow that none of them can be missed.  I still don't know how to distinguish them, especially sadness and sorrow.  If one of them is not experienced or felt, the healing process is not complete.

I really hope you can read this book too (if you know it).  It should greatly help you....

柏斯 - Feb 7, 2010 (Sunday) 前

前陣子找到了這編我在飛往柏斯的航機上寫的廢話。

* * * * *

2/7/10 今天要出發了。之前想着要不要在出發前給他一個電話，昨天跟自己說，我不會打給他，不知道是不是天意，我沒有想到事情會倒過來。

早上十時多，我正在吃早餐，電話響起，喂了兩聲後，竟然聽到他的聲音。我心裏一跳，真的沒有想到。我冷淡的問他為何會打來，他說他之前也說過會打給我，現在就打給我。我說稍後打給他，他問幾時，我答不會太遲，可能他怕我阻礙他與女朋友通話的時間吧。

十二時多坐上機場巴士後，才決定打電話給他。當他知道我正往機場的時候才晃然記得我曾經告訴他我會到柏斯。

他問：「點解我唔知你幾時去澳洲？」
我答：「因為你無問，我又無講，所以咪唔知囉，有乜咁出奇？」
他笑了笑：「哦，原來係咁」
他：「咁我可唔可以打比你？你有漫遊架可？」
我：「我有漫遊，你想打比我咩？」
他：「或者打比你傾吓偈」
我：「你唔係好唔得閒架咩？點解會有時間打比我？」
他：「都係傾吓偈啫」
我：「我可能會用當地電話卡，你未必可以打到比我」
他：「唔緊要，睇吓點啦」
我：「如果你唔得閒可以唔打，我無諗過你會打嚟，就好似今日咁」
他：「從來無人逼到我做任何嘢」
我：「你鍾意啦」
他：「嘩，好彩我今日打比你，如果唔係都唔知你今日走添」
我：「有乜咁好彩，都無乜所謂啦！你知唔知道都係咁架啦」

其他的內容都沒有什麼，只知道他與女朋友感情生活OK，工作尚算順利，我沒有再問下去。我怕再繼續問下去心會勾起更多回憶，亦不想再觸碰那個傷口。7分52秒的談話結束後，我定一定神。只知道那一刻心情有點沉重，淚水滲在眼眶內，原來我的心還在痛，我以為自己已放下了他，但原來我還需要更多時間...

* * * * *

回想那天他為何會打電話給我，我猜想他那時已跟他之前的女朋友分開了，他想重修舊好...

但一切已成過去，是誰錯？或者是我吧？！

「脾氣是要人承諾繼續去愛」

今早在網上看了這句話，內心體會極深。

你常說：「你啲脾氣好難同人夾...」

我不知道是否可以自辯，但可讓我公平一點嗎？或者這才是我唯一可以自辯的私人地方...

正如文中所說，誰沒有脾氣？你所說我的脾氣都是在你跟我分開後的主觀看法。

自你那天決意要跟我分開後，我便一直追隨着你，總希望你可以再重回我身邊。我跟你說話，你逃避，你便覺得我煩，喋喋不休，這就是我的脾氣！

回想我跟你發脾氣的唯一一次就是那年聖誕我到L.A.與你鬧意見的時候，互不相讓，我說你堅持己見，就是事實證明你也不肯認；我生氣了，我感到受委屈了，我憤怒為何你可以這樣顛倒事非，怎麼可以黑說成白？在你眼中，那次我是為無聊事去爭拗，無意義，「事實係咁又點？點解仲要拗？死要面...」

我要面嗎？我想是吧，但我更覺事非黑白要清清楚楚。就算我認輸了又如何？我沒有面子又怎樣？我可以放下面子，但我不能放棄正確觀念...我無奈認了，我愛面子...我脾氣大...

就只有這次，你便認為我們有問題，未必可以一直到老，幾乎要跟我分手。你根本不能接受一次的爭論，世上沒有完美的人，我就這樣被大大扣了分；把我一切美好的推翻了，你會不會太主觀、太理想化、太鑽牛角尖？

我不認為那次你會認定我的性格有問題，是我們更加了解對方。其實我們雙方都有需要改進的地方，如果要我單方面接受這是我性格的缺點，會不會比較自私？

如果你可以找到一個接受你的人，我永遠祝福你。

離別

朋友結婚後兩天，姑姐永遠離開我們了。

好難去接受生存與死亡的一線分別，剛才不是一個活生生的人嗎？為何在下一秒鐘再也不動？一切就是那麼容易嗎？那一刻我曾經懷疑是否弄錯了，是在造夢吧？！

姑姐好年青，她好努力的活到最後一秒，希望她一路好走，我相信神已為她安排一切，她會得到安息。

無人會知道自己會走什麼道路，我希望自己亦能開打心結，忘記那些痛苦的過去，面對未來，開開心心的過每一天。

更希望我可以原諒他。

火柴人& Friends

這個相架是兩年人一個舊同事送給我的，早一陣子在抽屜中無意發現，正值失意時，我覺得甚有意思，便把它帶回公司放在枱上，給自己一點鼓勵。

這幾天好難過，望着它，好希望它能為我的心靈增加多點勇氣及支持，我要好好捱過這一關。

讓我走下去，好吧！

好可惜地，我們再不會見面，再不會談話...這就是我們多年來的結果...我不甘心...

天是否就要這樣的安排我們相遇而沒有終結？為何一切只可以推說緣起緣滅？是我太固執不想放下還是天要我繼續受這種磨練？我知道要放下，但為何我遇遭受這樣的愴傷？

我需要的是一條可讓我行的路。我要忘記這個人，我要做得到！

我討厭自己這種性格！

情緒低落

不知道何故，今天異常失落，不開心。
好掛住你...好想見你...好想跟你說話...
但我知道我一定要繼續忍受這種痛苦；如果我要真真正正的忘記你，只要我不要再找你，我便會一天一天的進步。這亦是我很清楚的過程，我不可以放棄。
「你在哪邊好嗎？」
我只可以在這裏問候你...

別人的婚禮

3月27日早上6時多起牀便趕到新娘的家了，緊接着的便是一整天的結婚項目儀式。這天我的角色是一位伴娘，今趟是第一次，我希望亦是我的最後一次，沒什麼理由，只因「我唔想！」

如果我可以選擇，我一定不會當伴娘！但我今次推不掉...新娘是我多年的朋友...如果我推掉...好像有點兒那個...盛情難卻...只好「哽一次」。

做伴娘要做什麼？我不太清楚。有人告訴我：「只要伴喺新娘旁邊就得」...但當新娘為你安排好要準備的事情便知道一切也不簡單！

我一向不懂打扮，做伴娘？當然要扮！我跟幾個並不認識的姊妹到旺角選購伴娘裙、姊妹裙；度身訂做；要試要等，又改又試又等... 姊妹們要約會傾談怎樣玩新郎及兄弟們，要準備各樣的遊戲、道具... 新娘要求遊戲不能太猥猥褻、不能太肉麻、不能沒有氣氛...多難！

又要眾多兄弟姊妹相約一起吃飯聯誼...

結婚當天，果真的伴在新娘旁邊，出門要替她撐傘，走路要參扶，更衣要從旁協助...

一切就等待那天。

每個環節頗為緊湊，做每一件事都要特別為攝影師擺好最佳角度，讓他們把最好的一刻記録下來。我們之前擔心自己未有經驗而做得不好，但似乎擔心是徒然，因為最有經驗的是攝影師，他充當的角色還包括大襟姐。我們每每遇上不明的或不確定的項目他也會立即提出意見及指引，也為我們攪氣氛！

經過一天的努累，我體會的這的確是一個婚禮，但更正確的是這是真真正正的一場show。準備了一年的時間為自己辦一場show，我不懂去評論別人。如果我要是有機會結婚，我寧願選擇旅行結婚，把錢省下來遊歷我未去過的地方，多好！

但願有此一天。

失眠

最近發生一點事，又或者太多的瑣事，有點煩，又無法好好去睡。

我跟自己說，一切也應該要完結，又被許多不請自來的事纏擾，好心痛....

我一定要走出困境!!!

感動

日本九級大地震，令整個日本滿目瘡痍，每個畫面、片段令人震驚、心傷，受影響的災民不計其數。看見他們依然遵守規矩，井井有條的排隊等候公共電話、等待可從透明玻璃門看到食物的便利店開門。

面對國難，有誰有感徬徨無助？我不禁讚歎日本人的規行矩步，沉着面對，試問這種情況可以在其他哪個國家見到？

祝福他們！

夫妻相處之道

每天早上我都會在一個由一對夫婦經營的報紙檔等巴士，我想他們大約是五十多歲。

偶然我會看見丈夫大聲指罵太太什麼什麼不是，太太多是聽着然後輕輕的回應一句半句；有時太太認為事情不是那回事便試着解釋，丈夫便會再罵「係就係啦，又唔認」，此時太太不會多言...

我不知道是否每對夫妻都是如此？如果結婚時是相親相愛，到後來是否因為彼此的不同而發生磨摖擦？

人是不會一模一樣，每個人都有自己的思想，遇到問題的時候我們便要互相遷就、容忍。

最近我正在看這本書《男女大不同》，我邊看邊感到震驚，既感歎又無奈，原來我和他都犯着同樣的錯。如果我不執意要他聽我說話，我不埋怨，我能自我節制，他不會對我如此反感，亦不會導致今天的局面。而且我並不相信沒有吵架的婚姻，我清楚了解只要兩人相愛，一切問題都可以解決。

再沒有任何事可以彌補一切，事實上我們已經走得太開，許多事他已認定，許多事他不明白，沒有可以回頭的地步。

好想你...

旅遊

看了許多有關旅遊的blog，我真的好羨慕，好想可以像他們一樣到處旅行，周遊列國，環遊世界。

回想我與他的旅遊總跟別人的不相同，心中不禁起了疑問：「點解佢地可以咁富貴？」雖是如此，但我從來沒有跟他有這樣的旅遊日子。我只在乎每天與他在一塊，那一切已經足夠。我可以說我和他在一起我每天都過得好特別、好舒服。

在回味中...

疑問

新年期間發了封短訊給他，沒什麼，只是簡單的恭賀說話。但是從來沒有回覆...
好想知道為什麼。
但他為何要回覆呢？站在朋友立場及禮貌上好應該作點回應吧？
若他收到不回覆是正常吧？他對我本是如此
若他跟本從來未收到？
好可能他早已把我block了...
這是最痛心的事...

兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮

有冇攪錯？
情人節早上一醒來，無故地腦內跳出這兩句來...
又想怎樣呢？
我已經好努力的避開一切，唯獨是夢...我沒有能力管...
這些句子對我來說已沒有多大的意思
放過我吧!我不想再有期望...

Listerine Toothpaste

在他的介紹下用了這款牙膏多年。可惜我不能在香港找到。一直以來我都是托他在美國替我買的，但我們現在分開了...雖然他曾經說過會替我買...可是他能替我買多少遍呢？總不能一輩子也可以幫我。他雖說一世可以，但這種承諾有誰能做到？更何況是他？

我試過在Amazon找，4枝是USD3x，但寄到香港的運費竟是HKD1xxx!!!!! 是天大的笑話，怎會有這個可能呀？從 Amazon UK內找，各樣加起來是HKD2xx一枝。我曾經問過香港代理李斯德林的Johnson公司，他們的答案是：「每個地區都會供應不同的産品，香港沒有供應這款産品所以在香港找不到...」

現在存貨只有2枝，難道我真的要改變一下？哪款牙膏好用呢？

政黨

過年的時候跟家人一起逛年宵。跟往常一樣沒有多大驚喜，都是那些吹氣玩具，亦是那些政治攤檔。

但我對政治並不熱衷，我對他們有時為之反感。

那些政黨時常高呼自由民主、為民服務等等...可不見得他們人格高尚到哪裏...

我看見一些他們印上政府高官的T-Shirt，外加四字詞... 『英年早逝』

正值新年，我相信任何人也不想看見這種咒罵

這樣的所謂政黨，我本人絶對不支持