2018新希望

原來我已經很久沒有在這裏出post。我曾經擔心這個地方將會被慢慢遺忘，官方亦可能不會再把這個網站經營，想着我要不要做備份。但這裏是我紓發情緒的地方，悲比喜多，不快的事我還會再回顧嗎？

2017年12月20日出發往北歐旅遊，31日返港，只有短短的十天時間，我已樂極忘返。2018年第一天醒來，我發現我造了兩個好夢，是好的兆頭？現在還未能印證，或者可在年尾時回望一下。

我好興奮的迎接這次北歐之旅，因為怕凍而且我又帶病出發，所以我有點擔心。我這次第一遇上冰天雪地，又令我有點期待。

我今次參考旅行團，總覺得沒有自由行的好玩，沒有自由。可是我今趟遇到好團友，途中亦發生了一些事情，我反而有點享受這個旅程。我捨不得回港⋯⋯

其中令我很難忘的是我與團友們一起去追蹤北極光。我清楚知道行程中有機會遇上北極光，亦理解我只可以幸運地遇上，要視乎天氣，所以我沒有抱有太大的期望。可是團友們非常積極，也邀請我們一同參與，他們每次也很熱誠、熱血，我也被感染。亦因爲如此，與他們熟絡起來，大家邊玩邊笑，開心到不得了！

團友們都是一對一對的夫婦，領隊亦已有家庭，可是⋯⋯ 我不能否認我迷惑在點點的holiday romance中。

團友們都是大好人，今天仍然在whatsapp上交流旅行的點滴，他們竟然會再約聚餐⋯⋯但我有點猶疑着⋯⋯⋯

失眠

這晚我又好像失去睡眠的動力。我喜歡睡覺，但我不能容易入睡。輾轉反側好一陣子，還是坐起來吧。

最近我竟然追看韓劇，我也感到意外。「太陽的後裔」在我無聊時看到，第一集我已着迷。來看看第一集的劉時鎮給我的是什麼的印象。

俊。對他外表俊朗、年青、性格鮮明，好不討好。越看他越發現他像一名香港藝人張松枝，是宋仲基成熟以後。

直接。當遇到美女時豪不猶疑，口花花的要醫生給予治療，還要立即約會。「我現在就要見你。」實在殺死人！有多少女孩子可遇到這種直接的約會方式？跟你說話的時候還會把頭湊過來，這樣的距離把有意的女主角牽動着。女主角沒有意的話，大致也會給他一記耳光。

口花花。許多男人會口花花，但劉只會逗着心儀的女主角，沒有興趣的並沒有這種待遇。香港的劇本中，有口花花的情節，但給我的是做不到大事的小伙子。還是給我滾開好了。

往後繼續追看，劉給我的是一種堅定。受過多少次被飛，依然愛，沒有放下這段感情。男子最易在沒有面子的情況下退縮，說真的，劉的堅定在現實生活中又能找到多少個？

這劇令我追看，可能多少也因為故事是軍人軍事。那個舊男友的過去就是切切實實的有這樣翻天覆地的部隊生活，我不能有比他更深的體會，但我願意去了解更多。縱然已沒有這個必要⋯⋯

Spam

已經有好一段時間沒有檢查那個電子郵箱了。自從分開後，那個只有他會投下郵件的地方已再沒有意義。好歹是情意結或有一份期盼，早陣子我查看了一下。

意料之內，收件匣沒有新郵件但SPAM顯示有一條未讀郵件。打開一看，送件人是他，好熟識的名字但電郵域名我不認識。主題hello，內容只有一條超連結、他真正的電郵地址及他的署名。

我前前後後、來來回回、反反覆覆的前思後想，我最終把它分類為spam。以不變應萬的態度去處理它應該是最保險不過了。我個性敏感，許多時候自以為是，我偏向自己想要的方向去行事，結果就是我跌倒，累得我苦不堪言。

我們再不會聯絡對方了，因我清楚知道他一定不會如當初所說的會視我如朋友，會於節日虛寒問暖，事實是他切切實實的沒有做過。而我呢？我多想作出主動，發個短訊、郵件對我來說並不難，但我已試過多次。換來的不是石沉大海，就是淡淡的回覆，更甚是被噴得一鼻子灰，我又會令自己受傷害。我已不能承受這種被埋的痛。

我會利用這個假期去打開電腦，這次真的要把舊資料整理好。我已不記得有多久沒有打開這台電腦，裏面全都是我和他的資料，希望我今次可以好好的面對。

雜亂無章

我人比較單純(:p)情緒化，這星期心情有點起伏。

朋友早在上兩個星期已通知我們會回港，我們懷着興奮的心情期待她返港。終於等到了，我時間上安排到可早一天跟她一家三口見面。四年沒見面，大家先來抱抱，那一刻我真的很激動與感動，淚珠掉了下來。我從來有過這種感覺，就算跟以前男友見面也不會有種激動。昨晚我們幾個好友一起吃飯聚會，大家也談得很快樂。兒時的友情，縱使多久沒有見面，在重聚的一刻總會好親切。我們不需要刻意做作，不用掩飾，就是固我，這樣的友誼我希望永遠不會變。

我們年紀也不少了，隨着我們的是發生在周遭的生老病死。其中一位朋友因為父親要出殯所以不能出席；另一位朋友在飯局中又告訴我們她姐及一位好友又得了癌症；我們慨嘆世事如此多變要珍惜友誼之時又為小事争論一番⋯⋯有些事我們總要面對，但我希望它越遲發生越好。

昨天因為自己過於急進嚇跑一人，我心情難以接受。我有時候真的擔子太大，我對有意的人主動一點是否做得太䇄突？我太老？我太醜？這兩年來我經常被讚比前漂亮是假的嗎？我要怎樣面對自己年華老去又孤身一人的現實？人說要愛就要勇敢，我每次抱着勇氣去向前行的時候總要我受挫，我要默默的守望着自己的斑白髪絲嗎？

我的心情好複雜，難以言喻。

好醜怪

有時人太孤單是否會做出一些令人為之側目的行為？又再一次我覺得自己出醜了，而且更嚇怕對方，我才醒覺自己的奇怪可怕。事情已發生，時間不能逆轉，我警覺之餘亦希望以後不會發生這種儍事。我真的覺得好醜。

重遇

自從去年那個項目完結後，我再沒有見他了。然而我知道他偶爾也到我的公司處理一些後期工作，可是我一整年內也沒跟他碰上。每當聽到他的名字也令我心跳，說實話，我希望見到他。

我很留意與他公司有關的項目，或者我多注意一點便有機會可以再跟他見面。就在我病了那天，面戴口罩，我沒預料到，在我推開後門的大門，在洗手間門口，我看見三個背着我的男人站在控制室門外。我一看便認到KM⋯⋯我可真大膽，我主動打招呼，他轉過頭來對我說：「hello，好耐無見。」「你哋喺度做咩？」⋯⋯ 兩三句說話後，我再也不能找到可撐下去的話題便向他說再見。我們在半分鐘的談話中，見到他的臉漸漸紅起來。心想他臉色不錯，很少男人面色如此紅潤。

離開後，我的心跳得很快，我很開心再見到他。後來我靜了下來後想，我戴上口罩他也認得我？他會不會因為見到我而面紅？⋯⋯我會不會想得太多？

KM喜歡穿黑色風褸、黑色運動褲、白色運動鞋。他給我的感覺很沉實，工作很認真，很有禮貌。

新年時又好想借意送上祝福，可是我又怕好像去年一樣，我做得太難看⋯⋯終於我也沒有找他。

如果我們再次遇上，我又有沒有機會再跟他說更多的話呢？如少女一問：「他喜歡我嗎？」

新年

人人也希望在新一年會有好開始，可是香港於猴年第一個晚上在旺角上演了令我很痛心的一幕。

我不明白現在年青人的想法，對政府不滿是不是一定要這麼激烈？我們可不可以中肯一點？人越大我越覺得許多事也無可奈何，我們控制不了，好心灰。

我可以說我保持中立嗎？我能夠做得到嗎？對於這個政府、這個特首、高官，我覺得他們出賣香港人的事做得太多太過份：自由行弄得香港水不通，一簽多行、水貨客、搶奶粉、通處大小便⋯⋯太多太多，官逼民反，是的，我相信這場騷亂是因為積怨深，我們已不再相信這個出賣我們的政府⋯⋯我亦很憎恨這班只向中央府首稱臣的一群⋯⋯

但，要聲援無牌小販要用這手段嗎？無牌就是無牌，你去聲援就是對政府說你支持違法的行為。我不相信沒有預謀。警民之間已到了一個互不信任的地步，我好難過。

這個香港已不是我所喜愛的了。